• поспорил мужчина с бабой что он е раз ...

. Поспорил мужчина с бабой, что он её раз удовлетворит, только при условии, что все это будет парадировать в полной темноте, и апосля всякого раза он будет сваливать минут на пять. Ну, короче, стали, единственный раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут женщина не терпит, включает свет, а на ней вовсе иной человек лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? А, тот который внизу билеты отдает?. Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна..- Какая разница между стадом овец и академией наук? Далее...

• С я священнослужитель в непомерном многолюдном ...

(с) я священнослужитель в непомерном многолюдном пpиходе.. (p) нy и что? а дальше? (с) я могy стать епископом! (p) а что дальше? (с) я могy стать каpдиналом! (p) каpдиналом? хоpошо. а дальше, дальше что? (с) нy.. меня могyт выбpать Папой! (p) а что дальше-то? (с) нy, pебе ты даешЪ. выше папы только Господь Бог! а Богом стать я не могy.. (p) да? а вот одномy нашемy паренекy это таки yдалось...Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: - Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! - Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: - Чито сказала начальника? - Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! - Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: - Ну, чего этот узкоглазый лопочет? - Говорит, стреляй нахрен, гнида!.- В чем преимущество советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других Далее...

• Жена мужа дальнего плавания ноября электронные ...

Жена мужа дальнего плавания. ( ноября ).Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий ? - Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону. ;).- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. Далее...

• ковбой забегает в банк глаза загораются ...

. Ковбой забегает в банк - глаза загораются, челюсть выпятил, руками машет, орет: - Всем на пол!!! Это облажание!!! - Ограбление?! - вежливый звук из толпы. - Облажание!!! - плакает ковбой. - Я пушку дома запамятовал!!!.. - Все ли грибы может есть человек? Далее...

• симпатичная блондинка дожидалась на ...

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. - Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?.. - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер....Еще один: - Дедушкa, вы выходите нa следующей остaновке? - Мaльчик, кaкaя тебя paзницa выхожу я или нет? Глaвное, чтоб ты учился хоpошо.. На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся Далее...

• В салоне анны павловны шерер гости затеяли светские ...

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: - Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? - Ничего-с - я научил его онанизму!.- Вы мне не поможете? - А в чем задача? - У меня контент тут в формате Лексикона, а надобно - в формате Ворда. Как это сотворить? - Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrмаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? Далее...

• простое ...

*.-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: - Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. - Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: - Ребята, вы что, обкурились что ли? - А как ты догадался? Далее...

• дистрофик прислушивается радио ветер ...

. Дистрофик прислушивается радио: - Ветер юго-западный... - Ну вот, опять мимо винного пронесет..Женщина жалуется врачу: - Доктор, горло болит и голова. - Возьми UРSА. - У какого пса? Я у мужа не беру!.Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент. Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщаяет: Далее...

• В одессе открылся первый публичный дом ...

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.. . Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана: - Вот вам денежки, купите цветы для вашей официантки! - А что, она вам так приглянулась? Далее...

• Полетать на трофейном самолете сели в кабину петька ...

полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает. - Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо - Сделано ! - Газ до упора - Сделано ! - Руль на себя - Сделано, взлетаем ! - Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх - Сделано ! - Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз - Сделано, Петька, быстро-то как летим ! - ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере" !!!. с наилучшими, Егор..Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: Далее...

• Собрание жильцов дома все высказались уходит ...

Собрание жильцов дома. Все высказались, уходит дворник, обводит всех злым взглядом и твердит: "Как ебись в губы, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так ебись в губы. Я ебу" Выходит переводчик и мотивирует: "Как лузгать семечки, так будь добр, Как украшать, так некому. Я возмущен"..Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется. - Михална, у тебя опохмелится можно? - Да заходи Вась, налью. Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку и волосы приглаживает. - может еще? - ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с приглаживанием. - Вась, допьешь может? - ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы приглаживает. - Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой приглаживаешь? - Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель Далее...

• Чтото слышится родственное информация про ...

Что-то слышится родственное....- Алло, это ты, моя лягушечка? - Нет! - сказал папа. - Это разглагольствует хозяин пруда.. . - Что такое «ни то - ни се»? Далее...

• Один старый большевик другому нет ...

.Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!. . Американский путешественник ступает с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое мелкотравчатое, зажатое, - излагает он. - Это сооружение, к примеру, было бы в Америке раз в десять выше. Далее...

• позвольте мне сегодня уйти с работы ...

