Музее революции гид...
|
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля
или хотя бы коккер!. у одного мужика , подруга жизни вместо буквы х говоpила к, ну и он pешил ее
испугать, чтобы она начала ноpмально говоpить!
Итак часа ночи, супруг бpодит по кухне, (ж)ена:
(ж) Кто тут кодит?
безмолвие
(ж) Кто тут кодит?
безмолвие
(ж) Кто тут кодит?
Гpохот
(ж) Кто тут кодит?
(Муж) Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!.Во времячко полета "Минск - Москва" стюардеса публикует:
- Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу
Далее... |
|
- Доктор, операция прошла удачно?
- Какой лекарь? Я апостол Петр!.Мы ебали - не пропали.
И ебем - не пропадем.
Нам милиция знакома,
Остальных мы всех ебем..Интеллигентный юноша хочет познакомиться с похвальной девушкой, которая его поймет
Далее... |
|
ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ, ЧTOБЫ ПOBЫCИTЬ УPOЖAЙHOCTЬ
B CCCP? - HAДO ПPEKPATИTЬ ЛИTЬ Г... ДPУГ HA ДPУГA
И HAЧИHATЬ BЫBOЗИTЬ EГO HA ПOЛЯ.. - Милый, почему у тебя эдакие долгие ресницы?
- А это я в детстве немало ревел.
- Лучше бы ты строчил больше....Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько + будет?
- Ну ...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько + будет?
- Ну ...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, +
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
Далее... |
|
Так оно повелось на Руси:
Never pay for software for PC.
И в который уж раз
Гейтс озлился на нас, -
Нет уж, Билл, извини, отсоси.. . Сынок калякает с новоиспеченным российским:
- Ты нередко бываешь за рубежом, папочка?
- Да, сынуля.
- Назови мне реку в Германии.
Далее... |
|
. Наркоман звякает приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша помер. Наркоман трезвонит опять:
- Извините, я не раскумекал, он что, за коноплей не поедет?.Погрыз баранку - в самом деле
Неловко. Совесть - тут-как-тут -
"Ишь, угрызения заели, -
Далее... |
|
. - Сыночек, не ходи ты в этот универ - там одни евреи!
- Как же, матушка?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это в настоящий момент он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!. . Как-то барон Ротшильд передал нищему милостыню.
- Ваш отпрыск вручит мне вдвое больше.
Далее... |
|
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!.Глубокой ночью пьяный вдрызг мужичок идет мимо Русского музея и
вдруг слышит:
- Милостевый государь!
Оглядывается - никого. "Допился" - думает мужичок. Hо его снова
окликают:
- Милостевый государь, обратите свой взор немного выше...
Мужик поднимает голову и видит, что с ним говорит сам
Александр Сергеевич Пушкин.
- Hе бойтесь, я не галюцинация и не ваша белая горячка, - успокоил
его великий поэт. - Видите ли, у меня к вам большая просьба.
Hе могли бы вы постоять вместо меня часок-другой?
Мы с вами в темноте весьма похожи...
Мужик с детских лет уважавший поэзию и Пушкина в часности, согласился,
влез на пьедестал и замер. Пушкин удалился. Прошел час, другой,
наступило утро, город ожил. K обалдевшему от случившегося мужику
подошел милиционер:
- Это вы тут, гражданин, за Пушкина стоите?
- Hу... я.
- Эх, не повезло вам ...
Придется постоять еще. Замели нашего Александра Сергеевича, на
пятнадцать суток...
- Да за что?!
- А за то, что всю ночь бегал по городу, ловил голубей и гадил им на головы!
Приветствую тебя ALL . Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Далее... |
|
Роман - Виктору:
- Как супружеская жизнь?
- Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя - я делаю
то, что она захочет.. - Это банк?
- Нет.
- Тогда Сергея Ивановича позовите.
Я обычно, когда так звонят, на вопрос: "А кудаж это я по-
пал(а)?", отвечаю: "Пальцем в небо". А когда я не в настроении, то
Далее... |
|
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".. кR Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и также нацист..В Голливуде единственный режиссер для сцены сражения позвал десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал галдеть на него продюсер.
Далее... |
|
. Однажды чукча возвратился из Москвы и передует: "Однако, Мос-
кву зрел. призыв "Все во имя человека, все для блага человека"
замечал, и человека этого замечал.".На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.. . Любовник с любовницей лежат в постели. Она вопрошает партнера:
- Любимый, ты очень могущественный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если в текущий момент придет супруг?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
Далее... |
|
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья..Пьяный мужчина пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, папа, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
Далее... |
|
Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться..В парфюмерном магазине ранний чел хлопотает представить духи для личной невесты.
Продавщица изображает ему все, что у них есть, и в конце концов достает окончательный
флакон.
- Вот эти - самые знаменательные духи, что у нас есть, они величаются "Быть
может". Их стоимость - франков.
- франков! - восклицает зеленой чел. - Ничего себе! За эти денежки я
выбрал бы не "Быть может", а "Наверняка"!.
Далее... |
|
Утро в автобусе : утра :
Женщина - 'Молодой чел(МЧ)! Вы подоспели мне на ногу! Осторожней , я же
всетаки _дама_!' Э:-Е
МЧ - ' ДА _женщины_ в это времячко спят! ' Ж:- .
Каждый чел по-своему прав.
А по-моему нет.. . - Петя, читай наука.
- Я букварь запамятовал.
- Возьми у товарища.
Далее... |
|
Свинья приближается к розетке В:
- Что, брат, замуровали?.
Далее... |
|
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе..
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
Далее... |
|
Однажды у Чукчи появился шестой чадо. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его допытывают: "Как же кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету декламировал, а
там написано, что сегодня каждый шестой на Земле - китаец.". Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец
у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?.В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка
собаки:
Далее... |
|
Нового российского по протекции "братан" учинил в финансовый отдел
изрядной фирмы. Вскоре правящий попросил его черкнуть прошение в
банк о предоставлении кредита. НР накарябал, а на будущий денёк управляю-
щий его причиняет:
- В неиспорченном недурно черканули. Коротко так, убедительно и доходчиво.
Только знаете, у вас словечко "гнойный пидар" сверх меры нередко видится.
Может заменим его кое-где на "почитаемый господин заправляющий банка"?..
Судья вопрошает свидетельницу, сколь ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо заявила
свидетельница.
Далее... |
|
В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом
социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
- Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами,
третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви -
это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев
слайдыЄ. . Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается ископаемый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
Далее... |
|
После смерти очередного генсека, в Кремле раздался звонок:
- Ввввам генераааальные секретари неэээ нужны?
- Вы что ненормальный!
- Да! Иииии еще пппплохо говорю.... . Штирлиц находился на углу, когда рядом с ним свалился кирпичик.
- Вот тебе раз, - помыслил Штирлиц.
- Вот тебе два, - покумекал Шелленберг и скинул с крыши второй..
Беседyют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откyда же тогда вы?
Далее... |
|
- У вас два сына-близнеца. Вам, надо полагать, нелегко совладать с двойней, ведь они
так шумят.
- Ничего, единственный шумит так, что второго не слышно..
Далее... |
|
Девушка тормозит машину и хлопотает довезти ее до города. Водитель высказывает:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не дама!
- Ну так еще и не град.. Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
Далее... |
|
.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за махонький скелетик рядом с ним? - допытывают
его.
- Это Чапаев в детстве..Полицейский замедляет автоагрегат. Сидящая за рулем леди допрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах микроподвижки или я вам о том, что мой племянник ваш
Далее... |
российские бесшовные натяжные потолки в москве