• Больной аппендицитом перед операцией доктор а ...

Больной аппендицитом перед операцией. - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.. - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша. Чукча кладет рубль. - Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя ? - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - Две галоши. Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. - внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя ? - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - галош....- А почему вы все время говорите "логично"? - А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом Далее...

• Анекдоты ...

«НАДОЕЛО НОСИТЬ».. Штирлиц утратил рацию и его ударялхлесталстегалбичевалдралсястучалтрепалстаралсяубивал озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжко. . Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук. - Шли бы вы домой, девушки, - проронил им Штирлиц, - битва все-таки. . Каждый денёк Штирлиц, приходя домой, отверзал сейф, стяжал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты шалил на гармошке. Потом укладывал это все на местоположение и прикрывал сейф. Однажды он пришел домой, вскрыл сейф и ничего там не приметил. Штирлиц звякнул Мюллеру: - Это вы, Штирлиц? - Да. - Вы по поводу гармошки и водки? - Да. - Вы их больше не увидите. - Почему? - Не единственный вы по Родине скучаете. . Штирлиц достал собственный наган, и все упали насмерть. . - Штирлиц, у вас есть проект? - узнал Шелленберг. - Конечно, - проговорил с улыбкой Штирлиц, - и более того героин найдется. . Штирлиц бездельничал, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе лежали пустые бутылки. В углу на диване валялась Кет. В этот денёк - февраля - он дозволил себе быть подлинным совдеповским офицером. . Штирлиц скользил на велосипеде и отдавил об раму яйца. На нижеследующий денёк Абрам умирал. . Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным. - Засада, - поразмыслил Штирлиц. . Штирлиц снял майку. Майка ходила всю темное время суток. . Штирлиц ударялхлесталстегалбичевалдралсястучалтрепалстаралсяубивал наотмашь. Отмаш отбивался как мог. Мог был здоровый человек. Далее...

• Е пойду в школухнычет утром сынпетров из ...

-Hе пойду в школу!-хнычет утром сын.-Петров из рогатки стрелять будет, Сидоров - подножки ставить, Лариса - обзываться! -Hет уж иди, -уговаривает его мать. - Тебе надо. Все-таки ведь ты директор школы.. Мужик проснулся после дикой пьянки, голова болит, вс„ трещит... отлить хочет неимоверно, но встать не может. Вс„таки скрипя зубами вста„т, добирается до туалета, опорожняется и говорит: Далее...

• регулировщик даме почему вы ездите без ...

. Регулировщик даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть!.Формат письма следующий:. FIDONet: :/. /. / AкALrdкrvin Далее...

• штирлиц сунул руку в карманчик это финал а где ...

. Штирлиц сунул руку в карманчик. "Это финал, а где же наган?" - Далее...

• В дом ходжи забрался вор когда он выходил с ...

В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним. - Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу. - Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?.Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках..Стук в дверь, на пороге милиционер. - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? Далее...

• как живешь как на пароходе горизонты ...

- Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.. . Америка. Парень провожает девушку апосля свидания домой, губят до крыльца ее дома и парнишка, опершись одной рукой о косяк дверцы, вдруг сказывает: - Мэри, сделай мне, минет, не откажи в любезности... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидают! - Черт с ними, соседями, единственный минетик, Мэри.... - Нет, не в текущий момент, лучше завтра. - Мэри, единственный маловесный отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, в текущий момент не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи негусто, ты же столь раз это вершила для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот миг откупоривается ворота и на пороге дома возникает заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и разглагольствует: - Добрый вечерок. Папа проговорил, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но с целью бога уберите руку с домофона!!!. - Значит, это самая новая ткань? - Только вчеpа получил, пpямо с фабpики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витpине, и ничего ей не Далее...

• По высокой кавказской дороге мчится лихой джигит на ...

По высокой кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая маленькое селение, он не преуспевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из аппараты, осмотрел по сторонам - никого нет - и поставил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседского дома собственник поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!. Звонит наpк в пожаpную службу и говоpит: -Я в пpошлом году посеял тpаву, а она выpосла великая, частая. Попpобовал покуpить - скверно, не пpет... Его пеpебивают: -Вы ошиблись! Это пожаpная! И бpосили тpубку. Он опять набиpает и говоpит: -Зато в этом году тpава выpосла мелководная, но как пpет! Кумаp!.. Его опять пеpебивают: -Это пожаpная! Куда вы звоните?!. И опять бpосают тpубку. Тогда наpк набиpает тpетий pаз тот же номеp и говоpит: Далее...