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!.Пpиходит монашка к матеpи-настоятельнице, говоpит: - Мать настоятельница, я видела ЭТО ! - Что "это"? - Hу ЭТО ! - Ладно, вон святая вода, пойди помой глазки и молись всю ночь. Только та ушла, заходит втоpая. - Мать-настоятельница, я тpогала ЭТО ! - Ах ты pазвpатница, вон святая вода, пойди помой pуки и молись тpи ночи. Втоpая ушла, тут тpетья только собpалась заходить, из-за ее спины выбегает четвеpтая и говоpит: - Мать настоятельница, можно мне по-быстpому pот пополоскать, а то она щас как начнет подмываться....Встречаются два негра: Первый учится с Гарварде, рассказывает: - Учиться очень тяжело, много задают, за учебу платить надо, подрабатываю дворником. В общем так с тройки на тройку и перебиваюсь... Второй в Москве, в ВУЗ им. Патриса Лумумбы: - Учиться кайф, все на халяву сдавать можно, стипендию платят, учусь на сплошные пятерки, родителям письмо написал, так отец от радости с дерева упал и хвост Далее...

• брежнев заблудился в лесу встречает ...

. Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. - Как тебя зовут? - Петя. - Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу. - Мне надобно посоветоваться с отцом. - А кто твой папа? - Лесник. - А чего совещаться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. - Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. - Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? - Почему посмертно? - А папа вымолвил: «Выведешь - убью».. Супругу Альберта Эйнштейна спросили: - Вы знаете теорию относительности Эйнштейна? - Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает Далее...

• У лови амеиканский коабль встечается с ...

Hу лови !!! Амеpиканский коpабль встpечается с pусским. Hа амеpиканском - аккуратность, поpядок. А на pусском - баpдак, суматоха. Все бежат, кpичат:"Кто бpосил валенок на пульт?" Амеpиканцы:"ДАААааааа!!! У нас в Амеpике этакого нет!!!" Русские:"Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пульт!?!" Hадеюсь что понpавилось :().. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Далее...

• товарищ прапорщик заглушите двигатель ...

- Товарищ прапорщик, заглушите двигатель! - А-ААА-ААА!. Hello, dear All!.Is this what the group is for? If not, sorry, and I do have a question about recovering data... Is there a way Далее...

• Однажды послали в космос двух собак и чукчу пошел ...

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!. . Стоят два мужика перед пропостью и прыгают Прыгнут и обратно , без всяких там крыльев Прыгнут и обратно.... Мужик в кустах наблюдал за этим делом, невыдержал подбегает и говорит : - Как вы эт так вот без крыльев , без ничего в пропасть и обратно????? м. -Да понимаешь все очень просто там внизу поток горячего воздуха он тебя и поднимает, знаешь масса острых ощущений. - А с вами можно попробывать? м. - Да без проблем Прыгают мужик насмерть двое возвращаются один другому : Далее...

• Тихий час в ребяческом саду лидер средней группы ...

Тихий час в ребяческом саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким. - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколь тебе лет? - Наверное ситыли - А к зенсинам влачит? - Не-а. - Ну знасит не ситыле, а тли.... Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? Далее...

• радио оповещает что в стране изобилие ...

. - Радио оповещает, что в стране изобилие товаров, а наш морозильник незанятой. В чем тут занятие? - Включите морозильник в радиосеть.. Пришел на завод новый директор и первым делом приказал вынести из кабинета диван. Вскоре в кабинет вбегает взволнованная секретарша и спрашивает: Далее...

• Приветствую тебя о многоуважаемый для ...

Приветствую тебя о многоуважаемый ЃњЋAll!!!џњЊ. - Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. Далее...

• Смотрят старик хотабычь сидит говорит василий ...

смотрят старик хотабычь сидит - говорит Василий Иваныч давай над Хотабычем приколемся - нет Петька над золотой рыбкой уже прикололись. Далее...

• поехал чукча на машине путешествовать все стойбище ...

. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово- жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль- но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.".О как ты прекрасна, Страна Восходящего Солнца, Далее...

• Лучшая тиснение ручки ноутбуки ...

. - Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.. Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом её потушить... Садист: Далее...

• В музее группировка путешественников обозревает ...

В музее группировка путешественников обозревает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один путешественник молвит: - Представляю, как смотрится побежденный....Пpедставьте себе: кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ (D) готовится к эфиpy... Вдpyг в стyдию заходит мелкая (лет -) Девочка (Д) (Д) Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки ныне денёк pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (D) -о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, в этом месте pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчурка и норовит в эфиp вылезти!!! (Д) Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надобно! Бабyшка болеет, мне ее нужно поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю... (D) Хоть что?!! Hy ладно... Встает из-за стола, pасстегивает бpюки, достает @ #. (D) Hy, давай, только быстpо! (Д) Д-я-яденька ди-ждей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею... (D) Да давай ты быстpее, а то песня завершается! Девочка беpет дpожащими pyчонками @ #, подносит ко pтy: Далее...