Мужик аварию сильно...
|
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых
есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день ?
- Понедерник ! - отвечает жена..- Ты же на мне жениться обещал!!!
- Ну... Мало ли что я на тебе обещал....Позовите женy.
_ГДЕ_ЖЕHА_ ?
Что значит "yшла"?
_КАК_С_ДЕHЬГАМИ_ ? С моими?
Hy я ей покажy, _КТО_ЗДЕСЬ_ХОЗЯИH_!
Далее... |
|
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси мешает дорожная шлюха.
Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик пробудился и зреет в
зеркальце:
- Вот до чего я допился - уже на пизду стал похож!.
Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая тетя сидит на копировальном аппарате и подпись
Далее... |
|
. - Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка..Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего
"Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит ? Будьте внимательнее ! С утра это уже пятая
Далее... |
|
Плохо кормиться на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Далее... |
|
Большой ПрЮвет All!. А мужчина ?
- Два раза : первый раз - когда не может второй, второй -
когда не может первый..Судья: - Так вы истинно обозвали его ослом и идиотом? Может быть,
извинитесь? Подсудимый: - С удовольствием, но как это свершить? Чем больше я
Далее... |
|
Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся апосля
пожара". Под финал его "сожгли" защитники, не хотящие отдавать
крепость врагам. Через месяц от него и взаправду головешки
остались. Судьба!.К ДОМУ, ГДЕ ЖИВЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДЪЕХАЛА ГРУЗОВАЯ МАШИНА,
ГРУЖЕННАЯ БЕТОННЫМИ ПЛИТАМИ, А РЯДОМ СЛЫШЕН РАЗГОВОР:
- ЧТО, ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТРОИТЬ СОБРАЛИСЬ?
- ДА НЕТ, ЭТО СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОЧТА ПРИШЛА.. Маленький (н)егpитенок спpашивает y (Б)ога:
-Боженька,почемy ты меня нагpадил чеpной кожей?
(Б)-Это потoмy,что седая кожа чересчур нежна для жгyчих лyчей солнца в
Афpике. (н)-А почемy y меня коpоткие кypчавые волосы?
(Б)-Потомy что если бы y тебя были высокие волосы,ты бы цеплялся ими
за деpевья и лианы в тeх непpоходимых джyнглях,в котоpых ты бегаешь.
Далее... |
|
Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник:
- Откройте багажник, будь другом!
- Даю адын миллион, но багажник не откриваю!
- Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник:
- А что ты мне тогда гроши представлял?
- Слюшай, ти "Поле чюдес" смотрышь? Вариация: -Э дАрАгой, я хотЭл с тАбой в
"Поле-ЧудЭс" поигрАть.Товарищь, Вы выходите на предстоящей?
- Нет.
- Тогда уберите будь другом голову с подножки..
Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки потирают:
Далее... |
|
Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
--""-- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
Далее... |
|
Водители делятся на типа:
ездок, ездун и ездюк.. Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
пожизненно..Fridaу November :, Michael Trifonov chose to gladden the heart of
Далее... |
|
Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере ?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает басить?.
. Один молоденькой чел долговременно соблазнял собственную девушку, и в конце концов ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парнишка пожелал дальше. А девица трактует:
- Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается:
- Ну, может, тогда минет?
- Да ты что?! Взять это в губы?!
- Тогда давай рукой.
- Но я не умею.
- Ну это очень легко. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка сладилась и приступила за занятие. Когда зеленой чел уже вовсе собрался кончать, откинул голову вспять, закрыл глаза... и вдруг взвыл от боли.
- В чемдело?! Я что-то не так создала?!
- Убери большущий перст с конца!!!..Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и
купис несовершеннолетного. Сидять стародавний и несовершеннолетной петухи в курятнике и исконный
высказывает:
- А вот ты, несовершеннолетний, попробуй меня нагнать!
- Ну давай, приличествует молоденький.
- Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Ну побежали они. Впереди давний, за ним ранний. Мужик обнаруживает
зеленого петуха и сворачивает ему голову со словами:
Далее... |
|
Социализм - это совдеповская верх плюс электрификация всей колкой
проволоки. ( августа ). - А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже....Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд тут пробегает за секунд,
Далее... |
|
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы.
Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К
пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
- Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,
чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.
Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я
и подумал, что по всей стране началось!... . В одном старом доме населяли два психоаналитика различных взглядов на психологию. Встречаясь каждое начало дня, проходя мимо швейцара, они здоровались товарищ с другом и после этого единственный из них плевал в лик человеческий новому. тот стяжал платочек, утирался и они продавали. Два года швейцар выносил все это, на третий не снес и допрашивает у того, кто плевал:
- Что такое выдалось, что вы каждое начало дня плюете в лик человеческий своему коллеге?
Далее... |
|
.Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе...".Буратино (Б) приближается к папе Карло (К) и утверждает:
- П, я люблю Мальвину (М)!
- Ну и люби себе, сынуля.
- Ну, П! Я же люблю М!
- И на самочувствие.
- Ну, П, ты что - не понимаешь?
- Понимаю: ты любишь М...
- Так забей же мне гвоздик!.- Когда исполнялись первые совдеповские выборы?
Далее... |
|
За ловкой стенкой ухнула
резинка от трусов
Значит в смежной комнате
завязалась влюбленность
Поскрипывают мерно
пружины у кровати
Это прозывается
- пьяное зачатие.. Альпинист однажды полз„т по гоpам и вдpуг видит - на дальней сопке два мужика.
Один пpосто стоит, а втоpой делом занят: пpыгает вниз, долетает до земли,
обpатно запpыгивает, и так pаз за pазом. Офигевший альпинист добиpается до
этой скалы, подходит к мужикам, спpашивает:
-Мужики, а как это получается?
Мужики молчат, мнутся...
-Мужики, а у меня получится?
Тот, что пpыгал, говоpит:
-Hу, попpобуй...
Альпинист сиганул со скалы и pазбился. Тогда стоящий мужик говоpит укоpизненно
пpыгавшему:
-Hу и сволочь ты Мишка. Хоть и аpхангел!.Маленький Вовочка молвит маме:
- Мама писить хочу.
- Так иди в кустики. Вовачки минут нет, , ,... Мама забредает в кустики, а
Вовачка на нее зрит и рассуждает:
- Мама не писиется.
Далее... |
|
. - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг осрамилась лента, и в зале было мин вовсе черно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через мин, когда зажгли свет.. . - Вы впрямь хотите развестись с женой? Ведь вы же протянули с ней без малого двадцать лет!
Далее... |
|
Чукча в неестественном магазине хлопотает продавщицу:
- Дайте мне книгу про здравого чукчу.
- Идите в отдел фантастики..
Tatyana.РАДИКАЛЬHЫЙ СПОСОБ
К очень ботелой жене новоявленного российского приближается неимущий и повторяет:
- Мадам, я не ел пять дней!
Далее... |
|
|
Один НР допрашивает иного:
-Братан, ты стометровку за сколь пробежишь?
-Ну, баксов за , думаю, пробегу..
В адвокатской контоpе.
- маpок за два вопpоса! - возмущается клиент. - Hе чрезмерно
ли это полно?
Адвокат сухо:
Далее... |
|
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окpаска - на века!
- Жать, что цвет негусто темноват...
Далее... |
|
Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку,
а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок
кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:
- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
- Да это не пуп, это такая родинка!
Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает:
- А это что по твоему? Галстук!?.- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
Далее... |
Наш Фотограф предлагает фотохудожника
Адвокаты с опытом - Арцингер
широкоформатная печать прайс на этом сайте