• жили в деревне на берегу реки два братаблизнеца ...

.  Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодочка, а у иного подруга жизни. И сотворилось так, что благоверная одного умерла, а у второго затонула лодчонка. А тут супруга тутошнего священника разрешила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выказать родное соболезнование, такая утрата... - Да ничего, благодарю. Не такая уж и утрата. Все одинаково она была уже исконная, полусгнившая вся. И рыбой от нее всю дорогу несло! - ?! - Когда я ей использовал - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется! - Но как же все случилось?! Далее...

• Пикассо обещал каснодеевщику набо мебели для ...

Пикассо обещал кpаснодеpевщику набоp мебели для загоpодного дома. Для наглядности он быстpо набpосал эскиз и спpосил: - Сколько это будет стоить? - Hисколько! Только подпишите эскиз..- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? - Нет, не помню! - Не помнишь?! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь..Курсант во времячко назидательного вождения подавал сидящему рядом инструктору: - Посмотрите на этих пешеходов! Они не ведают простых командовал уличного микроподвижки. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, подобные так и лезут под колеса. - Спокойно, мой паренек, - прекратил его инструктор. - Давай-ка съезжай с Далее...

• леночка ты уже третий год не снимаешь это ...

. - Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не чересчур ли длительно? - Лешенька, а что варганить, если молния сломалась?. - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! Далее...

• Идет золушка после бала ноги на ширине плеч и ...

Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне фея не сказала, что "Тампакс" после часов в тыкву превращается? ".Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: - Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная Далее...

• Еще вот диалог друзей что у тебя с ...

Еще вот диалог друзей: - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! - Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает....- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? Далее...

• Женщина заглядывает в кабинет терапевта ...

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!. Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. Далее...

• Я с горы катиласяюбчонка ...

Я с горы катилася, Юбчонка завратилася. Кричит ворона мне с куста: "Ах, ты, красная пизда!". Я Вас дико приветствую, All . В автобусе у выхода стоит грузин, а другой его спрашивает: - Эй, ты у "Родына" виходишь? (имеется в виду к-р "Родина") Другой поворачивается, меряет его презрительным взглядом и говорит: Далее...

• обьединенные арабские эмираты у дороги сидит ...

. Обьединенные Арабские Эмираты. У дороги сидит нищий (А)араб. Hапротив него через дорогу сидит нищий (Е)еврей и оба просят подаяния. Каждый проходящий и проезжающий, увидев нищего (Е), подает (и побольше), естественно, (А). У (Е) совершенно пусто, у (А) - уже полно денег. Проходящая мимо сердобольная старушка-арабка говорит (Е): - Ты бы сынок, переоделся бы в арабскую одежду, глядишь, и тебе бы чето-го перепало. (Е) - (А) : Ты слышал, Изя, эта стаrуха будет учить нас коммеrции !.Вовочка приходит к папе - Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму. - О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не вручит. В страшной тоске жалуется бабушке, что вот мол, этакие дела... Та внука пожалела - А давай меня, что там... Ну он так и скрутил. Идет бахвалиться папе, тот в шоке - Что?! Мою мама?! За пятерик?! Далее...

• Подушки ...

. - Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится? - Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?...К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: Далее...

• Сидят панки под забором плюются в прохожих на ...

Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы. - А что, ребята, вам действительно все до фени? - Ага... - Что, и деньги до фени? - Ага, и деньги... - И жрачка? - Ага, тьфу, и жрачка... - И ВОДКА?! - Не-е... водка не до фени!... - Так вот у вас тут написано, что вам все до фени... - А нам до фени, что там написано!... Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил..* Отпустили на побывку ВДВ-ка Приходи он на дискарь подходит к девушке и предлогает ей потенцевать. (Девушка) Давай я загодаю тебе загадки ответешь тогда пойду с тобой танцевать. (Девушка) Без окон, без дверей полна горница людей ? (ВДВ) БТР (Девушка) неправильно. -я загадка зимой и летом одним цветом. (ВДВ) БТР (Девушка) неправильно последняя загадка. Hа болоте зеленая квакает, прыгает на Л начинается на Гушка кончается. (ВДВ) подимал и говорит Далее...

• Прочитал тут в выпуске за мая второй выпуск ...

Прочитал тут в выпуске за мая (второй выпуск) рассказку о гранате в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень нередко цитируется в разных ситуациях. А вот нижеследующая история на самом деле владела местоположение в Физтеховских лагерях в , куда я был призван под знамена герцога Кумберляндского. Сортир у нас был в казарме. Такой довольно продвинутый - со сливом в канализацию, в пол вмурованы Очки (как раз с таким ударением это произносилось). И вот на наше дежурство по назидательной батарее приключился засор этого сооружения, повлекший за собой любые неприятности типа overflow и т.п. Прапорщик нимало не был удивлен этим траблом, он был готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш очередной наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал говорить с таким пафосом, какой отмечался только в обращении Жукова перед началом Берлинской операции. - Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью прикрыть наших товарищей по оружию от взъярившейся стихии! Посему очередной наряд своими полномочиями я преобразую в военный расчетом. Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе, которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старшой наряда) делался командиром военного расчета, -й дневальный - Оператором Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими из себя -мм цельнометаллический прут, на конце которого была прилажена резиновая манжета, по своему диаметру надлежащая входному отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью метронома воздавать команды УДелай Раз!ы и УДелай Два!ы. Услышав первую команду номера военного расчета, занявшие военную позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы в говнодышащее жерло, по второй же команде - выудить его оттуда и принять исходное положение. ...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди! В выполнении этой военный задачи первостатейное - это Услетанностьы всей четверки, потому что те самые четыре Очка предлагают собой сообщающиеся сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отседова последствиями). Ежели какой из номеров расчета немного запаздывал с погружением девайса, в физиономия ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная струйка... ...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция и он ухитрялся прибрать свою голову с линии огня, каловые массы, достигнув верховной точки траектории и равномерно распределившись в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны, откель возможный недруг не ждался... Выслушав в собственный адрес частное определение со стороны боевых товарищей, несчастный оператор поспешал с выполнением команды в последующий раз и тогда троекратно ослабленная струйка вырывалась на волю из Очек, операторы которых замерли в ожидании мига атаки в сильно пикантных позах. ...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища, былого в тот день старшим, явилась запись : УВ совершенстве имеет ракетно-ядерным оружием...ы.Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!.Грузин идет за девушкой: Далее...

