• дорогая мне так трудно найти нужные ...

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. - Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.. . Муж возвратился домой злостной и уставший и выговаривает: - Это все ты повинна! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сынуля..- Что вы можете проговорить в частное оправдание? - Ну, видите ли... Далее...

• Священник в своем открытом автомобиле остановился ...

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили....В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все Далее...

• жду ...

Жду ответа долго и нудно... .. Hello Mihail!. . Вовочка с папой поехали совместно на море. Пока Вовочка купался, папа трудился любовью. Вовочка воротится и безучастно шалит рядом с ними. Папа жутко смутился и начал исполняться, что он нетрудно накачивает тетю, чтобы она не утонула. - Да знаю я... В минувшем году маму также накачивали разнообразные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать....Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. - Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! Далее...

• Съезд охотников за крокодилами в конго выступает ...

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает британец: "Я шлепнул сто крокодилов." Выступает Француз: "Я укокошил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я тюкнул пятьдесят носеров." Все изумились и постановили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выходит перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!".Лежит мужик в грязи, мимо леди проскакивает. Мужчина ей и разглагольствует: - Сама - хавронья! - Я вам ничего не высказывала?! Далее...

• Родители спрашивали в письмах своего сына как ему ...

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части, расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал: "Плохо то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".. . На автобусной остановке стоят трое. Один -- в туфлях, простом пальтецо и в шляпе, иной -- в сапогах, зимнем пальтецо, а третий -- в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: -- Ну и морозец! Градусов сорок, справедливо... -- Сорок не сорок,-- твердит тот, что в сапогах,-- а двадцать пять будет. Мужик в тулупе радуется: Далее...

• Пивт у текст контактные линзы ночного ...

Пpивeт, Dmitrу!.Вот cижу, клюю ноcом, и вдруг Пятница Hоябрь , Alex Chumaк (:/. ) писал к John Lebedev:. - Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? Далее...

• оставив машину на улице ее владелец прикрепил ...

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору за- писку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Прости- те, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы"..- Для чего Бог сотворил картошку? Далее...

• ползут две змеи и одна у другой ...

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда п##%ец мне, я себе язык прикусила!.Ярмила трезвонит знакомому: - Я чувствовала, вас переводят с гигантским повышением. Знаете что приходите к нам в Далее...

• Вашингтон белый дом обед в честь мс горбачева ...

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне приглянулась ложечка и она локтем толкает мужа: - Миша, хочу ложку. - Рая, ты чего: люди же вокруг... - Я же произнесла - хочу ложку. - Ну ладно, - Горбачев оборачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь другом, приватизируй ложку. Тот вершит печальные глаза и трактует: - Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич поднимается оглашает: - Дамы и господа, в текущее время я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карманчик, а Эдуард Амросьевич достает ее из личного ботинка.. Пьяный супруг приходит домой, возится на пороге в черно- те, опосля кричит: -- Жена, начни сквернословить, а то я постель не найду..Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Далее...

• Вернувшись домой апосля медового месяца зеленая ...

Вернувшись домой апосля медового месяца, зеленая супруга утверждает мужу: - А ныне мы должны тотчас договорится. Я не собираюсь есть за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. - Сколько? - Восемь долларов в час. Ты можешь или получить эти капиталы, или отказываться их каждый день на столе.. Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как вы сюда попали? Далее...

• Еврейский народ это не народ это образ мышления ...

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления. Грузинский народ - не народ, это образ жизни. Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ. Это - судьба....Молоденькая секретарша в предельно краткой юбке приходит к вышивальщице. - Я бы попросила вас вышить... - Наверное, ваши инициалы на блузке? - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках. Далее...

• создание ...

/Pavel...Разговор двух работяг: - Скоро будет повышение цен на мясцо! - Хреново. - Скоро будет повышение цен на хлеб! - Совсем хреново. - Скоро будет повышение цен на водку!! Далее...

• Корнет поручику поручик у меня ныне первое ...

Корнет - поручику: - Поручик, у меня ныне первое рандеву, дайте свои белоснежные носки. - Да возьмите-с, вон в углу стоят..- Дорогой, я хочу совершить имплантацию груди. - Но это уж очень дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. - А что грудь от этого станет больше? Далее...

• апреля в нашем городишке живтславный ...

апреля В нашем городишке жив°т Славный дядька Нееб°т.. . Вернулся мужчина с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: - Дайте мне вон ту печенюшку. - Вафлю, что ли? Далее...

• как британской интеллидженс сервис удалось ...

. - Как британской "Интеллидженс сервис" удалось задержать в Лондоне совдеповского агента, считавшегося малым? - Было приказано ухватить человека, который выйдет из социального туалета, на ходу застегивая ширинку.. - Официант! Зубочистку! Далее...

• алло смольный смольный алло алло это ленин ...

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. - А зачем вы туда залезли?...В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о Далее...

• у байрон гонорея ...

Best regards ! Bуe..Так и сделали. Hа следующий день собрались евреи у синагоги, каждый с бутылкой. Собрал раввин бутылки, вылил содержимое в котел, набрал из котла стаканчик. Выпил. Поморщился, обвел соплеменников взглядом, и сказал:.Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежитвозьми, может фортуна принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом лакал? Ш: Откуда ты Далее...

• Почему когда потеют ноги они худо благоухают а руки ...

Почему когда потеют ноги, они худо благоухают, а руки нет? -Вспомните, откель растут ноги и откель растут руки.. . Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: Далее...

• Хотите ...

. . Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты хватал у меня целостный таз, а вернул его с дыркой. Далее...

• Огромная овчарка набросилась на газовщика не ...

Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделали укол от бешенства.. Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.. В студию Пикассо пришла миллионерша. аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? Далее...