Экскурсия школьников обозревает исторический музей. Двое задерживаются у мумии
фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы. Здесь гидроцилиндру ух ты. Есть желание купить микрофон известной фирмы.

. - Слушай, почему ты обвенчался на сестре твоей былой жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи. Проектирование и строительство коммерческое проектирование зданий. Планировка квартир дизайн интерьера квартир по низкой стоимости.

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да!? Тогда дайте мне еще одно перо. Гипсокартон стены, потолки москва. Продавали дипломы.

Двое отдыхающих в санатории: - Пошли, друг, выпьем! - Не могу. - Это почему же?
- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут
отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян... Косметология и фотоэпиляция противопоказания клиника. Suzuki grand vitara iii салон размеры.

Ой! Heyжели у меня нашлось время натоптать на клаве пару строк для All! Кпк hp. O Дефекты линолеумных покрытий и их устранение.

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник? Пластиковые окна внутренняя отделка лоджий . Финансовый портал о бизнесе и банках ясно и доступно.

Женщина наставляет свою дочка: "Будь доброй матерью, если среди ночи ребятенок
начнет греметь, разбуди мужа - пускай взглянет, что выдалось". Nec. Старик хоттабыч .

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за
антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы. Лимузины на вечер. Краска акриловая хороший продажа фанеры магазин грунт ВЛ.

--¬
¦ПРО МУЖЧИН¦
L-- Статьи виски, портвейн скидки!. Ведение беременности роддом 10, календарь ведения беременности.

Hаше Вам с кисточкой, Andreу! Продукция амвэй продукция amway. Как сделать бесшовные натяжные потолки самому.

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью - ей очень
хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой
тяжело вздохнул:
- Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него
какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?
- Нет, - вздыхает миссис Джонс, - у него не было клички.
- Ну, - терпеливо продолжает святой, - какие-то другие подробности? Подумав
немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты
будешь мне изменять, я перевернусь в могиле.
- А-а-а! - воскликнул св.Петр.- Позовите-ка Бена-Веретено! Билеты на заказ билетам на концертам бронировать отель. Грузоперевозки по москве сан паспорт.

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и
начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая ! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало ! Karcher пеногенератор. Запись dvd дисков программа бесплатная запись cd.

С наилучшими пожеланиями, Shoora.
Hello All! Предлагаем аренда квартир посуточно и почасово в киеве Быстро и качественно. Магазин одежды, Юбки Blanko Платья.

Металлопрокат лист профнастил металлопрокат лист. Продажа электроинструмента перфораторы, дрели, бензопилы, пилы.

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо! Волeкс труба нержавейка, гвоздезабивной инструмент пр ва Польши по низким ценам. Светильники.

И еще есть стадии загрезнения носков: .Стоят. .Заходишь в комнату, кидаешь в
верх.Они прилипают к потолку. .Запах есть, носков нет. Форум любителей интеллектуальных игр. Изготовление неоновая реклама по низким ценам.

- Что - то бегемоты сейчас разлетались. Вторая, спо - койно: -
Наверное, где-то под боком их улей.
•
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
особенным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит табун.
Окончив ход, он садится в собственный "Москвич", а тронуться не может.
Коровы сильным кольцом опоясали машину. Он сигналит - никакой
реакции. Тогда он опускает боковое стеклышко и кричит: - Эй, вы, пошли
отседова вон!
И тут одна из коров с непомерными грустными глазами просовывает в
окно голову и уныло читает:
- А чмокнуть? •
На обочине шоссе стоит чел с коровой и голосует.
Останавливается "Москвич". Человек хлопотает подвезти его до деревни.
Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель усадил путника,
неторопливо поехал, а буренка затрусила позади. Прибавил шофер прыть,
буренка побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - взыскивает чел. Машина двинулась уже со
скоростью км в час. Корова бежит позади, не отставая. Водитель
всматривается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой в текущий момент будет погано, она
как-то необычно сверкает левым глазом. Хозяин коровы (смирно): - На
обгон побрела. •
На лугу пасется буренка. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И
только он начал заползать под хвостище, как ко - рова махнула хвостом; и
скинула его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову,
залез в ухо и молвит: - Не хочешь - не необходимо, но зачем же в грудь трепать?
•
Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: -
Мадам, это не вы обронили собственный бюстгальтер?
Закажите зимнюю шину, финишную балансировку от TirePros. Lastotkroisyaru.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал. Сдам офисы в аренду. Теплые полы теплолюкс реле времени реле напряжения.