Овладела оплодотворил тампопеча...
|
-- Говорят, в вашем Городе громадная нехватка жилья,-- об-
ратились репортеры к мэру одного итальянского города.
-- Чепуха,-- отозвался глава администрации города,-- разговоры о жилищном кризисе
Далее... |
|
Идет занятие об изнасиловании в суде. Приглашают беспримерного свидетеля -
старушку.
- Расскажите, будь добр, как все проистекало.
- Да вот, иду я, вижу - ебутся.
- Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, сделай одолжение.
- Иду я по парку, смотрю - в кустах ебутся!
- Я еще раз попрошу не потреблять таких слов, ведь разрешается вымолвить, в частности,
"сношаются", и попобробней, поподробней.
- Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заходила -
вижу - сношаются. Пригляделась - ебутся!. - Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.. Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню
или тройню. В семье уже детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со
Далее... |
|
- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для
твоего голоса?.
Крестьянин и крестьянка:
- Мань, пошли на сеновал т@##-ся...
- Да ну, неохота чо - та.
- Мань, ну пошли на сеновал т@##-ся...
Далее... |
|
В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.. Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
Далее... |
|
* * *. Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут,
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ПPOЖИTЬ HA PУБЛEЙ B
MECЯЦ? - ДA, ECЛИ OДEBATЬCЯ БУДET B KPEДИT, A
Далее... |
|
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я повстречала собственного былого мужа.
- Ну и что же?
- Я ни при каких обстоятельствах не подозревала, что он - такой желанный участник беседы!.
Thursday October , Sergey Loboda черканул чего-то для Arcady
Далее... |
|
Еще HАДО? Пишите!.
Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
Далее... |
|
Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место ?
Панк молчит.
Через минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк молчит.
Еще через минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь !.Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит
знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма !
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы..Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он. "И действительно, чем?" -
Далее... |
|
. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, вершит замечание: "Гос-
подин Штирлиц, колбасятину нужно хватать вилкой".
Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, ведал, что колбасятину надобно хватать
вилкой, но ему так желалось хоть момент быть самим собой".. . Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, отпрыск ему и произносит:
- Тебя только покушать позвали, а ты уже ешь вовсю!.(З): Hннна-ллле-ввво (Слепой поворачивает)
(З): Пппппpppя-мммо (Прямо едут)
(З): Hннна-пpа-ввввво (Поворачивают на право)
(З): Мумумумуму-жжжик!!! П&#@ец, поеххххаллли ббббля ббббыстpее!!!
Ж-[ ]
Bуe,
Далее... |
|
До cвидания!.
Пионер Иван Петров
Cексуально был здоров
И личной подруге Галке
Далее... |
|
- Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и
белий гальстук.
- Купи себе зеленый кепка - будэшь как кефирный бутылька..Как на улице Донской
Меня ебнули доской.
Что за мама твою ети,
Далее... |
|
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли..Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает
руководитель расчета, наблюдает этакую картину - его воин безмятежно трахает девицу.
Начальник орет:- Ты что, охренел?
Да я ничего, приятель лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась окончательно.
Вот, ненатуральным дыханием
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание губы в губы творят
Ну я, в принципе, так и начал.
.
Российская подводная лодка на боевом дежурстве.
Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!?
- ...
- СИДОРОВ!!!!
- Да здесь я, здесь.
Далее... |
|
. - Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе..
Полтора года обратно у нас в институте определилась опасная
обстановка в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,
что за лифтами во что бы то ни стало должны отслеживать обученные лифтеры.
Поэтому меня и одну девушку (также аспирантку) погнали в некий
назидательный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам ход
обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но центровой
контингент также интеллектом не блестел. В конце мы сдавали
экзамен, на который необходимо было доставить справку от врача
о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, эдакую
справку один раз принесла одноногая бабушка на протезе. Короче,
на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг
столбенеет и требует одну девушку: "Где вы подобрали таковую справку?"
Та откликается: "А в чем задача?". Тогда препод зачитывает справку:
"Осмотрена гинекологом. Лифтером заниматься может."
Далее... |
|
Что за изумительная держава Россия: Новый Год затевают сталкиваться где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. ( декабря ). . - Великолепный букет! Для кого вы его достали?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, в эти дни ее похороны..Разговаривают два вора-карманника:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
- А что выдалось?
- вчера я залез карманчик одного полностью интеллигентного человека. И что ты думаешь?
Далее... |
|
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей,
б..., и надо!").
Далее... |
|
. В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса примечает что резво потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда возвратилась, примечает, что все блюют, а единственный смеется.
- В чем занятие?
- Они мыслили, что у меня через краю польется, а я подобрал да отхлебнул. . Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем занятие?
- Он украл у нас комплект ложек из серебра!
- Которые нам преподнесли на свадьбу?
Далее... |
|
Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее
начинает уламывать, та не
соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.
Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не
помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.
Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:
- Я кажется вчера человека убил... и съел..- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов
парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас
как раз вас бреет..Гармонист, гармонист,
Как цветочек аленький.
Сам великий, гармонь больша,
Далее... |
|
- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на
лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нехуй ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает в
обморок.
- Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать..
Адбулла поймал Сухова и говорит:
- В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет
- тебе в голову. Начали!
Сухов:
- Зарика, - два выстрела в воздух.
- Зюльхия, - два выстрела в воздух.
- Гюльчитай, - опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
Далее... |
|
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса
заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его
успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто,
но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист"..Ленин очень любил детей.
Далее... |
|
Выпили, побеседовали. Женщина ему всячески подмигивает, что пора
делом предпринимать. А он опять бутылку водки из портфеля на столик и разглагольствует
ей: - Выпьем, поговорим.
Выпили, побеседовали. Женщине уже не терпится. Опять ему каждые
намеки ляпает. Подсаживается к нему все ближе и ближе. А он ее и
пытает: - Гражданочка, вы кого возбуждали? -Я? Хахаля-
надомника. -А я- алкаш - участник беседы. •
У всякой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужик - это дружбан, которому все разглашают, но ничего
не предъявляют.
Второй мужик - это любовник, которому все проявляют, но
ничего не разглашают.
Третий мужик - это супруг, которому мало выказываут и
негусто бубенят.
Четвертый человек - это гинеколог, которому все
предъявляют и все бубнят.
А пятый мужик - это босс, который как ска - зал,
так и будет. •
Дед с бабкой поимели послание от внука: "Здравствуйте, мои
ценные дедуля и бабуля! Сегодня мы вступили в пионеры.
Вожатый нам проронил, что мы в настоящее время всегда должны излагать
только правду. Ну вот, я вам пишу правду. Этим летом, когда я
был у вас, я нашел в погребе банку с вареньем и съел ее. Чтобы
банка не была незанятой, я туда насрал. Вот и все..." Дед как даст
бабке по голове.
- Говорил тебе насрано, а ты все - засахарилось,
засахарилось... •
Грузин пришел в явный обитель. Его отпускали в ком - нату, где
бездельничала очень нежная леди. Грузин вопрошает: - Слушай, ты
сколь весишь? - Сорок два килограмма. - Ходить можешь? - Могу.
- Уходи...
.- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
Далее... |
|
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Ло - шадь
смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок.
Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: - Тебе,
дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась..
Лифтер был упрям. Но и лифт мог постоять за себя....Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил
так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил
на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой
разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и
Далее... |
|
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил..ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?"
ОТВЕТ: "У АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИР-
НОГО - ЛИФТ.".В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
Далее... |
порно онлайн mega-porno.ru