Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен! Рынок рекламы в интернете 2007 перспективы рекламы в интернете. Биржа, форэкс, курс евро упал из за нефти.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит
голова. Ваши конкуренты уже купили металлорежущие станки van mark на wwws alianceru. Всё для дома и дачи ремонт электропроводки и электромонтаж квартир Электропровода.

- Hey, mister, can I help you?
- I think so...
- What do you want?
- Well, sorry, my english so bad...
- Ok. I'll help you... Do you want a girl?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! -]
- Do you want a boy?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! -]
- So, what do you want?
- (долго роется в разговорнике) I want a soviet consul!
- Possible, possible, but very expensive!!! -| Лучшие предложения по торговое оборудование вешала, производитель витрины это. Limak limra.

- Исполнителей народных песен?
- Два. Один, чтобы заменить лампочку, а другой, чтобы дать интервью о том, как
раньше все было хорошо, а теперь - не очень. Круговая подтяжка лица вакуумная. Пишем резюме поиск работы петербург, создать резюме.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- .
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- .
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- !
- Ну а вот так!? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- !
- Ну и хуй с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает руб:
- Пива, на все! Бармен:
- На все? Сантехник:
- Не хотел минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь! Фрезерно гравировальные станки. Скажи браку нет металлорежущие станки фирмы jouanel на wwws alianceru.

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме
сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его
до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели
в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
- Зачем ты прячешь свое лицо?
- Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за
свою бедность. E mail электронная почта, электронная почта. Всегда для вас новые коттеджи новорижское шоссе (эксклюзив).

От несоблюдения техники безопасности, чел может не только
скопытиться, но и появиться. Автомобильные шины литые диски. Создание .

. Вызывает как-то шеф школы Вовочку и утверждает:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только звук начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая прекратила! Ремонт своими силами Немало об ремонтных работах Замечательная информация. Animefondru аниме картинки скачать.

. Охотник садится в городской рельсовый электротранспорт и кладет себе на колени ружьецо, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг пальнет!
- Ну и что? Еще раз заряжу. Ткани Плательные. Tracvision.

Лом костей не парит! Детские комнаты дизайн детскому о площадках спортивно игровой комплекс. Строительство кирпичных коттеджей, строительство помещений wwwtk stroyru.

. Шотландец едет в поезде без билета и упрямо отрекается воздавать штраф. Выведенный из себя контролер в ярости достает чемодан пассажира и выбрасывает его в оконце.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только мучили меня своими придирками, но и выкинули в оконный проем моего сына! Бесплатный хостинг cron. Рисунок внутри офисными перегородками из гипрока и отделкой.

Мальчик Алеша залез на чердак,
Ночь там бездельничал и с тех пор он болван. Разработка модного интернет магазина. Продажа светотехника свет и лампы.

Бpюнет кавказской национальности вваливается в pестоpан,
садится за столик и бухает на белоснежную скатеpть огpомный
гpязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? Hа беловую скатеpть - гpязный чемодан!
- Слушай, доpогой, где ты чемодан замечал? Это кошелек. Гражданство ЕС. Хотите найти детские игрушки от Little tikes, детские игрушки от CAM.

. Встречает как-то новоизобретенный российский черта. Черт:
- Слышь, мужчина, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо совершить вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сию минуту? А слабо совершить корабль пунцовой ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе корабль.
- Ну, ты, человек, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно охота и душу апосля смерти.
- А можешь совершить счет в швейцарском банке и лимон долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужчина, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по неподкупному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то? Доставка кирпича в Загорянку. Скачай прикольные фото FeelsRu.

. Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот подобрал на рандеву с девушкой фонарик.
- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я ни в жизнь не хватал на рандеву фонарик, я всегда видился с ними в темноте.
- Ну и посмотрите в настоящее время, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему сотрудник. Хотите найти детские игрушки от Little tikes, детские игрушки от CAM. Аренда спецтехники оплата за месяц, услуги автовышки и услуги автовышки Opel по безналу.

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Ни, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Ну тогда давайте по-русски поговорим... Предлагаем компрессор воздушный винтовой. Расо добровольное страхование автомобиля.