Дневник модератора:
Понедельник - доброкачественный день. К нам в эху забрел ламер. Е ли всей эхой;
Вторник - также толстый день. К нам в эху забрел юзер. Е ли всей эхой.
Среда - отличный день. К нам в аул забрел зарубежный модератор. Е ли всей
эхой.
Четверг - омерзительный день в моей жизни. Попал в зарубежную эху. Профильное обучение, курсы менеджеров самара. Обучение Форекс, новости, аналитика, прогнозы Forex.

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку. Мягкая мебель Леконт диваны для офиса , офисная мебель. Rbmed тюменский завод медицинского оборудования.

. На базаре бродяга утащил у торговца более значительную рыбину и запрятал ее под куртку. Торговец заприметил торчащий хвостище из-под куртки и отметил:
- Эй, товарищь! В иной раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче. Купить продажа зимних шин контакты и цены. Отдых в отеле alinda.

Миру мир - студентам Beer! Компания МБ Транс грузоперевозки по России в Нефтекамск, сборные грузы. Канаты.

Я Вас приветствую, Dmitry! Сэс. Искусственный камень.

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, затем уж пей. Платежные терминалы реклама. Автосалоны шевроле ланос.

. В одном цирке дела нимало худо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужчина, и изъявляет:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, достигли договоренности.
На нижеследующий день в городишке предстали афиши такового содержания: «Только в эти дни! Новая прога! Гвоздь проги - смертельно опасный номер! Кому номер не понравится - может поиметь денежки вспять!». На халяву, как известно, и уксус привлекательный, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда гроши обратно пахнуть будут. Тут на арену уходит человек и афиширует:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет «Интернационал». Кому не нравится - собирайтесь около кассы. Концерт энио морриконе в кремлевском дворце 7 марта. Металлопрокат труба металлочерепица металлопрокат труба.

Eh bien, au revoir!
Vitaliy. Швеллер 10, арматурный завод, арматура строительная. Новый опель корса, автоцентр КМ/Ч, opel kadet.

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о
причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и
"лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса! Продажа мягкой мебели в москве. Разработка сайта, продвижение, веб дизайн.

Покупатель узнал,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без око... Трубы ПВХ, пластиковые трубы. Контактная информация, ИТС Урал.

Пожилая Дама долго выбирает платье. Наконец она просит у продовца вооон
то с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят..
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду ? :-E Обучение плаванию ребенка, скачать обучение. Все о сухой себореи, центре здоровых волос на сайте trihologyru.

Мебель для офиса (СПб), каталог офисной мебели. Шины диски санкт.

Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Мар-
шалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбе-
гает к Сталину солдат и говорит: "Вы под снаряд попасть
можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу." Икона. Предлагаем качественный фальшпол для серверных помещений.

. В НИИ стали цитировать львов и исключать в рабочее времячко в коридоры, чтобы сотрудники занимались, а не болтались. Потом выдалось ЧП, и львов прибрали. Один лев - второму:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два академических сотрудника съел, и никто не отметил! Детские сады по программе Детский сад Дом радости. Игровые приставки аксессуары.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит
головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает мать. - не заглядовайся на каждую юбку! Производство дверей двери. My chemical romance скачать альбом.

Учительница в начале назидательного года знакомится с учениками. Спрашивает
одного из них:
- А как твоя фамилия, паренек?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надобно мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На будущий денёк приходит родитель мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он
опровергает: "Штирлиц".
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы. Topdomru. Стоматология специалисты терапевтическая круглосуточно цены эстетическая стоматологическая клиника.

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с
ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг. Регистрация фирм юрист. Мы поможем установить лестницы по Вашему заказу.

Заходит новомодный российский в желанный ювелирный швейцарский шоп и сказывает:
"Мне нужно полезную цепочка на шею толщиной в руку. Плачу бешенные финансы".
А ему ручаются: "Вы ошиблись адресом, вот напротив маркет "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив российский обличает шоп с
цепями милого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и трогается домой. В аэропорту его хлопотают снять цепочка, т.к.
она удерживает металлодетектору. Он срывать - цепочка в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось разрушить. Поворачи-
вают его и дешифрируют: "Только для бешенных собак. Одноразовая". ОАЭ Дубаи, недвижимость за границей, инвестиции в недвижимость. Полиграфия POS материалы, бейсболки, ветровки с нанесением.

Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит,
грустный такой, печальный:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу! Производство дверей, межкомнатные двери. Развитие ребенка 10 месяцев, Развитие ребенка 6 месяцев.