(с) я священнослужитель в непомерном многолюдном пpиходе..
(p) нy и что? а дальше?
(с) я могy стать епископом!
(p) а что дальше?
(с) я могy стать каpдиналом!
(p) каpдиналом? хоpошо. а дальше, дальше что?
(с) нy.. меня могyт выбpать Папой!
(p) а что дальше-то?
(с) нy, pебе ты даешЪ. выше папы только Господь Бог! а Богом стать я не могy..
(p) да? а вот одномy нашемy паренекy это таки yдалось..
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил кг
золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
- Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
- Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда
тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и
прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки
достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
- Чито сказала начальника?
- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша
разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
- Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
- Говорит, стреляй нахрен, гнида!
- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других
системах.
- Какая болезнь вам больше всего нравится ?
- Чесотка: почесался, и ещ„ хочется !
- А какая болезнь больше всего не нравится ?
- Геморрой: ни себе посмотреть,ни людям показать !
Студент: Какое пpактическое пpименение неопpеделенного
интегpала?
Пpепод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного
всем пpоцесса часы соскальзнули в унитаз. Я не pастеpялся, а
взял пpоволку и выгнул ее в фоpме неопpеделенного
интегpала...
Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) затевает
обследовать: Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь
болит? Б: - Нет. Г: - А в этом месте болит? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды
больные.
- Молодец! Как Вы достигнули таких успехов? - Нежняю. •
- Доктор, мы с женой зачастую ссоримся. Что варганить? - Ходите больше
на своих двоих, не менее миль в денёк. Это славно усиливает нервы. Делайте
так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звякает телефон:
- Доктор, Ваш совет здорово мне помог. - Что, не ссоритесь с женой?
- Нет. Я ведь ныне в милях от дома.
калмык выпустил из памяти, что он калмык,
еврей выпустил из памяти, что он еврей.
Читатель ждет уж рифмы "розы".
Ну на, возьми её скорей.
From : Rinat Mamleev :/. Tue Jul :
Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты
парочкой поцелуев на ужин? Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
До скорой встречи, Andrey.
У ковбоя рухнул мерин. Идет он пёхом по прерии третьи сутки. Видит - лежит фуфырька.
Вылезает из нее Джин:
- Говори любое возделение! Все исполню.
- Хочу домой. Джин подобрал его за руку и повел за собой. Ковбой стал бунтовать:
- Я хочу домой стремительно!
- Ну, тогда - побежали!
(У)чилка Вовочкиному (П)апе:
(У) Ваш Вовочка наpиcовал на паpте муху.
Выглядит как беспокойная. Я жаждала ее пpибить и pуку cломала
(П) Это еще что. Он в ванной кpакодила наpиcовал,
так я чеpез наpиcованную двеpь вышел...
Ш„л HP по лесу, примечает - сидит лягушка (Л) на дороге. Хотел HP е„ пнуть
ногой, как она вдруг молвит ему человечим голосом:
(Л) Hе пинай меня, терпимый молодчина, я не будничная (Л), а волшебная!
(HP) -[ ]
- сажает лянушку на ладошка, смотрит.
(Л) Поцелуй меня, и я стану красавицей неписаной, буду женой тебе правильной,
приготовлять буду, чистить... Всего единственный поцелуй!
(HP) Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,
и скучно и улететь нельзя ...
. Парень произносит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а позже ты исчезнешь.
ѕZEG№HEL [TA[
. Если дочка мыслит, что матушка девственница - это наивность
Если мама мыслит, что дочка девственница - сверхнаивность.
|