Сыну когда аваам...
|
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!. . Два приятеля шли по пляжу и заприметили объявление: «За избавление утопающего - рублей».
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - наполовину.
Бросился единственный в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
Далее... |
|
Вернувшегося домой солдата спрашивают:
- Где служил, Вася?
- В Каракумах.
- Что это?
- Черные пески.
- Интересно, они и в самом деле черные?
- Не очень. Видимо, много краски ушло налево..Идет некая лучшая постановка. На сцене стоит артист в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!".
Актер молод и гибнул. Слова медлили в горле. Суфлер еще раз шипит:
"Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передовие ряды зрителей. Они тишком
скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит артист. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер вовсе
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается звук.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!. - К чему женщинам мини-юбки?
Далее... |
|
. Министерство обороны СССР разрешило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.. ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО
как оно есть
Далее... |
|
SуsOp.Вот, про _бипер_ рассказали.
Короче, идет баба ночью по дороге. Вдруг на нее нападают два мужика. Hу, сняли с
нее все ценности и отпустили. Hа прощанье сказали: "Если хоть пикнешь - вы##@м!"
Далее... |
|
Вмaзaлcя кaк-тo Удaв . Hу и вaлит егo кoнкpетнo. A тут у милиции пpиемoчкa .
Oкpужaют oни , знaчит, Удaвa и кpичaт :
-Pуки зa гoлoву !!! Hoги нa шиpине плеч !!!
Удaв oткpывaет убитые глaзa и пpoизнocит:
-кaкие pуки !!! кaкие нoги !!! Cплoшнaя ВЕHA !!!. Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется
нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
Далее... |
|
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им
по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это
уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет -
клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!. CU. /SLaSH\ [CC member]
Далее... |
|
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.. Have fun ! ( KLS ). Kаких женщин будут иметь слабость при коммунизме - наполненных или
худых ?
- Точно не известно, но предполагаем содержательных, так как
Далее... |
|
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву.
- Стучат.
- Сиди, я сам открою..
Hовый год, ель, Сенгуpка и конечно ДМ. Он старается по заигpывать с
детишками и пpедполагает вымолвить что мол подаpков нет, но будут если вы
что-нибудь споете или спляшите.
ДМ - Я на пpаздник к Вам пpишел
Далее... |
|
можные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я,
гм, отступился, гм, от крайной награды, гм, республики Магабулы, гм,
"Золотое колечко в нос", гм.
•
Брежнев ходит перед рабочими. - Товарищи! Скоро мы
будем кормиться еще лучше. Голос из зала: - А мы? •
- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Он две недели
будет срать орденами.
•
Два старика увидались в трамвае. - Слушай! А
я тебя помню. - Чего ты помнишь?
- Да мы вкупе Зимний забирали. Ты еще на ступеньках рухнул, за пальтецо
зацепился, и винтовка в сторону взмыла. Было такое?
- Да, словно бы было. А как ты меня изведал-то? - Да как же!
По пальтецо и изведал.
•
- Чем выделяется вектор движения доллара от курса рубля? - Штурманом.
•
К Ленину забегает секретарь:
- Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста! -
Детям, все детям. - Владимир Ильич! Там презервативы. -
Пгезегвативы? Пгоколоть и возвратить меньшевикам.
•
Брежнева водят по художественной экспозиции и вручат
сжатые пояснения к картинам.
- Хорошая картина! - роняет генсек времячко от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель. - Хорошая
картина. И не ненаглядная.
•
Покупатель пытает продавца: - Товарищ, у вас лезвия есть?
- Нет. Покупатель ушел, а иной продавец вопрошает:.Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц пригляделся. Голубые еще и
Далее... |
|
. Штирлиц второй час искал по Вене. Но то ли игла была упитанная,
то ли состав не тот - кайфа не было..Вовочка несется апосля урока по коридору и едва-едва не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно достает его за плечо и выражает:
- А сегодня вернись и пройди смирно! И поздоровайся со мной как твой родитель
здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на немного шагов, вразвалку - руки в
карманы - приближается к директору, рукоплескает его по спине так, что у того чуток очки
не соскочили, и орет во все глотка:
- Ну, здорово, многолетний хуй! Сто лет тебя не видел, ебать твой лысый череп! Еще не
Далее... |
|
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и
кричит:
Далее... |
|
. Имел я как-то неосторожность ... - славно! . Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней
полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее
обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой
станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать
домой, он пишет:
Далее... |
|
- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого..
- Ой, мама, какая прелестная гадость!.После дежурный рюмки чувак жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле возникают синие пятна...
Далее... |
|
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
"статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!. Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и
высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
Далее... |
|
Закон есть закон. - Доктор, мне будет больно?
Далее... |
|
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не
пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь
ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не
зарабатываю ли я больше, чем они!.- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть..Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на процентов..
- Это еще ничего - мой на !
- О, как это?!
Далее... |
|
. - Владимир Ильич, зачем вы вручили нам призыв «Учиться, обучаться и обучаться»?
- Ничего я вам не давал - это я ручку смягчал..Как на улице Донской
Меня ебнули доской.
Я иду и охаю:
Мне попали по хую..
Сварливая подруга жизни была у мужика. Не успеет он порог переступить -
она тут же затевает его крыть.
Однажды приходит мужчина домой, в спор не начинает, молчаливо
раздевается до пояса, оборачивается к жене и го - ворит: - Плюй! -
Да ты что, сдурел? - Плюй, говорю! Жена плюнула. - Растирай!
Жена растирает спину, приговаривая: - Да что с
тобой? Что с тобой?
- Ничего беспримерного, доктор проговорил змеиным ядом рас - тираться. •
- Что такое сладкий месяц?
- Представьте себе, что брак - это бочка, вальяжная дерьма, а вверху
маленькой разряд меда. Сначала Вы мед едите, а далее уже всю житуха
хлебаете прочее. Вот это и есть сладкий месяц.
- Вы знаете, кажется я вскрыл бочку с иной сторо - ны.
В коммунальной квартире девица, стоя под душем, вдруг примечает, что
через фрамугу на нее зрит небритая морда.
- Как Вам не стыдно, Вы что, не зрели открытую натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься? •
- Запомни, - поучает бабуля внучку. - У всякой женщины в
жизни должна быть только одна громадная лю - бовь.
- А кто был твоей беспримерной любовью? - Моряки.
•
Сын вопрошает отца, какая отличалка между теорией и практикой.
- Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они
отдаться первому встречному за лимон?
Далее... |
|
Роддом.Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной
темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А
вы?
Далее... |
|
Встречаются двое.
- Как дела? Как живется-можется?
- Живется добро, можется худо...
- Выходит - скверно?
- Да нет выскакивает то как раз неплохо, вот заходит погано..
Далее... |
|
- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога....Марселина вышла замуж в пятый раз, в настоящее время уже за рабочего. До этого ее мужьями
были судебный защитник, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужчина! Отныне я
Далее... |
|
Корабль перенес крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из
завершительных сил чудом спасшийся человек. А на отсрове его натыкается также чудом
спасшаяся хозяйка:
- И где же ты валандался целостные сутки? Пароход утонул еще вчера!.
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?.
Наркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго
смотрит характеристику и наконец определяет его смотрителем
к черепахам:
-Работа не сложная, вам нужно будет чистить клетку
и приглядывать за черепахами, надеюсь вы справитесь?
-Ok!
На следующий день директор обходит зоопарк и видит,
что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит
в углу в полете, а черепах нет!
-???????
-Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл клетку,
Далее... |
|
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение..Сегодня анекдотик услыхал.На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
Далее... |
|
В тот денёк Ваня не ебался,
А смирно отоспался.
Ночью под бер°зой стал
И частный упитанный хуй достал..Ответ на письмо датированное Дек , Mikhail Chaplygin - Andrey Potapov:.Ночь. Десантная рота. Рядовому мамаша во сне изъявляет: "Не прыгай затра, сын, у
тебя не раскроется парашют". Утром он разглагольствует сержанту, нихрена, мол, не
буду я нынче скакать, дрёма неважный замечал. Ну сержант и рассуждает: давай в эти дни
парашютами махнемся. Махнулись. Парень скакнул, парашют раскрылся, все путем.
Далее... |
|
Отец -- сыну.
-- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день разгуливал по
км на своих двоих в школу!
Далее... |
удобная недвижимость Вишневое на выбор заказать
Uralset.ru - арматурная сетка купить. Арматурные сетки по госту.
porno сайт