Анекдоты...
|
В школе преподавательница знакомится с учениками, допрашивает как зовут, кто родители.
Встает Машенька, трактует:
- Маша Иванова, папа российский, маменька российская, я также российская. Встает Мойша и
повторяет:
- А у меня папа еврей, маменька еврейка, появился я в России, поэтому российский. Тут
поднимается Вовочка и твердит:
- Это что ж такое удается, у меня вот папа российский, мамаша российская, появился я в
гараже, так я что, ЗиЛ-?.
Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в машину четверо парней,
договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся едут...
Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут
сидящий сзади и говорит:
- Слыш мужик, а ты знаешь что такое кинуть?
- Нет ребята. Раскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою
машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустю в голосе сказал шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне от сюда да дома далеко, а на улеце не май месяц.
Можно я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет отрывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и
говорит:
Далее... |
|
. Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девчонка?
- Вырастет - само разрешит!.Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке
сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит,
посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!.- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
Далее... |
|
Жизнь прекрасна, удивительна, если глотнуть предварительно.. . Маша допрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя башка пустопорожная?. Свидетельские показания:
Далее... |
|
Шотландец проявляет родное жилище гостям:
-- Здесь столовая. Одновременно за столик могут усесться, не дай
Господи, двадцать чел.. . - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
Далее... |
|
Искренне Ваш, чтоб Вам счастия было, кostiк. Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом
Далее... |
|
Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?.. - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже
Далее... |
|
К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
- Предлагаю вам уникальный номер! - Говорит он. - Я научил собаку играть на
скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
- Вы с ума сошли! - Отвечает директор. - Кто же ходит в цирк слушать скрипичные
концерты?!.
Штирлиц. В одном из городов Юга Америки идет судебное
разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал
белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
Далее... |
|
Горбатый, послушав, как Шарапов забавляет на пианино:
- Скажи, мил чел, зачем ты так очень теснил на педаль?
- А неужто я не молвил, что по старомодной легенде вкалывал водителем?. . Одна леди, уступив домогательствам художника, уживается с ним переспать. Она ложится в ложе и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он приближается к ней лысый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, помимо этой....SIR! Я СВАМИ ПОЛHОСТЬЮ СОГЛАСЕH ГДЕ РУКОВОДЯЩИЕ И HАПРАВЛЯЮЩИЕ
"ОРГАHЫ" В ЭХИ, ДОЛОЙ АГЕHТОВ ... ЦРУ, МИ, МОСАД И Т. Д.
МHЕ КАЖЕТСЯ КРОМЕ + ИХ HАДО ПРОСТО ПОЛHОСТЬЮ ИГHОРИРОВАТЬ
Далее... |
|
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит
сигару: - О! Я понимайт - аэродром, аэродром....
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.. KAKOЙ CAMЫЙ KPACИBЫЙ ГOPOД? CKOЛЬKO HAДO
ATOMHЫX БOMБ, ЧTOБЫ EГO УHИЧTOЖИTЬ? - APMЯHCKOE
PAДИO ПOMOЛЧAЛO И OTBETИЛO: "EPEBAH - KPACИBЫЙ
Далее... |
|
В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами.
На него все уставились. Он:
- Ну че уставились ?! Я, может, еду жене лифчик покупать....Паслющай,дарагой, ничиво ти нэ панимаешь. Вот иду я, вижю жэнщина. Ей _ахота_ и
Далее... |
|
Разговаpивают гpузина по теме обломов:
Пеpвый: Идешь за кpасывой такой дэвушкой - а она за угол
зашла и в тpамвай ! Вах, облом!. Решили Петька с Чапаевым посещать в комнату смеха.
Приходят и зрят рядом светелка секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, наблюдает среди комнаты стоит великий
глобус, а вверху глобуса стоит неприкрашенная женщина и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все времячко слетает.
Через час Петька уходит, злокозненной, сердитый, а Василий Иванович со смеху
издыхает.
- у, Петька, а в настоящий момент давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.. -летний мужчина женился на -летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
Далее... |
|
Я хочу быть пожарником и колесить на крупный алой машине. На Ferrari. (
ноября ).Идет по улице пессимист. А за ним -- два оптимиста в штатском..
Catherine.
Далее... |
|
Сидит Вовочка на задней парте в классе и что-то с интересом разглядывает на
парте. Подходит училова, смотрит на парту - а там здоровая такая зеленая муха
сидит. Училова ба-бах рукой по мухе - и сломала себе руку, потому как Вовочка
очень хорошо рисует. Училова рассверипев вызывает в школу папашу Вовочки.
На следующий день приходит папка весь в гибсе (вернее не приходит, а его
Вовочка привозит в кресле). Училова:
- Вот, Выш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую,
ударила по парте и сломала себе руку ! Попрошу Вас, папаша, что бы Вы
провели соответствующую работу со свои сыном !
На что отец ей отвечает:
- Это Вам еще очень даже подфартило. Вот вчера пошел я в ванную душ принять
после работы. Захожу в ванную - @##%# %#% %#%#%.крокодил в ванной !
И так он был классно нарисован, что я такое очко поймал, что через
нарисованную двер вышел. А Вы говорите - "муха-муха"...
- Ж-O.Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество..
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
Далее... |
|
. - Доктор, у меня тик какой-то необычный, как только начинаю хлебать чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?. У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было
сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".
А. Амальрик. "Записки диссидента".
Новый российский пришел в гости к не очень свежему российскому
приятелю, который не возжелал стукнуть в грязища лицом перед
гостем и на столик передал икру. Принес грязную, а новомодный российский
в отклик:
- Фу, я это уже ел. Дал розовую:
- Фу, и это также я ел. Дал кабачковую:
Далее... |
|
Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколь нам долгоденствовать осталось?
- Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание германского не уверен
- лучше знаю британский; но использованы слова "единственный", "два", "три", "жар!"). Однажды эсгаротец заходил в палантир.
- Что ты там заметил? - грозно узнал его невесть откель взявшийся
Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато задаром.. Встpечаюся негp и светлый в туалете. Встали к писсуаpам . Достают... У негpа -
Далее... |
|
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите..Японец садится в такси около Красной площади
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:
Далее... |
|
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались,
кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!.
Вместо чая начало дня до времени
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной..Жил-был человек с постоянным насморком - ну не чуял у него нос ни хуя! Задумал он
учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!" - Что с
тобой, ненаглядный? - Бию родительница! Опять нынче не подмывалась?
Далее... |
|
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона..Ой, товарочки мои,
До чего мы дожили:
Что пуще глаза берегли,
Далее... |
|
Всегo хopoшегo!
Anilech.В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ
ПОРТНОГО:
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ:
НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ?
Далее... |
Медицинский центр - брекет-системы.
чакры в мистике - значение чакр