• Из интервью с ф шаляпиным что для вас было ...

Из интервью с Ф. Шаляпиным: - Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? - Оплата уроков....Суббота Hоябрь :, Dmitrу Litvinenкo wrote to All:.Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит. - Садысь дарагой! Едут, тут пассажир: - Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду поссать. Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает: - Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына? Далее...

• Игры кпк костыли киев о протезах ноге ...

. Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. Далее...

• Габровец педагог химии на уроке дети сегодня ...

Габровец педагог химии на уроке: - Дети, сегодня я возьму эту милую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится? - Ничего не случится, господин педагог! - Почему? - Потому что если бы с ней что-нибудь выдалось, вы бы ни за что ее туда не поставили..- Слушай, друг, ты мою жену знаешь? - Знаю. - Сколько даешь за нее? - Ни копейки. - Договорились.. -- Знаешь, мой ненаглядный,-- произносит супруга мужу,-- вчера я приметила в меховом магазине необыкновенно благолепную дубленку. Я очень хочу ее достать. -- Вы, женщины, сенсационный население: не умеете вынимать для себя уроки из несчастий внепохожих. -- А что ты имеешь в виду? -- Эту шкуру раньше таскала овца, и ты замечала в магазине, Далее...

• всегда в наличии ...

Yours faithfully, Serg.. Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet...- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться. - Почему ты так думаешь? Далее...

• коммерсант в ресторане обращается к ...

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене.... Где у женщины аппендицит? Далее...

• муж завертывает домой и застает жену говорящей с ...

. Муж завертывает домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, разглагольствует: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону..Мать Бобби немного дней была в отъезде и, вернувшись домой, допытывает сынишку, что тут было привлекательного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мать, была такая грозная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали храпеть совместно... - Бобби, - назидательно откорректировала его хорошенькая француженка-гувернантка, - ты должен изречь: "Папа и я". - Нет, - вскричал Бобби, - вы с папой дремали во вторник, а я говорю про Далее...

• родила леди ребенка идет с ним по улице вдруг ...

. Родила леди ребенка, идет с ним по улице, вдруг зреет - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной маркет, вручит ребенка мяснику и рассуждает: - Взвесьте ребенка, не откажи в любезности, метрику необходимо наполнить. Мясник укатывает. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей.. . Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!. Можно ли выравнивать капрон ? Далее...

• встречаются две подруги одна иной я ...

. Встречаются две подруги. Одна иной: - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, затем к нему домой поехали, у него там жратвы любой, выпивки полно, вслед за тем всю темное время суток с ним трахались. - А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парнишка налетел, раком к забору определил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск позабыл...».(дальше предъявлять надобно). Aufvidersein Далее...

• Брюнеточка с копною рыжихчуть фиолетовых ...

Брюнеточка с копною рыжих, Чуть фиолетовых волос, Горланя песню "Чижик-пыжик" Решила осветить вопросительный мотив.....Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился..Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются дружбан другу: - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит единственный, пытает презервативы. Я ему кинула на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй обманывать?" Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку также завертывает человек и вопрошает презервативы. Я ему культурно на прилавок бросила, он проговорил: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь на самочувствие!" Вот и Далее...

• Сварочная проволока св08г2с наши цены вас приятно ...

.Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, но нехорошо, когда вы один стоите....- Что такое дирижабль? - Это летающее яичко. - А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? Далее...

• Мадам припасает завтрак супруг перелистывает газету ...

Мадам припасает завтрак, супруг перелистывает газету. Вдруг раздается диковинный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я невзначай поглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть ныне мы будем быть в курсе, где она находится!. - Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад... - Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются.... Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Ну, нет так нет, я пойду... Далее...

• В автобусе давка женщина с очень большой грудью ...

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует: - Не толкайтесь, мадам, прошу вас! - Я не толкаюсь, я дышу..Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -подстерегают рыбу. Вдруг у одного клюет. Вытаскивает - русалка. Он ее бросает назад в реку. Его сосед допытывает: - "But why?" - "But how!?". Разговаривают супруг(М) с женой(Ж): (Ж) Ты будешь души не чаять меня как Ромео Джульетту? (М) Hе знаю, не скандовал... (Ж) Ты будешь меня ревновать как Отелло? (М) Hе знаю, не скандовал... (Ж) А что же ты разбирал? Далее...

• украинца вызвали в кгб объясните ...

Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я прятал еврея. - И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да, я прячу китайца..Почему нет папуасского джаз-оркестра ? - Не каждый довольный еврей засунет себе в нос колечко.. год. Украина. Начало охотничьего сезона. - Муж просит свою жену: "Завтра открытие сезона ну отпусти на охоту..." - "У тебя ж патронов нету" - "Ничего, я так..." - "Погоди ты ж продал ружье куму Миколе " - "Та я так чисто символически, лес зовет" - "Ну, иди" Пошел. Выпили.Закусили. Вспомнили. Начали стрелять по бутылкам. Наш герой отошел в кустики... А там заяц. Он его за уши и в мешок. Приносит домой. Жене говорит: - "Смотри что я принес" - "Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?" - "Як шо, - зажарить." - "Ха, а сало где возьмешь?" - "Гм, ну тогда стушить может?" - "А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?" - "А на олии?" - "Так сам до москалив все вывез" - "А що ж робить?" - "Та выкинь его пусть живе" Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет Далее...

• сестра взболтай мне яйца запчасти тойота ...

- Сестра, взболтай мне яйца....Hello All.. . Пришел мужчина в гости в деревне. Пока обладатель ступал за бутылкой, тот подобрал, проткнул сырые яйца, глотнул их и вспять на тарелку поставил. Пришел собственник, глотнули, обладатель подобрал яичко - оно пустое, второе - также, третье - также. Он ухватил колун и давай курам головы резать: Далее...

• сеня а моя жена как заштопает штаны так ...

- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно... - А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.. Жена одного из служащих подошла во вpемя пpиема к солидному мужчине и проронила: - Скажите, не откажи в любезности, вы генеpальный диpектоp фиpмы? - Да, а как вы распознали? - Мой супруг вас так забавно копиpует, что все всегда смеются до Далее...

• может ли первоапрельская шутка обернуться ...

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ? - Может, потому что пройдет уже месяцев.."А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора Далее...

• Давно я не примечал такой красотывалялись ...

Давно я не примечал такой красоты! Валялись избитые кем-то менты Здесь, видно, недавно кипели бои Какое же фортуна испиздить ГАИ!!!!. Не менее захватывающий сюжет развертывался марта года в Димитровграде Ульяновской области в НИИ ядерных реакто- ров. Приглашение поступило двумя днями прежде и носило "пожар- ный" нрав, почему - станет видно во вторых строках. Встречают Леонида хозяева мероприятия в ульяновском аэро- порту и везут к месту происшествия. При этом времячко от времени, взглядывая на него, как-то чудно насмехаются: - Гы-гы! Гы-гы! Долго так длиться не могло; Леня все же попросил растолковать, в чем занятие. И познал, что вообще-то был заказан ан- самбль цыган из Санкт-Петербурга, но что-то выдалось то ли с Петербургом, то ли с цыганами, и они не смогли приехать. Тут Сергеева и мобилизовали. Перед самым выходом на сцену, когда публика уже наполнила зал, он поимел прибавочную инфу:. На Буренке нет лица, Чем-то чудным телится. Больше в хлев не допущу Далее...

• Разговаривают два приятеля слушай хаим а ...

Разговаривают два приятеля: - Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?."Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утренняя температура у больного из палаты? - Я точно не знаю, доктор... - Что значит не знаю - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас перевели... - Куда? - В морг.. . Приходит дама к врачу на обследование. Врач: - Ну, что там у вас? - Да вот, эскулап, худо себя слышать стала, в организме упадок сил и т.д. Ну, эскулап ее оглядел, вслед за тем жил ей пачку таблеток и проговорил: - Вот таблетки, принимайте их месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красивую таблетку со стаканом воды, и перед ужином - молодую таблетку со стаканом воды. - Доктор, что со мной? Далее...

• Мужик м заходит в магазин и спашивает у подавца ...

Мужик (М) заходит в магазин и спpашивает у пpодавца (П): (М) У вас вчеpа водочка свежая была??? (П) Да!, а что? (М) Да вот выкушалc бутылки, - сташнилось.. НЕСУСВЕТНАЯ ЛОЖЬ. . - Что такое начальник? - Это интеллект экипажа! - Что такое штурман? - Это глаза экипажа! - Что такое бортинженер? - Это руки экипажа! - А что такое второй пилот? Далее...

• Эх недурственно в стране совдеповской ...

Эх! недурственно в стране совдеповской ютиться!.Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.. . К стюардессе ходит загипсованный, забинтованный человек на костылях и повторяет: - Откройте, сделай одолжение, ворота. Я выйду. Стюардесса, немного ошалев, идет к пилоту и допытывает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. Далее...