Марта носите джинсы...
|
DP (п) - Умных - к yмным отправили, а меня - к _тобе_ !!!.Тереза впиливается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из собственного "Ягуара",
она возмущенно кричит: - Да что это со всеми бет? Будьте внимательнее! С
утра это уже пятая агрегатина, в которую я врезаюсь.... . - Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - изъявляет кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы желали - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
Далее... |
|
Пpо девочку ! Только нынче ей никто ноздpи pвать не будет !.У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня:
Видимо будет дождина, потому что ласточки носятся невысоко. У: Молодец, