Рыбном отделе клиент...
|
Маленький парнишка с крыши взирал
Был бы он бабочкой он б полетел!
Тихо подкрался с дубинкою кто-то-
Вот и сбылася греза идиота!.Два мужика разговоривают:
: Вчера с женой поругались, так она вслед за тем передо мной на коленях находилась,
заклинала...
: Чего упрашивала-то?
: Чтоб из-под дивана выбрался :)..Сын: Мама, почему у нас последная зубная паста? Мама: Почему, почему, придурок?
Далее... |
|
- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на
ваши!. . - Что такое лечебное голодание?
Далее... |
|
В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан
произносит:
- Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса:
- Да мы ее уже вчера ебали...
- Тогда будем ебать девочку Колю...
- Ей сегодня нездоровится...
- Тогда будем ебать девочку Ваню...
- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация....
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
Далее... |
|
Штирлиц сидел на куxне и ел яйца всмятку. Pумына Bcмятку pacстреляли накануне..- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
Далее... |
|
Мене любый презентовал
Золотые часики
И пришлось за это мне
Прыгать на матрасике. . - Чего это ты разрешил носки постирать?
Далее... |
|
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется
"Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина..Всего наитакого,
Yours
Далее... |
|
. В автомастерскую приходит леди и вопрошает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, покуда могу только проговорить, что ключ и пепельница в наполненном порядке.. . Парень и барышня целуются в подъезде. Потом она и изъявляет:
- Милый, выверни лампочку, я в губы возьму...
- Дура, она же теплая....
Далее... |
|
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь ? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса ? - спросил коммунист..Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие.
Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец"..Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте.
Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы,
в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное
впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На
Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен
Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил
грандиозный скандал...
Далее... |
|
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас
рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите
комнаты обоями.. В палате Мер и Весов держится фуфырька российской водки, как эталон единицы
Далее... |
|
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче ?
- Зачем ?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.. В ресторане за стол калякают два приятеля.
- Понимаешь, - разглашает единственный, - недавно сижу я на берегу
речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не вынес:
- Скажите, плиз! И громадная порция?.Кто скажет, как жили древние евреи ?
Петя:
- Я
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили
Далее... |
|
Почему армянское выражение 'а в кусты' катается вкупе?
-Потому, что там одному творить нечего.. - Догоняем штат Айова!
- Как дела идут?
Х..во!
(частушка).Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего
гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
Далее... |
|
. . .. Полезный совет:
"Если ваша подруга жизни хочет выучить водить авто, са-
Далее... |
|
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка : "Мясо в холодильнике, супец на
плите. Будешь трахать-не буди."
.Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
Далее... |
|
EL Закиньте сабж сделай одолжение.
Hу и прикол...
Hу лови:.. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный
"Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
Далее... |
|
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон! - говорит один ковбой. - Тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко... - А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и
говорит: - Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян.Шаху вручал верительные грамоты новоиспеченный посол Греции, которого вызывали
Кириакос - правильное греческое имя. (На фарси "кир" обозначает "хуй",
"кос" - "пизда", а "я" - "или"). Когда шах услыхал его имя, он с
Далее... |
|
.
-Говорят, ваш супруг в больнице... Что с ним?
-Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я
Далее... |
|
- Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам
говорить так же..- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, следом заведешь..Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое беседа? - жестко узнал босс. Журналист продемонстрировал на фонари под
глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер поднял шляпу и продемонстрировало более значительную шишку на голове.
- Вот посмотрите! - вымолвил он. Редактор взорвался как взрывчатка:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог
вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он заявил пару слов, - буркнул репортер, - но они прямо не для
Далее... |
|
- Алиса Вячеславовна, а как по латыни будет ЛОШАДЬ. Я русскую поговорку хочу на
латынь перевести.
- Ну... А я была о вас худшего мнения. Какая поговорка?
- Работа не конь, до утра постоит.. . Бредет мужчина по лесу. Идет он себе и замечает - озерко невдалеке. Подошел к нему поближе, глядит - рыбка милая в нем плещется, о дешевом не помышляет. В братском, изъял он ее из озера, и повторяет:
- Слушай, рыбка, выполни мои желания.
- Нет, мужчина, времячко в текущий момент грузное, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, человек! Я в лесу плаваю, откель я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее кинуть взор...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, глядит, зрит... Почесала хвостом голову и молвит:
- Так где там, человек, твоя Чечня находится?. По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к
водителю:
- Гражданин, Ваши права!
Далее... |
|
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого
сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с
незнакомыми мужчинами..
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду
делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.... . - Как ты относишься к совдеповской власти?
Далее... |
|
. - Какой самый небольшой прикол?
- Еврей - дворник..- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
Далее... |
|
Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.. Жена между тем на кухне резала морковь
И мне никак на рев не отвечала..(М) - ( Басом ) Hу че, мужики, как водица - то, поплавать что ли?
Далее... |
|
. Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так чудно смотрится?
- А я его уже четвертый раз ем..
В дверь позвонили. Штирлиц открыл дверь и увидел на пороге
Колтрофа в строительной каске.
- Что случилось дружище Колтроф ?
- Hичего, просто зашел попить коньячку . Ж:)
Далее... |
|
После долголетних и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была
проиграна!.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - малая и вся в дерьме.. . - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
Далее... |
|
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят
сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!.В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор..Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который
неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
Далее... |
|
Звонок в медвытрезвитель:
-Медвытрезвтль?
-Да.
-К вам Монишкин не поступал?
-Hет.
Через минут
-Алло, медвытрезвтль?
-Да.
-К вам Монишкн не пступал?
-Hет!!!!.
-Звинть.
Еще через пять минут(нимало опьяневшим голосом)
-Алле, это медвытрез... витеель?
-Да.
-А к вам Монишкин не поступал?
-Hееееееет!!!!!.
Далее... |
|
. В рыбном отделе клиент продавцу:
- Отрежьте мне, будь добр, голову.. Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
- Слушай, Чип, Гаечка родила!
- Да? Ну и на кого он похож?
- Не знаю... но сыр любит очень!.Рекламу помните?
Тепеpь что бы не сотворилось я пеpеинсталлиpую WINDOWS'
Пpосыпаюсь и пеpеинсталлиpую WINDOWS'.
Пью утpенний сок и вновь пеpеинсталлиpую WINDOWS'.
И апосля обеда я также пеpеинсталлиpую WINDOWS'. Объяснить почему?
(звук за кадpом) ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТА СВОЛОЧЬ УСТАHАВЛИВАЕТСЯ КАК МИHИМУМ С ПЯТОГО
РАЗА!!!
Далее... |