• что такое обмен мнениями когда ...

- Что такое обмен мнениями? - Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его..Свинья увидела на стене сарая электророзетку: - Что, дохрюкалась? Замуровали?.Судят маленького дракончика. Прокурор: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?! - Признаю... - Ты признаешь, что съел своих маму и папу?! - Признаю... Прокурор - голосом, гремящим как раскат грома: - Так кто же ты тогда после этого?! Дракончик - почти плача: Далее...

• Климатическая техника купить ...

. - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.. К отъявленному экстрасенсу-ясновидящему звякает человек: -- Я желал бы одолеть путь у вас вектор движения лечения. Можно прийти к вам в пятницу? • Далее...

• Иван сусанин пришел в думу заходит в ...

Иван Сусанин пришел в Думу. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: - Вы кто? - Я - Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да, тот самый. Секретарша засуетилась: - Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. - Да-да, всех собирайте и пойдем....Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности..Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло времячко летних каникул и неприметно пролетело времячко. сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и помышляют о чем изображать. Петька, как больше смекалистый постановил; все лето мы хлебали водку - заменю на то, что произносили книги. А вечером мы тянулись к бабам - заменю на то, что бресли на рыбалку. Сочинение у Петьки удалось низкое, но совершенно понятное. "Просыпаюсь я утром до срока, башка болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее одним духом прочел и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе цельная библиотека. Мы резво все эти книги прочитали совместно с нашим драгоценным Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов подцепил рыбку, я также застигнул рыбку, а Василий Иванович таковую рыбку Далее...

• Высоко в горах охотник взбирался на утесистый откос ...

Высоко в горах охотник взбирался на утесистый откос со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но выдержал на ногах. - Да, - жил он, - добро, что я не развалил ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отседова. Смогли бы меня выпустить? - Думаю, да. Однажды я выволок отседова подстреленного кабана весом без малого в центнер. Правда, в три приема.. - Скажите, ваш сын заикается? - Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!. Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: - Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, Далее...

• Обьявлениефирма передлагает весь спектр ...

обьявление: Фирма передлагает весь спектр венериЧеских удовольствий. . Мы с ней вкусили все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн..- Гена, осторожно - ступеньки ! Далее...

• Школьный учитель говорит коллеге нет работать ...

Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!"..- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?. Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает: - Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки? Маленький Оскар поднял руку и ответил: - С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос. Мама (шепотом): - Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что - нибудь ободряющее. Томми: - Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплош - ность. - Катя, - спросила она дочку. - Почему ты Ивану Ивановичу не Далее...

• Добой ночи у автосигнализации надежность ...

Добpой ночи Sergeу!. Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать....Пошел мужчина на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда буренка в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, человек и слинял оттуда. Нашел подобное местоположение. Снова забацал лунку. А оттуда еще раз буренка вылезает. Ну, мужчина заново смылся и уже в третьем месте сотворил лунку - оттуда опять буренка вылезла. Ну, человек ее и узнал: - Корова, ты чего это? Далее...

• до тролейбусу вбгае дд з кулеметом ...

. До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать. - Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. Далее...

• встречаются два однокласника через лет ...

Встречаются два однокласника через лет - отличник и балбес. Балбес на мерсе и отличник, уставший от жизни. - Ну как ты достал этакую машину, ты же таблицу умножения не знаешь? - Все очень без затей. Покупаешь жвачку в ларьке по рублей. Продаешь в соседнем по рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!.-How can a real man tellwhen his girl friend's having an orgasm? -Real men don't care.. -- Каков ваш возраст, мадам? -- допрашивает арбитр. -- Я недавно подошла к тридцати,-- огрызается свидетельница. Далее...

• доктор представляете я упал с пятого этажа и ...

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего....Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться Далее...

• Изкий вм бонжур растворитель керосин ...

Hизкий Вaм бонжур, Anton!.- Как постановить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? - Чтобы принять решение жилищную проблему, нужно вскрыть западную рубеж, чтобы принять решение Далее...

• за превышение скорости хорошенькая дамочка ...

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения.... . Привел свежий российский к себе в особняк нового небывалого российского и чтобы как-то его развлечь, разрешил продемонстрировать собственную великолепную галерею. - Слышь, братан, а кто автор этой картины? - Пикассо или Паджеро, не помню. - А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь? - Да так замотался, приобрес в единственный день эту картину и джип..Почему когда потеют ноги, они скверно воняют, а руки нет ? Далее...

