• что такое апатия это отношение к ...

- Что такое апатия? - Это отношение к сношению после сношения.. . Идут два ежика по лесу. Вдруг единственный как пернет. И тут же повторяет: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, прекословит: - Да-с, из вас. Из вас..Аналогичный эпизод был на заседании ООН, когда за округленным столом травили анекдоты кто во что горазд: гражданин сша - о банкирах и банкротах, француз о женах и любовниках, российский, подразумевается, о евреях. Представитель Израиля (давнехонько было - Израиль еще в ООН проникал) в конце концов не вынес: - Да, у нашей нации есть изолированные недостатки! Но теми же недостатками бедствуют и непохожие народы... Заявляю протест! Пусть Советский агент выболтает и про внепохожих также... - Ладно-ладно, про ваших не буду... О, пацаны, классный прикол! Значит так: Далее...

• Авария столкнулись камаз и жигули водители ...

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: - Ну о чем ты думал? - Да думал - проскочу... К водителю Камаза: - Ну а ты о чем думал? - Да думал - фиг он у меня проскочит!.Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: - О простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: Далее...

• приехал в часть к чапаеву борец заморский на ...

. Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василий Иванович Петьку и разглагольствует: - Некому, помимо тебя, с ним тягаться. - Да ты что, он же меня заломает. - Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак расколотит.. Молчит Петька. Вдруг за секунд до конца раздается сумасшедший рев. Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев. - Что ж ты столь выдерживал, а в самый новый миг завопил?! - Да знаешь, он меня вертел-вертел, расшибил-сокрушал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!.. - Ну? - Своя оказалась....- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все или сошли с ума, или двинулись на тот свет! Далее...

• вы заметили у нас сильно выросла культура мы ...

- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем..Рано утром в субботу трезвонит будильник. Муж неохотно поднимается и готовится на охоту - пацаны предполагали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдеш, на улице черно, морозно, ветер, пурга. Но супруг тем не менее отправляется. Постоял на улице мин, вправду, ветер, пурга, пацаны не заезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяльце: - Брр-р-р-р, ну и холодина! Далее...

• решил както раз виннипух заделаться фермером ...

. Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и помышлял. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и изъявляет: - Эх, Пятачок, как жалостно, что ты у нас не женат, мы бы тебя размножали.... - Виктоpия, если бы я ведал, что тyннель бyдет таким продолговатым, я бы вас чмокнул. - Как, это были не вы?.Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может Далее...

• Сидит мужик в гостях за столом первое подали ...

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!.Наши путешествия Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке... Кто больше спит, тот больше видит.... - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи Далее...

• чукча изъявляет российскому отгадаешь ...

. Чукча изъявляет российскому: - Отгадаешь, сколь у меня оленей, двух отдам!!! - Два. - УУУХХХХ!! Шаман!!!.Дядя газоны косил не спеша- Мелко нарезаны два малыша..Сидят за столом два охотника. Один из них юный, а иной - опытный. Тут меньшой требует опытного: - Скажи, дружбан, как ты охотился на медведя? Бывалый: - Первым делом берешь двустволку, идешь в лесной массив и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: "Бах!". - А если осечка? - Тогда из второго ствола: "Бах!". - А если опять осечка? - Тогда берешь говно и замазываешь себе глаза. - Хорошо, но откель гамно-то взять? Далее...

• вицин моргунов и никулин договорились с ...

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? - Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек. - Наши! - говорит Моргунов. - Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит: - Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит..Все ведают, что Аркадий Гайдар в лет распоряжался полком, но не все ведают, Далее...

• как дела у твоей жены с вождением ...

- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать..Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос: - Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел? - Да тише ты, что других слов не знаешь? Далее...

• Женщина это пулядура со смещенным центром тяжести ...

Женщина - это пуля-дура со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выбирается боком. . Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.. Далее...

• На красную площадь выезжает несколько шестисотых ...

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер: - С вас штраф: пятьсот штук. - Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только килограмм.... Подходит один мужик к другому и говорит: - Там твою жену на досках того... Далее...

• Не понимаю чем ты недовольна я каждое ...

-Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель... Тебе остается лишь помолоть его....Сидит малееенький котенок (к) посреди большой лужи. Тут проходит мимо котяра (К) и говорит: "Чего ты здесь сидишь, пойдем на чердак поблядуем" А (к), что - ну пойдем так пойдем. Вот пришли они на крышу, (К) резко подцепил кошку и исчез. А (к) залез в трубу и сидит мерзнет под дождем. Посидел он так с полчасика и говорит: "Ну вот, еще часок поблядую и домой спать пойду".Может быть у меня аллергия и я сыпью покрылся опять Или торкает из меня ностальгия Далее...

• папа папа смотри жених невесту взял под руку и ...

- Папа , папа смотри - жених невесту взял под руку и они вместе в церковь вошли ! Это что , обычай такой , да ? - Hу как тебе сказать , сынок ... У людей много древних , благородных и прекрасных обычаев . Вот , например , когда бокс„ры на ринг выходят они тоже друг другу руки пожимают ..... Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. Hа- уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний Далее...

• если бы ты только знал какой нудный спектакль шел ...

- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! - Почему? - Моя знакомая играла главную роль....А вот еще парочка фраз: Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде" или Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: - Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? - Золота немае, а що це таке "наркотики"? - Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют. - А, це. Так от його тут цiлий клумок. - Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? Далее...

• Пиходит мужчинам к вачув ...

Пpиходит мужчина(М) к вpачу(В) . (М)-Доктоp что мне делать .Я уже взpослый,а по начам ПИСАЮСЬ. (В)-Что пpоисходит, может вам что-нибуть снится ! (М)-Мне снятся pазные сны.о в одно и тоже вpемя сpеди сна появляется чеpтик и говаpит : " давай пописием ". (В)- А вы попpобуйте сказать ему, что вы уже пописили. а следующий день вpывается в кабинет этот-же мужчина. (В)-Что такое ?! (М)-Что-что.....Во сне появился чеpтик, я сказал как вы советовали ,на что он мне сказал: Далее...

• Квартирный грабитель ляпает замечание ...

Квартирный грабитель ляпает замечание напарнику: - Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.. - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он Далее...

• Как всегда торопясь девушка наехала на ...

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала.... - Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? Далее...

• Мальчик валера в толпе посеял маму и плача ...

Мальчик Валера в толпе посеял маму и, плача, допрашивает: - Вы не наблюдали женщину без небольшого мальчика, который очень похож на меня?. Зима - не времячко для любви: Зимою продолжительно раздеваться. Пока разденешься.. Увы.. Далее...

• когда установится общий голод когда ...

. - Когда установится общий голод? - Когда китайцы начнут есть вилками..Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Далее...

• В уборной коммунальной квартиры ктото мазал ...

.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стенки дерьмом. Подумали на профессора: он всегда апосля уборной мыл руки..Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц Далее...