• В автобусе пожилой но игриво настроенный ...

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо Далее...

• Китайского покойника ут кина хоронили с музыкой и ...

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее Далее...

• врач сердится на медсестру разве ...

Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!.- Ты знаешь, хозяйка всегда сравнивает меня с Аленом Делоном. - Но ведь ты на него нимало не похож. Далее...

• а во времячко операции разрешено полежать ...

__ А во времячко операции разрешено полежать? __ Давайте определим причину вашего невроза, - вымолвил психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за служба? - я сортирую апельсины. __ Так, так, расскажите поподробнее. - Целый денёк, вниз по желобу, скатываются апельси - ны я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзи - ну громоздкие, в среднюю поменьше и в миую - ма - ленькие. - Но в чем причина нервничать на этой тихой работе? - Спокойной? Да поймите же вы в конце концов, что полный денёк я должен потреблять решения, решения, решения! • У психиатра: - Доктор, помогите! Каждое начало дня просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, днем хожу расшибленный, а все потому, что мне снится единственный и тот же дрёма: приходит человек и насилует меня до Калуги телегу толкать. - А вы ему скажите, что в настоящее время не ваша очередность, те - легу толкать, а, к примеру, моя. - Спасибо, эскулап. Через немного дней к этому доктору приходит еще единственный пациент: - Помогите врач! Каждое начало дня встаю весь раскоканный, прямо кормиться не хочется. Мучает единственный и тот же дрёма: при - шествуют ко мне три женщины и понуждают меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает: - Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая мысль, но почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне еще телегу до Калуги толкать. • На приеме у психиатра: -^Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю иное, а делаю третье. - Это убеждает только то, что вы совершенно нормальны! • - Петров - ампутация правой ноги. Тюк! - Иванов - ампутация левой ноги..Пpиходит (Х)азанов в отделение милиции. - У меня на машине кто-то нацаpапал непpиличное словечко. (М)иллиционеp: - Что за словечко? (Х) мнется: - Вы знаете, такое непpиличное! Я вам лучше по букваи назову. Пеpвая буква - это втоpая буква в слове "ухо". Втоpая буква - это пеpвая буква в слове "ухо", а Далее...

• Приехал брат в гости к сестре встретили его ...

Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостепри- имно. Накормили, напоили и отдыхать убивали. Проходит денёк, вто- рой, а на третий супруг сестры трактует своим детям: -- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он в эти дни уезжает. А дядя поворотился на иной бок и выговаривает: -- Спите, детки, спите. Дядя еще не быстро уедет.... Суббота Hоябрь : , Andrey Ermolov записано для Sergey Alipmiev:.- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на франков, а теперь на . Далее...

• Приходит мужик к врачу здравствуйте говорит и ...

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Ну и что тут такого? - Как что? Неаккуратно как-то..Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой. - Ну как? - Никак. Не получается... - У молодой жены спрашивают подруги: - Ну как? Далее...

• Реальная история из студенческой жизни ...

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно косноязычил, как-то раз на лекции, рисуя дежурную проекцию, он объяснял свои действия: " А т..в настоящий момент эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совсем на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания сказал: "Кто чем, а я мелом"..Чапай ходит перед бойцами: - Наша дивизия за отбояривание станицы от белоснежных обрела премию тыс.руб. Делить будем так: тыс. мне, тыс. Петьке, остальным факт на физиономия... Проходит неделька... Бойцы говорят к Василию Ивановичу: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну ты сам, Василий Иванович, заявил: "факт на лик человеческий". Далее...

• Экскурсия школьников обозревает исторический музей ...

Экскурсия школьников обозревает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах. - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.. . - Слушай, почему ты обвенчался на сестре твоей былой жены? - Я бы не перенес еще одной тещи..Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... - Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. Далее...

• сша космодром запуск корабля многоразового ...

. США, космодром, запуск корабля многоразового юзания. На заборе сидят две вороны и диспутируют: - Взлетит! - Не взмоет! - Взлетит! - Не взмоет! Корабль восходит на немного метров и взрывается. - Как ты додумалась!!! - Служу Советскому Союзу!. . . Вопрос: - Что вы говорите мужику, с которым только что до конца довели любовный акт? Ответ: Далее...