• Анекдоты ...

«НЕ МОЙ».-- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Далее...

• Хрущев отправил новоявленный сорт колбасятины на ...

.Хрущев отправил новоявленный сорт колбасятины на разбор за рубеж. Оттуда пришел реакция: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не найдено"..Петька допрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь разглагольствовать, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла новоиспеченного, ни бурки, ни отпуска!. Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Этак процентов семьдесят! - А остальные? Далее...

• месье горбачев я давно вам говорил что вы ...

. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.. - Что будет, если треснуть молотком по лысине? - Будет все!. - Иванов, переведите слово "гематома". - Кровоподтек. - Отработка, Иванов. - Петров. - Крово... крово... ну кровоподтек же. - Отработка, - Ну почему? А что тогда? Далее...

• оперативная урология ф хинман купить ...

Далее...

• Выложите на кушанье кг грязной икры сверху ...

Выложите на кушанье , кг грязной икры, сверху положите омара, укройте его , кг пурпуровой икры, украсьте кушанье ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А ныне жрите, в то время как не затошнит!. Peter.В гpузинской школе. Сидит за столом учитель. (У) -Дети! Сколько будет дважды два? Hу, Гиви -А ? (У)-Х#й на! Встать надо когда с учителем pазговаpиваешь ! Скажи, сколько будет дважды два ? -Hу, шесть... (У)-Садись, болван! (У)- Вано! -А ? (У)- Х#й на ! Встать надо когда с учителем pазговаpиваешь ! Скажи этим болванам, сколько будет дважды два ? -Hу, пять... (У)-Садись идиот, кол тебе ставлю ! (У)-Гоги ! -А ? (У)-Х#й на! Встать надо когда с учителем pазговаpиваешь ! (У)-Так сколько будет дважды два ? -Hу, четыpе... (У)-Молодец! -Пpофессоp! В это вpемя с задней паpты pаздается голос Гиви: -Учитель ? (У)-А ? Далее...

• однажды российский трактует чукче ...

. Однажды российский трактует чукче: - Давай шалить: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю руб, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри коричневая, снаружи грязная и роскошная. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша, - чукча кладет целковый... Ночь, сидят российский и чукча, шалят. - внутри пунцовых, снаружи грязных и молодеческих. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - галош. - Рубль.... Первая брачная ночь. Ванька: - Мань, ты девочка? - Ага. Через некоторое время. Манька: - Вань, ты попал? - Да вроде попал. - Ну, тады ой!.Из Одесского юмора Иностранный прикол Муж съехал в командировку Из жизни безнравственных, птиц и насекомых Юмор в низких штанишках. Вовочка и подобные Выпил рюмку, глотнул две Телефонные разговоры Немного про чукчу Пациенты и врачи Цирковой прикол Студенческие Уголовный прикол Объявления мгновений из жизни Штирлица Далее...

• на уроке истории учительница спрашивает ...

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - -й "Б". Далее...

• Заходит както в сексшоп ну очень пожилая бабуля ...

Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и спрашивает у продавца: - С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант- тимет-тров е-есть? Продавец, обалдевши: - Есть, конечно... - А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров? Продавец, еще более обалдев: - Есть и такие... Вам выписать? - H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч- чаетс-ся!!!. По реке плыли две бочки. На одной находилась надпись "Килька", на иной - "Филька". - Племяннички плывут - существенно вымолвил Торин..Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Далее...

• в сбербанке вы позабыли определить ...

. В сбербанке: - Вы позабыли определить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, плиз, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком..Счастливо Oleg и до встpечи ! : ? С вами был Alexey.. [Team RUSSIAN ROCK][Russian Team КеФиР].- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! Далее...

• Стал вегитарианцем перешел на травку ...

Стал вегитарианцем - перешел на травку.... . В кулуарах Думы. - А что это там за гул в зале заседаний? - Коммунисты штурмом подобрали столик президиума!!! - И всего-то... А я помышлял, что-нибудь сотворилось.... Встpечаются два HР в магазине оpгтехники. - Ты че ищешь ? - Телефон с гpомкой связью. - А мне, так и нафиг такой не нужен - у меня Далее...