• чем отличаются орехи от мужа орехи грызут ...

- Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.. . На собрании была предложена повестка дня: . Бухгалтер Иваненко разбирает директора. . Прощание с бухгалтером Иваненко..Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. - Ну и ну! До чего сильный аперитив! Далее...

• когда мой жених объявил что отказывается ...

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы....Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынуля, как миновать на улицу Горького? Панк огрызается: - Во-первых не сынуля, а чувак. Во-вторых не одолеть путь, а кинуть кости. И в-третьих не улочка Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сын. Идет она дальше, замечает милиционера: - Эй, чувак, как кинуть кости на Пешков-Стрит? В отклик: Далее...

• Чукча поехал в афику на сафаи после певого дня ...

Чукча поехал в Афpику на сафаpи. После пеpвого дня охоты: (А)нгличанин: -- Я убил две зебpы, и одного льва! (Ф)pанцуз: -- Я подстpелил одну антилопу, и пять гиен. (Ч)укча: -- А я добыл кpокодилу, и десять нетмистеpок.. Что варганит лиса, когда хочет совмещать малых лисят ? Далее...

• Василий иванович ну как петька первый денк ...

Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый денёк в институте? - Отлично! Там более того вас еще неплохо не забывают! Нас с какими-то птицами сравнивали! - Орлами, наверно называли? - Да не, словно бы поменьше птичка была. - Соколы? - Не, лесная словно бы. - Хм. Филин... Клест... Дятел... - Во! Точно! Два долбоеба, молвят!.КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... Далее...

• аукцион сотби выставляется картина ван гога ...

. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. ачальная стоимость - тысяч #. тысяч! тысяч! !!! Тут поднимается братан весь в наколках, с милой цепью и повторяет: "МИЛЛИО!!!!" Все в дауне. Мужик приближается, где отдают покупки и разглагольствует: "Вы мне прекрасно заверните и напишите: Пете от братков!" у че вершить, накарябали ему. Он выскакивает на улицу, там стоят пять мерсов -ых. Мужик молвит мужикам: "Братки, открытку достал! Едем за подарками!!". Дневник цР Вчера приехали в град Н На следуюший денёк: Выебли всех барышень, глотнули все шампанское... На следуюшчий день: Выебли всех женщин, глотнули весь самогон... На предстоящий день: Выебли все что шевелится, хлебнули все что блистает На будущий денёк: Прихал Ржевский и у нас завязались попойки и поебки.... Далее...

• как хочешь роберт но больше я тебе денег ...

- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег дарить не буду, - выражает папа сыну. - После того, как ты обвенчался на этой кикиморе, ты для меня помер. - Дай тогда мне денег на погребение.. Сынок беседует с новым русским: - Ты часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Назови мне реку в Германии. Далее...

• штирлиц мчался в попыхах спотыкаясь попыхи ...

. Штирлиц мчался в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера больше.. . Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух общих славянских народов. Жириновский: - Ты, Александр Григорьевич, извини, что я обзывал тебя когда-то конюхом. Далее...

• скажи если один плюс один будет два а два ...

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? - Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые..Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! Далее...

• Весна аводнениедед мазай на лодке ...

Весна. Hаводнение. Дед Мазай на лодке плывет, зайцев собирает. Уже почти полная лодка, все зайцы сбились в кучу, трясутся. Один, самый ушлый, расхаживает по носу лодки, бросает косые взгляды на Мазая. - Пацаны! Короче, я сваливаю! Остальные зайцы: - Ты что? Ты куда? - Я вот подумал, по-ходу это нифига не Мазай! По-ходу это Герасим!. Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу.... - Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, Далее...

• море шторм уже третий денк пассажирский ...

. Море. Шторм. Уже третий денёк пассажирский лайнер исследует жестокую качку. Пассажиры молодие, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проскакивает капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от собственного занятия, пассажирка требует капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков словно бы бы есть примета: если чайка села в воду, жди доброкачественную погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и посреди чаек проститутки видятся!.Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА, "-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И тут все -"Где?". Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: - Но, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это Далее...

• В лесу объявился заяцнекрофилз и царьлевл ...

В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе померла!.Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше Далее...

• помнится вт окт аж в с адреса ...

ҐҐҐҐ- Помнится: Втp Окт , аж в :! С адреса: :/. ҐҐҐ- У Mike McArrow был диалог с All ҐҐ- Hа тему: "Кто живет в Зимбабве?".. -Поручик, Вы сулили на мне обвенчаться... Далее...