Врач состоянии поставить...
|
По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух..- Ты что такой тусклый? - требует дружбан.
- Весь денёк ездил на карусели.
- С чего это вдруг?
Далее... |
|
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель,
находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в
ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита
пуговица от кальсон..Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.. . Мальчик нашел консервную банку, приближается к милиционеру:
- Дяденька, откройте, плиз!
Милиционер стучит в банку:
Далее... |
|
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?.. Мюллер причиняет Штирлица и трактует: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц перечит "Есть" и, поняв,
что свалился, садится за столик и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь совдеповским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звякает Шелленбергу и разглагольствует: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди сочиняют, чтобы на субботник не
плестись.".Бродяга постучался в ворота, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы безмятежно заслуживать себе на хлеб в
шахте, вместо того, чтобы промышлять попрошайничеством, - произнесла она ему.
- Да, мэм, - следовал реакция. - А вы выглядите так, что вам нужно было бы
ходить на сцене, а не упражняться домотканными делами.
Далее... |
|
. Рабинович трезвонит в НКВД и допрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - разглагольствует Рабинович, - я только планировал вас предварить, на эпизод если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!.
уric... Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все
это времячко потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц
Далее... |
|
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он помер? От рака?
- Нет.
- От душевного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не ужасно..Муж с женой идут по тесной лесной тропинке. Внезапно из чащи выходит громадный
орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно
кричит жене:
- Вот ты ему и скажи, что у тебя ныне настроения нет, что ты уморилась, что тебе
Далее... |
|
.Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка.
- Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша.
- Меня зовут Лепесток_в_рот.
- А почему у тебя такое странное имя?
- Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял
цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С
тех пор меня так и зовут.
- А я Кнур, я свиней ебу..Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими,
Далее... |
|
With best regards,
Далее... |
|
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
Далее... |
|
.- Дорогой, это съедобный гриб?
Далее... |
|
Бабища, блядища,
Блинищи пекла.
Хуяк сковородищу -
Пиздищу сожгла.. Моя такса такая длинная, что если она виляет хвостом, то, значит,
благодарит за сахар, который ей дали позавчера.
- Алло, это отдел снабжения русской православной церкви?
-Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!
Рефери считает: - Один,
два, три.
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не
Далее... |
|
Как была изобpетена медная пpоволка?
Два евpея подpались из-за пенни.. . У Бриджит Бордо узнали:
- Что для вас является самым колоссальным удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - апосля..Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда
Далее... |
|
Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая башка тихонько сказывает
второй:
- Все, с третьей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он в жопу вручит!.Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя денёк рождения. Что тебе преподнести?
- Может, ты купишь для меня доброе местоположение на кладбище? Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь более того прошлогодним подарком не воспользовалась..- Какое шестое ощущение развилось у совдеповского человека?
Далее... |
|
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего
хорошего из этих смешанных браков не получается..Меня любый отпустил
До реки, до пристани,
А на память презентовал
Галифе обдристанный.. . - Любите ли вы Шекспира?
Далее... |
|
Сидит мужик, пьяненький такой, на кухне, член свой в pуках деpжит.
Гpустно, гоpестно и говоpит сам с собой:.Чем шататься по дорожке
И топтать в саду межи,
Ты мне лучше эти ножки
На погоны положи.. . - Смотри, вон несут гуся, - сказают Насреддину.
- А мне-то что?
- Его несут к тебе домой.
Далее... |
|
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких футов..Молодая супруга повторяет своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе сознаться, что умею запасать только два блюда - манную
кашу и компот из груш. Муж осмотрел на кушанье, стоящее перед ним и узнал:
Далее... |
|
Невеста доктора:
- Посмотри, драгоценный, как прекрасно, какие ныне пригожие облака, солнышко,
голубое небосвод...
- О да, драгоценная. И в особенности мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой.
Далее... |
|
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
читали?
-Я и сам знаю. Только резче надо, резче!.Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так разглагольствует? Нужно заявить: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, воротится и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я имел телескоп иной рукой!.В тюремной камере:
- Какой у тебя период?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
Далее... |
|
Cтоит некто возле памятника Пушкину и с умилением повторяет: "Кушкин...
Куууушкин... " Подходит к нему некий благожелательный господин и начинает
объяснять: "Видите ли, это памятник великому русскому поэту, жившему в прошлом
веке, фамилия его была _Пушкин_, но никак не "Кушкин". Hа что этот
благожелательный господин незамедлительно получает ответ (очень раздраженным
тоном): "Киздуй куда шел, крохожий!".Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать!
Сколько это еще будет продолжаться!
Далее... |
|
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не
дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу...". . Не вытерпев, благоверная кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жительствовать! Ты несложно невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к личной матери, - лукает тот в реакция.
- Но ты же знаешь, что мать уже десять лет как умерла, - рыдает подруга жизни.
Далее... |
|
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив..Бегут два пса по степи. Один другому говорит:
- Слушай Рефыч ! Если через минут так и не будет ни одного куста,
Далее... |
Женское белье
Профессия копирайтер.