Рабиновича апосля смерти...
|
KB Дедок с бабушкой насмотрелись сабж
KB Д)-Спорим многовековая я огород вскопаю за семь дней!?
KB Б)-А спорим я за
KB Д)-А спорим я за
KB Б)-А спорим я за
KB Д)-Копай старинная!.Солдаты бездельничали в траншее. Один из них, сердитый техасец, не торопясь завернул
самокрутку, подобрал ее в губы и поднял голову так, что цигарка высунулась над
бруствером. Тут же следовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по
кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и
произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спичечки.
- Но, Алвин, неужто это не угрожающе?
- Нет, я курю не затягиваясь..Одного мужика украла летающая тарелочка, а опосля, через некоторое времячко его
вернули. Тут все стали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру
сил огрызался. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - выражает все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
Далее... |
|
*
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?.... . Колхозник познакомился в поезде с писателем и излагает ему:
Далее... |
|
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит
шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя
дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!.- Где Ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
Далее... |
|
Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы
не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню:
- Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь,
получишь поцелуй (или еще что-нибудь).
- Давай.
- Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля"
начинается, на "гушка" кончается. Что это?
- Трахтор!
- Ой, противный! Ты знал!.Теща зятю:
Далее... |
|
- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.. (H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным.
(H) - Теплое пиво любите?
(П) - Hет!
(H) - А влажных женщин?
(П) - Hет!!!
Далее... |
|
- - Пять.. .Малыш первый раз прилетел к Карлссону на крышу.
Карлссон выпендривается:
- Добро пожаловать, друг Карлссон, ну и ты заходи...
Фу... Малыш, ты мне всю шею отсидел!
Далее... |
|
Чеpез пол года пpезжают еще раз.
расстроенный, как вас зовут- Саша.
А пpофкссия -Элекpик.
Чем болен- током удpило.
Походят к дpугому недужливому.
Как зовут- саша
Пpофессия- Электpик.
Чем болен- током удаpило.
И так все пациенты.
Спаpашиваю у диpектоpа- как у вас это полксилось? -HЕ знаю..
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
Далее... |
|
. Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут выполнять не «Интернационал», а «Интервенционал»..У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!. . Дотошный репортер пристает к жене признанного летчика-испытателя:
- Ну и завершительный вопросительный мотив: когда ваш супруг осуществляет фигуры верховного пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сотворит что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь намедни вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как?! В самолете?
Далее... |
|
СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ.
- ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ..Что может вручить самая благолепная леди Парижа?
Далее... |
|
Можно ли скрестить медведя и корову?
-Не только разрешено, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу,
а летом одаривало молоко.. - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
Далее... |
|
- Да вот, - говорит, - пить хочу и очень жарко. - А ты бегай, как я,
меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через
несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
говорит: - Замерз бедняга.
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с
удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы.
Если скажет, что много, то скажу - везет же дуракам, а если скажет, что
мало, - то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:
Далее... |
|
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу
замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается... - Может ли слон получить грыжу?
Далее... |
|
января
Приезжай ко мне на бам ,
Я тебе на рельсах дам,
Пусть не шагают поезда
Зато трудится пи да...
Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п#%#е били?
- Поручик, да как Вы смеете...
Далее... |
|
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб..Винни с Пятачком плывут на лодке. Винни на веслах гребет - гребет, опосля
заливается... Пятачок на корме спит, посапывает... Заебало Винни это все,
совлекает весло и Пятачку в грызло хуяк...
- Ааааа-ааа-ааа!
Далее... |
|
Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комиссия решает: такого известного
человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают
(указывая на портрет К.Маркса):
- Скажите, кто это? В.И. - ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М" В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.. - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с на апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
Далее... |
|
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!.- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит
Далее... |
|
.Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь... Она: Муж из командировки
приехал. Прыгай скорей в окно! Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же
Далее... |
|
Пьяный допрашивает беспричинного прохожего:
- Скажите, будь другом, сколь шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я в конце концов буду дома....
Японец работает на советском машиностроительном заводе.
Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц,
кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах
говорит:
- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая
солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя
Далее... |
|
Подходит заяц к льву:
- Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз,
наконец:
- Ну че тебе ?
- Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной
пожулуйста !
На следующей день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
- Здраствуй заяц !
- А пошел ты на ##% !!!.Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают... А он и говорит:
Далее... |
|
- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый
шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг
схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы
приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя..
Жизнь нужно протянуть так, чтобы каждый
Далее... |
|
Я лежу, зараженный инфекцией,
На кровати, ногами вперед.
Лишь недавно я чувствовал на лекции,
Что такое летальный исход..
В городишке Н. где встали гусары в театре каждый денёк
шла опера "Отелло". И каждий денёк когда Отелло намеревался
пить Дездемону из зала раздавался рев:
"Ебни ее, ебни..."
Театральная администрация никак не могла
словить нахала и попросили Ржевский навести строй.
"У нас будет в эти дни сам глава администрации области и мы не
хотим чтобы в зале какой-то хам матом перебранивался" -
проронили Поручику.
"Будет сделано" - уверил поручик.
Настало времячко спектакля, в ложе сидит глава администрации области,
подкходит времячко пить Дездемону...
все в напряжении... но тут поднимается
поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:
Далее... |
|
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок..
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
радиограмма:
Далее... |
|
. - Вас за что? - требует единственный пятнадцатисуточник противоположного.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - черканул "Континент".
- И что же тут такового?
- Оказывается, есть еще "Коммунист"!.На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть..- Коган, Вы можете купить "Волгу"?
Далее... |
|
"Всегда найдется какой-нибудь i, котоpый
будет то глючить, то тоpмозить. "
Из познаний завсегдатая SU. HARDW. PC. CPU..
/ Master of shadows (SHADE)
[АРИЯ Team].- Алло, девица, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин твердит. Дайте мне
директора. Директор? Сталин разглагольствует. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте
МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нет? Я только что с ним рассуждал... Как
Далее... |
|
Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к
водителю:. . - Скажи, позволительно перескакивать улицу на румяный свет?
- Можно, но необходимо приподнять руки, чтобы в морге могли без труда снять рубашку.. Пеpемеpив не менее двух десятков шляпок, покупательница
обpащается к пpодавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне воздавать?
Далее... |
|
. Рабиновича апосля смерти вопросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему представили. В раю праведники бездельничали за партами, а ангелы
разбирали им передовицы из газет. В аду выпивали, забавляли в карты,
бегали неприправленные девочки. Рабинович предпочел ад, и тогда его
поволокли на горячую сковороду.
- Как?! - закричал он.- Вы же мне являли нимало второе!
- Это наш агитпункт..Два еврея кутят. Начинается дождик.
- Открой частный зонтик! - сказывает единственный.
- Это ничего не даст, в нем одни дыры.
- Так зачем ты его подобрал?
- Откуда я мог быть в курсе, что пойдет дождик?. - Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
Далее... |