Квартирный вор делает...
|
Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м...
Далее... |
|
В этот миг вылетает из-за угла студент и вписывается в pассказчика.
Пpепод обнаруживает его за шивоpот и затевает скандовать нотацию, что вот мы с коллегой
тут беседуем о благородных матеpиях, а у вас нет никакого уважения, etc.
Hаконец, отпускает студента и говоpит,.Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить..
Далее... |
|
В кулуарах Думы.
- А что это там за шум в зале заседаний?
- Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
- И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось....Ciao! CULR, Michael Fedorov AкA FMS.
[ROCк-Team] [Team Rave MUST DIE]
Hello Vladimir!.HЕЕЕЕ, не так. Раньше мультик такой был - не помню как зовется, там еще слоник
такой гнусавый в очках был.
Так вот. Судят удава (из етого мультика).
Hу, Обезьяна гpит: "давайте его повесим на деpеве!"
Все: "Давайте!"
А Слоник таким гнусавым голосом: "Да-ава-айте отpу-убим ему-у е-е%ало!"
Обезьяна: нее, давайте тогда его утопим!
Все: давайте!
Слоник: даа-вайте отpу-убим е-ему е%ало!
Обезьяна: нее, тогда давайте отpубим ему хвостище!
Далее... |
|
Советский путешественник наезжает в Париж. Горничная в отеле его допрашивает:
- Мосье, когда вам сделать ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, будь добр.. Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется
пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер..На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон.
Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону):
- Свинья! Кон (Кацу):
- Подлец! Гольдберг:
Далее... |
|
- Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим
клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит
ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние
на батарейки к вибромассажеру.. . Мама цитирует девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку..Может ли леди произвести мужчину миллионером?
Далее... |
|
Идет бракоразводный ход..Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы,
к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без
света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом..- Будут ли при коммунизме монеты?
- Югославские ревизионисты твердят, что будут. Китайские догматики
свидетельствуют, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у
Далее... |
|
В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился
мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит
кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать
билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на
набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!.Однажды Чукча пришел к шаману и допрашивает, какая будет зимушка -
горячая или свежая? Шаман покумекал: "Если я скажу искренная, то он
может не заготовить дров, а вдруг зимушка будет безжалостная? Скажу лучик-
ше, что безжалостная." И произнес. Потом ему стало стыдно и он двинулся к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зимушка?" - "Холодная." - "А
Далее... |
|
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
Далее... |
|
- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.. С уважением,
Далее... |
|
Идет subj по чащаy, приближается к Змей-Гоpынычy, тот ухватывает за головy (последнюю
;-) и кpичит:
-Ой, Иля, Иля, не бей!!!
-Да ч„ ты?! Как житуха? Hикто не мучит?
-Да не, все Ok.
Идет дальше, смотpит - Соловей Разбойник сидит. Подходит...
-Ой, Илья, не бей!
-Да ч„ ты, внатypе?! Как дела? Hикто не тpогает?
-Да не, все Ok.
Только yш„л, хpомая приближается Змей:
-Тpезвый - чел как чел. А как выпьет - то не так дымиш, то не так
свистиш... ;-).-- Мы вечером ложимся отдыхать вкупе с курями. А вы?
Далее... |
|
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что вершить с женой, он не ведает.
Доктор изменяет пациентку к кушетке, рекомендует ей улечься, раздевается
и реализовывает обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны творить с женой? - пытает
эскулап мужа.
- Конечно, медик! о если Вы порой будете заняты, к кому мне известия
ее тогда?.В стельку подвыпивший мужчина держится за столбик с указателем "туалет". Оправился под
столбом, и шествует вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то угнались?.Эрнеста Хемингуэя
Я скандовал четыре дня.
Все читаю и шизею :
Далее... |
|
Судья спрашивает преступника: - Так вы утверждаете, что все кражи
вы совершили
один и у вас не было помощника? - Так точно. Ведь теперь так трудно
найти честных
людей.
Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
- Понятно, господин судья. - Что вы можете сказать по
данному делу? - А что можно сказать при таком условии?.-Вовочка, что вы кушали ныне?
-Subj.
-Вовочка, что вы кушали в эти дни?
-Subj с мясом.
-А мясцо откель?
-Да папа pазозлился и произнес:"Ложил я xyz на ваши макаpоны!".Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость.
Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает
бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить
документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на
удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру
следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
Далее... |
|
. - Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут отыскать «молнию».. . Вовочка:
- Папа, скажи, а как обнаруживают умалишенных?
- С помощью пудры, взрачных платьев и ненаглядных улыбок, сынуля.. . Касса аэропорта. Грузин приближается к кассе, вкладывает в удостоверяющий личность документ тысячу рублей, передает его кассиру и хлопотает:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает удостоверяющий личность документ.
Пассажир прибавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир лишает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя помышляет: «Неужели земляк толкает?», но слышит речь кассира:
Далее... |
|
. Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в строй!
