Пролить свет всю...
|
-- Я уже второй год не разговариваю со собственной женой.
-- Почему?
-- Да не хочу ее перебивать..Мне было интерессно
Я весело перднул,
Но хуй дымица начал
Далее... |
|
With best R & W [GIrLlveR. TEaM] [MeTaLL. tEam]
Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior) [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB]. . - Что такое уцененный прикол?
Далее... |
|
К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе
только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго
думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.. Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье
обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать
собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто
нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Hу что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел...В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем
Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о
Далее... |
|
- Доктоp, я совсем ослабел.
- В чем это выpажается?
- Понимаете, по утpам член двумя pуками от пупка отогнуть не
могу.. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!.
Далее... |
|
От винта, All!. . Лев набрел на захмелевшего зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц пробудился и произносит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-пожилой человек, ты что, в морду хочешь? П-положи, где подобрал!.
Идет первый выброс солдат-новобранцев с парашютами:
(И)нструктор: Готов?Пошел!!
Готов?Пошел!!!
Готов?
(П)арашютист: ееет!
Далее... |
|
- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
- За изнасилование белой девушка я осужден на лет с отбыванием на
севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на
юг?.- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
Далее... |
|
Новый российский (прежний двоечник) расславит своему
школьному приятелю (былому отличнику, а в настоящее время чуть
сводящему концы с концами), как он варганит коммерциал:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за бакс, а там
продаем по доллара. Вот так на процента и живем.. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
Далее... |
|
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
-Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу
же отставят, я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей
столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в
ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой
столовой, -говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студен-
ты все равно все съедят, да еще и меня обсосут... - Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой
Далее... |
|
Жанна д'Орк.Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в
стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
Далее... |
|
Alexander
Далее... |
|
Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою
мать:
- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за
границу пускать будут!..
Мать радуется в ответ:
- Ну совсем как при царе!.Поехала, значит, жаба во Францию передыхать, Вернулась к себе на родину в ближнее
болотце, и делится впечатлениями: где была, что вершила, и т.п. Ее и пытают.
- Вот ты была во Франции, очевидно умеешь твердить по-французски, скажи пару
слов.
- Ну что вам произнести?
- Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
- ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП..Рядовой(P) к Сержанту(C) подходит и говорит:
P: - У нас в казарме голубой.
C: - С чего ты решил?
Далее... |
|
- Официант, единственный бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш простой бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не
раскачивался.. -- [ Голодный скиппи ] -
TE он за ним ухаживал, и отправился, наконец, на рыбалку. асадил его на
- H!!
Плизз, меняй русскую H на английскую H, а то читать задрачивает..
-- [ Голодный скиппи ] -
TE очь, темно, мокро, холодно.
Далее... |
|
Поллитра не роскошь, а снадобье передвижения..Директор одной станции техобслуживания звал завидущая жаба всех собственных конкурентов,
потому что за краткий отрезок времени его доходы возросли в пять раз. Один из
конкурентов разведал, в чем тут занятие.
- Ну и хитер же этот тип! - передует он. - Нашел четырех ослепительных
девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил кругом лозунги: "Каждый
раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".. Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные
расходы.
- Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи
поважнее денег...
- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять,
Далее... |
|
За ужином дочь хочет что-то вымолвить матери.
-За столом не говорят, -обрывает ее матушка. После ужина
мама вопрошает: -Ну, что ты мыслила мне вымолвить? -Что ты за-
была включенный утюг на папиной рубашке.. у пакедава,
Далее... |
|
Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.
Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,
чтобы спросить, почему он не приходит.
Из-за забора раздался тонюсенький голосок:
- Дорогая, уже поздно!. . Учительница задаёт детям домашнее поручение, пролить свет откель берутся дети. Дома Вовочкин батя проронил, что вырезал его из картошки. На нижеследующий денёк Вовочка бросил картошку в портфель и побрел в школу. На уроке преподавательница допытывает, что дети изведали от родителей:
- Детей доставляет аист...
- Детей сыскивают в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередность и он допрашивает учительницу:
Далее... |
|
- Поздравляю вас сосед. Я чуял, вы обвенчались.
- Неужели более того у вас слышно? Ну и звукоизоляция..
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в
горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает
Далее... |
|
ѕѕѕ Happy new day !!! [the PRODIGY Team]
Welcome to the machine, All!. KAK OПPEДEЛИTЬ ГPAHИЦУ, ГДE ГPУЗИЯ, A ГДE
APMEHИЯ? - HAДO ПOCTABИTЬ HA ГPAHИЦE ГOЛУЮ
Далее... |
|
-Прапопрщик, стройте роту.
-А на х..?
-Тогда не надо..Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым
газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
Далее... |
|
- Доктор у меня провалы в памяти.
- И нередко это у вас?
- Что "зачастую"?
- Ну провалы.
- Какие к черту провалы?. Летит авиалайнер гpажданской авиации.
Пеpвый пилот (ПП) говоpит втоpому (ВП):
- Стюаpдесса-то свеженькая ;) Пойду попpобую.
ПП возвpащается чеpез энное вpемя.
ВП: - Hу, как ??
ПП: - Так сыбе, .. моя хозяйка лучше.
ВП: - Пойду и я.
Чеpез час ВП садиtся в кpесло.
ПП: - ???
Далее... |
|
- Из какого меха твоя шуба?
- Из выдры.
- Лежит на тебе, как будто ты в ней появилась. . Подходит мелкотравчатый паренек к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман не говоря ни слова протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, небольшой, ты холодный! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
Далее... |
|
Хотите пролить свет всю правду о себе, родных и родных? Позвоните в три часа ночи на
мясокомбинат и спросите сторожа Васю... Однажды Чукча летел в одном купе с Деицей. Чукча стиснул в зубах
цельнометаллическую пластинку и сидит шалит на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отсрочил частный музы-
кальный инструмент и стал взирать в оконце. Через некоторое времячко
Девица вышла, переоделась, возвратилась и села очень соблазнительно.
Чукча стал глядеть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Hу
давай, только одним духом!" Чукча взял зубами пластинку: "Динь -
Далее... |
Восстановление фоток. Восстановление jpg файлов - восстановление информации с флешки программы.