• С наилучшими пожеланиями у серийные ...

С наилучшими пожеланиями, Sergeу..На утренней поверке: - Иванов! -Я! - Петров! -Я! - Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?! - Да здесь я. - Еще бы, Далее...

• ты представляешь только дочка с женихом вошли в ...

- Ты представляешь, только дочка с женихом вошли в церковь, как тут же потух свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девчонка неплохо ведает эту дорожку..Лекция по физике. Лектор бубенит о радиации: - Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между другим, многие моряки годами не выбираются из ядерных подводных лодок, а их жены тем временем рожают Далее...

• Ресторан ценный для особенно посвященных ...

Ресторан, ценный, для особенно посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает бессмертные как мир мелодии, хорошие как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит юной чел, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и высказывает: - Слушай, приятель, сыграй нам Дюран-Дюран! - Послушайте, ранний чел! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!. -- Чем разнится портфель от портфеля? -- Хм. Раз пренебрегать: в портфель кладу! документы, а в портфель -- документы..- Что преподнести жене к Новому году? - Я как правило дарю то, что мне следом может пригодиться. - Но я хочу как раз для нее. Далее...

• Что нужно вершить при атомном взрыве нужно ...

Что нужно вершить при атомном взрыве ? - Нужно завернуться в простынь и неторопливо волочиться на кладбище.. . У женщины был попугай, который нередко терял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в морозильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка хлопотает из гостей мелкотравчатую девочку доставить из холодильника компот. Девочка вскрывает рефрижератор и, от удивления раскрыв губы, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! Далее...

• У пока все удачной охоты цена на ворота в ...

Далее...

• Кредитование небольшое кредитование многоэтажные ...

. Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мили- ционер и просит предъявить документы. Министр протягивает слу- жебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и по- чему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - Далее...

• Мужик проснувшись с бодуна угрюмо глядя в пол сидит ...

Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату прорывается благоверная: (Ж) - Володя, ну ты будешь завтракать? (М) - (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!!.- Скажи мне, не откажи в любезности, откель нарисовались пятна на светило? Далее...

• Идт человек ночью по паку видит в кустах ...

Ид„т человек ночью по паpку. Видит - в кустах, тpое мужиков бабу имеют. Hу ему также пожелалось. Подходит, спpашивает. Мужики не пpотив. Когда те завершили сво„ занятие, вернули бабу ему. И вот во вpемя пpоцесса подезжает ментовский УАЗ. Фаpами посветил на эту паpочку. Выходит мент и спpашивает - Вы что это pазвpатничаете? - Да я с женой. - А , ну извините, мы не ведали. - Да я и сам не ведал, покуда вы фаpами не посветили.. Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? Далее...

• уходите пожалуйста немедленно не то я позову ...

- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему. - А вашего мужа нет дома. - Откуда вы знаете? - Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть..Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: " Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елочка.". . - Папа, тут одеколон находился. Ты не наблюдал? Далее...

• какие у вас есть причины для развода ...

. - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких условиях? - Прихожу домой, а подруга жизни в постели с любовником и твердит: «Учись, дурачок, как необходимо души не чаять жену»..Разговаривают два кума: - Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! - Да зачем это тебе? - А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!.Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? Далее...

• аптекарь встречает своего приятеля и ...

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.. Существует тpи вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!. . Неожиданно приехав домой, супруг застигнул жену в постели со своим преимущественным другом. - Слушайте, - вскричал он, - что вы делаете? Далее...

• разговор двух приятелей холостого и ...

. Разговор двух приятелей, холостого и женатого. - Брак - это безбурная пристань, в которой видятся два корабля... - И надобно же было, чтобы как раз я увидался с боевым крейсером.. - Что такое сверхиндукция? - Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на Далее...

• Иван жалуется приятелю когда я впервые ...

Иван жалуется приятелю: - Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.."Главврач при обходе требует сестру: - Какая утренняя температура у болезненного из палаты? - Я верно не знаю, врач... - Что значит не знаю - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас перевели... - Куда? - В морг..ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ. - ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, - ГО- ВОРИТ МАСТЕР. Далее...

• Какая вам нравится хворь чесотка почему ...

Какая вам нравится хворь ? - Чесотка. Почему ? - Почесался и еще хочется.. . Жена звякает мужу по телефону: - Петя, ты ревизовал лотерейный квиток? Сегодня тираж. Ты победил чтонибудь? - Х победил, - с обидой твердит супруг. Далее...