• Мы с тобой одной крови чук и гек нева ...

Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!.- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?.Жена высказывает мужу: - Послушай, мы так давнехонько не выбресли из дома. Не посещать ли в эти дни вечером куда-нибудь развлечься? - А что! - восклицает супруг. - Отличная дума! Если ты вернешься раньше, чем я, Далее...

• Виннипух и пятачок идут по дороге вдруг виннипух ...

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде. - За что ? - От вас, свиней, всего ожидать можно !. . - Как поживает ваш супруг? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? Далее...

• какой плохой перевод не знаете кто переводил этот ...

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал..Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит: - Мы в паровоз играем. Садись на меня - трубой будешь. Залез пацан. Только от тряски вскоре упал. - Дым идет? - Нет. - Залезай обратно. - Да ну вас, ебитесь без трубы..Маятник прий на прием к врачу: - На что жалуетесь? Далее...

• к ...

Leonid Rezniк (lrezniк@sovam. com). - Вчера на проспекте автобус разбился! - С людьми??? Далее...

• встречаются два нр в лондоне один второму ...

Встречаются два НР в Лондоне. Один второму Говорит: - Вот, смотри, галстук приобрес за баксов! А тот - ему: - Ну ты облажался - тут за углом таковые по !. .Встречаются друг с другом слон и питон: Слон: - Ну здорово, голова на хуе! Далее...

• дождавшись осмотра нездорового мужа подруга ...

. Дождавшись осмотра нездорового мужа, подруга жизни направляется к врачу и судорожно достает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это солидно? - Вашему мужу необходим вальяжный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему потреблять это? - Принимать будете вы.. . Идут двое чистых легавых по кварталу, в котором живет седое народонаселение. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп новому: Далее...

• Строгая хозяйка стала узнавать у новоявленной ...

Строгая хозяйка стала узнавать у новоявленной служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, ситуация в их доме определилась не нимало здоровая. Ребенок был сверх меры ленивым, а родитель черезчур активным.. Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!".Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (как правило пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы уцелели, то охотились ныне, если нет, то откладывали до завтра, без затей Далее...

• на улице плачет мини мальчуган отставший от ...

. На улице плачет мини мальчуган, отставший от родителей. - Как тебя зовут, парнишка? - допрашивает милиционер. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас двух? - Одина-а-ково-о-о!!!!!. -- Как дела у вашей дочери? -- Прекрасно! Она вышла замуж за очень добросовестного челове- ка. Он вспомоществует ей запасать, чистить посуду, глядеть за детьми. -- А у вашего сына? -- Ему не повезло. У него страшная подруга жизни. Бедному мальчику приходится запасать, чистить посуду и взирать за детьми.. -- Это твой близкой брат? -- вопрошает Додик Менделя. -- Да, но он мой отдаленный родич. -- Как это может быть? Далее...

• Недорогие кофеварки варочных о поверхностях ...

. У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему: - Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля. - Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?. . Руководитель организации трезвонит начальнику автоинспекции: - Мы посылаем в командировку за рубеж водителя авто, но он утратил права. Что деять? Далее...

• Порно фильмы порно видео интернет ресурс ...

.Answering a msg of Wed Oct , from Dima Tremasov to All: Сдают стyдента в застойные вpемена экзамен по истоpии. Пpичем одного() из них нyжно закидать ,а дpyгого() пpотянyть. Сдает ().его спpашивают:сколь погибло в ВОВ? Он нарекает некотоpое число ,емy оценивают "" и отпyскают. Сдает().Емy задают тот же вопpос,он крестит некотоpое число Далее...

• Поручик ржевский едет по москве на извозчике ...

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. - Ой, гляди - жопа, - кричит Поручик извозчику. - Да не жопа это, а барышня, - оспаривает извозчик. - Ой, гляди - жопа, - опять кричит Поручик извозчику. - Да не жопа это, а городовой, - откликается извозчик. - М-да, - через некоторое времячко произносит Поручик, - все-таки Москва скучный Далее...