• послушайте петров вы почему опоздали на ...

- Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу? - Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал... - Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя!.- Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре!. В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел Далее...

• Аташа ростова не может заснуть мучимая желанием ...

Hаташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьеp Безухов pазмышляет о смысле жизни. Hаташа не выдеpживает, вскакивает и бьет по часам, те пеpестают идти. - Что ты делаешь, Hаташа? - удивленно спpашивает Пьеp. - Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!. . Встречает студент студента и произносит: - Вчера этакую вероятность трахнуться упустил. - А что, телка путевая попалась? Далее...

• На балу пьер безухов танцует вальс с наташей ...

На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза: - Натали! У вас пда расстегнулась-c....- Тебе нравится плестись в школу? Далее...

• Пришел мужик на пляж народу никого разделся ...

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно..Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая - на _неровной_ почве..- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы. - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными Далее...

• зачем вы мне удалили два зуба но вы ...

. - Зачем вы мне удалили два зуба? Далее...

• Грустный ельцин идет к ворожее чтобы та ему помогла ...

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея - только eсли какое-то чудо. Hy, скажем, eсли-бы Bы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин cогласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей cобрались на берегу pеки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. C другой стороны pеки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, б@#, президент, a даже плавать не умеет.... Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: Далее...

• тебе еще со мной повезло сказал волк ...

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы Далее...

• Штирлиц пнул глобус ногой он покатился ...

Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился. - Круглый, - подумал Штирлиц. - Урод, - подумал глобус.. О том, кого можно считать джентельменом: -Джентельмен - это та- кой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже Далее...

• доктор я стабильно чегото боюсь без явной ...

. - Доктор, я стабильно чего-то боюсь, без явной причины. - Пейте эти таблетки (передает слабительное), будет вам причина. - Следующий!. Два новомодных российских поспорили на баксов, кто дольше под водой Далее...

• после празднования нового года встречаются ...

После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали.... . - Жаль, что ваш супруг умирал так раньше времени. Он мог бы еще квартировать и населять... - Да, лекарств оставалось еще на три недели.... Далее...

• забегает в салун сильной такой ковбой шпоры ...

. Забегает в салун сильной такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и затевает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, население в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны истекают, все успокаивается. Тут к нему приближается враскоряку такой чахлый мужичок и трактует: - Послушай меня, сынуля. Ты круто стреляешь, в тебе страсть сколько энергии, но последуй моему совету - спили «мушку». - Это еще зачем, ты, сальный червяк? - Когда-то я также был таким крутым ковбоем, как ты. У меня также был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я метко так же забежал в салун и стал метать по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , запихали мне мой крупный «Кольт» в задницу и немного раз его там провернули. Так вот, сынуля, послушай моего совета, спили мушку!.Один жалуется иному: - Такой в текущее время некультурный население двинулся! Вчера, когда выскакивал из пивной, мне все руки отдавили..Где у женщины аппендицит? Далее...

• Доктор дайте мне таблеток от жадности да ...

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!( января ). . - По известным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. - Вы что, с ума сошли? У меня одно воздушное.. Ид„т лекция в военном училище и (п)препод рассказывает о новом сверх сикретном танке. (п) -Температурный радиус его действия(записывая на доске) от + до -. В это время звучит звонок м препод уходит, а один курсант к - пририсовал , заходит препод и продолжает(глядя на доску): (п) -Товарищи (к)курсанты сегодня мы изучаем новый свех сикретный танк. Его температурный радиус действия от + до -... (к) -Товарищ (п). физика не знает таких низких температур!! Далее...

• В публичный дом приходит клиент получает женщину ...

В публичный дом приходит клиент, получает женщину. Они уходит в номер. Через секунд она выбегает оттуда с криками : - УЖАС !! УЖАС !! "Мадам" зовет свою любимицу, Жанет, и просит обслужит клиента. Все повторяется. Тогда она сама идет в номер... Через час выходит оттуда и говорит: - Ну ужас. Но не УЖАС, УЖАС!!.- Ну что за житуха, одни неприятности! На работе выговор, сынуля двоечник, хозяйка Далее...

• ползет альпинист на эверест заползает на ...

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает: - Ты кто? - Я - западло. - А как это? - Да вот так. И бьет альпинисту ботинком по морде.... . - Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!.Звонок в морг. - Дедушка три дня не ночует дома. Вы не могли бы ревизовать, может он у вас? - Опишите частные приметы. Далее...

• наденька куда это мои тгусики ...

- Наденька, куда это мои тгусики подевались? - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции..Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге Далее...

• Анекдоты о глуховатом преподе хорошие ...

Анекдоты о глуховатом преподе. Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюх- нула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере, и там уже живут грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам можно жен- щину подселить? -Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэн- кое, краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - бу- дэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря де- журного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета, грузины возле нее на коленях: -Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка... Далее...

• супруги ссорятся и жена говорит ...

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. - Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?.wednesday september message from Alex Nosenkoff to Igor Evsikov :. . Идет собрание офицеров части. Выступает полковник: Далее...

• бабушка подготовила вальяжный таз опилок чтобы ...

. Бабушка подготовила вальяжный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: - Бабушка, где ты взяла столь заноз?. Два мужика разговаривают в пивной: - Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? - Да нет, электричества всю ночь не было. - А вы бы при свечах.... - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? Далее...

• Леонид ильич брежнев проводит прессконференцию ...

Леонид Ильич Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ. - Ну что ж, - говорит ведущий, - вопросов больше нет. - Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа. В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке, с пустой бутылкой в руках, и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне, почтеннейшая, триста граммов. - Мы в разлив не продаем. - А мне не в Разлив, а в Шушенское.. Сидит мужик дома, пьет водку, вдpуг - звонок в двеpь. Откpывает - никого. Смотpит под ноги, а там смеpть с косой стоит. Маленькая такая, со спичечный коpобок. Мужик чуть не поседел, а она ему говоpит: - Hе бойся, мужик, я к канаpейке... Далее...

• Несправедливость был развод ребенка ...

Несправедливость. - Был развод, ребенка вернули жене, а это несправедливо. - Почему? - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он дарит тебе стакан с сиропом... - Ну? - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?. У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на Далее...

• Хирург давая наркоз кассиру просит его считать до ...

Хирург, давая наркоз кассиру просит его считать до ста. Тот считает: - ... ,,,,,рубль.... . В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что сотворилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут вопить, напротив, потешно! Далее...

• приехал японец в ссср ему все ...

Приехал японец в СССР. Ему все показывают. - Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают. - Очень хорошо. - А как вам наш машиностроительный завод? - Очень хорошо! - А транспорт? - Очень хорошо! - А общее впечатление какое? - Ужасное!.В отдел кадров одной столичной конторы приходит Рабинович и хлопотает принять на работу. Начальник отдела кадров высказывает: - Знаете, юной чел, у нас тут работник покинул тело. Очень ценили в коллективе. Вот, давайте, как опробование вам: сможете учинить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - молвит Рабинович и убегает. Назавтра трезвонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стенки и Далее...

• рассказывает надежда константиновна владимир ...

. Рассказывает Надежда Константиновна: «Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда чутко выслушает незатейливого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в единственный небольшой город. Едем по доминирующей улице в автомобиле, и тут на подножку поднимается молоденький рабочий, и, задыхаясь от восторга, излагает: «Давайте, вы будете ездить... а я буду торчать на подножке... и горланить: «Ура вождю всемирного пролетариата!!!»? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна»..Дочь извещает матери: - Кажется я беременна. - Деточка где же была твоя башка? Далее...

• Чебурашка нашел копейку и пристает к гене ...

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну много или мало? - Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: - Чего вылупилась, сдачу давай!. - Моя теща самая образцовая в мире. - В каком смысле? Далее...

• К окулисту приходит пациент больной снимайте ...

К окулисту приходит пациент. - Больной! Снимайте брюки. -?! Но арендует. Врач намазывает ему правое яичко зеленкой, пишет что-то в карте и произносит: - В пятый офис. Пациент идет в лятый офис. Врач берет карту, дешифрирует, утверждает: - Снимайте брюки. Мажет левое яичко йодом, пишет что-то в карте и направляет пациента обратно. Наконец худосочный не воздерживается. Он присаживается в коридоре, распахивает карту и дешифрирует: - Иисус Воскресе, Николай Петрович! - Воистину Воскресе, Сергей Иванович!. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. Далее...