- А мне то что - мне только губы прикрыть необходимо.... Пpивет All !. . Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в году у нас не будет мясных товаров. Что предлагаете творить?
Зал молчит. Вдруг раздается звук:
- Будем трудиться по часов.
Горбачев:
- В году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем трудиться по часов в сутки.
- А в будут перебои с хлебом.
- Будем горбатиться часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, жемчужный друг, за поддержку. Где вы работаете?
Далее... |
|
Ты мне не родственная, не кровная, нет,
Мне сейчас противоположная варганит минет.
Но ведь та иная в жопу не вручит...
Кто из вас роднее - хуй вас разберет.. Жены словами был я удовлетворен сильно.
Далее... |
|
В автобусе человек пытает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откель ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К личной!
- А-а-а! А я к иностранный..Тут дверка мерзко пипскнула и тихонько отшквырнулась
В дверях находился неясный незна'комец
"Кто ты, незна'комец"?
"Я мепиздопель - хитрый искусатель и соблизнутель дам"!
(Вспомнил апосля "Пи'нгвина").
Строгая хозяйка стала узнавать у последной служанки, почему она
ушла с прежнего места работы.
- Да, понимаете, ситуация в их доме определилась не нимало здоровая.
Ребенок был чересчур ленивым, а папа черезчур активным.
Далее... |
|
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками
запрещены.. Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три
крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и
берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся
соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
Далее... |
|
: А нормального редактора ТЕКСТА нет! Видел я программы, распечатанные в
: Worde, он там все предложения с большой буквы начинал.
Посмотрим правде в глаза - это настраиваемо. Причем быстро. Давайте
не будем принимать во внимание клинические случаи, когда каждая буква
"я" заменялась на "я-свинья!". То-то смеху было у народа :-(.
А ежели так, то не слышал ли кто о готовящихся шейдерах,
подобных СИ менталрэй для макса?
Мне тут один знакомец начал кидать MentalRay под МАХ. Hасколько это "он" - не
знаю, файл пока пришел. Приедет, могу кинуть тебе..
Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем
Далее... |
|
Waiting for U on IRC channelz,
RN //AdG.
Стучитесь! И Вас откопают..Карикатура в газете: Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский
Император, Суворов и тд. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
Далее... |
|
Глухой препод делится впечатлениями:
- Какой у вас удовлетворительный град - хладнокровный, бессловесный.. Hе! Пошел!.
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Далее... |
|
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?.
В начале -х я обучался в университете в замечательном городишке Беер-Шеве.
А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса
был шлагбаум, и нам сурово-настрого было приказано: не раскрывать,
покуда выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там,
на выезде, было впрямь непрочное местоположение).
Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке
возникает фара с отличительным звуком - мотороллер. Ну я, конечно,
держу перст на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет стандартно.
И вдруг, метрах в -ти от меня, он врубает иную передачу, газует как
истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не угнался, да
если б и угнался, шлагбаум так одним духом не открывался. Короче, я уже расчислял
себя свидетелем мучительной дорожной аварии, как парнишка круто спал
Далее... |
|
. Встретились германец, гражданин сша и российский. Стали браниться, у кого лучше врачебная наука.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, в настоящий момент он мастер спорта по невесомой атлетике.
- Вот у нас одному мужику подруга жизни срезала член, врачи пришили на местоположение, в настоящий момент этот человек у нас секс-символ.
- Вот у нас единственный парнишка в лесу рассмотрел детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент..- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного
рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений..В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло,
тут какая-то пчела:
- Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из
куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок (и сиплым басом)
Далее... |
|
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как
мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой...
- Ну нафиг, мой сама!.Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок
поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!
Задавили!.- А что описывает собой улочка с односторонним движением?
Далее... |
|
. Автоинспектор замедляет машину, за рулем которой дама:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, не откажи в любезности, у меня там такая удачная фотография..Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой - класс! Вт.:
Попробовал левой рукой - хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной
- жалкое подобие левой руки!.
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает,
Далее... |
|
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и
вытаскиваю!
- А обратно?
Далее... |
|
Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.. . Приезжает новоиспеченный российский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до , «Запорожец» его обгоняет. Новый российский обалдел прибавляет еще газу - идет. Раз, его «Запорожец» побеждал. Ну, последний российский его настигает, притиснул, выскакивает и излагает:
- Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, уродец, мне подтяжки на бензоколонке прищемил..
. Поезд дальнего следования. Купе, человек и дама. Женщине пожелалось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она затевает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так отчеканивает:
- Ох, что-то мне тоскливо! Мужик взглянул на нее и постепенно вручил ей также газету разбирать. Женщина ее повертела, покрутила, кинула на верхнюю полку и начала мужика бедрами мало подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах роется: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила матушка-натура. А человек - нуль эмоций! Тут уже леди не терпит, снимает с себя кофточку, обнажает роскошную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу! Мужик затевает старательно складывать газету и бормочет:
Далее... |
Уборка отходов, утилизация сож быстро
эротика фильмы скачать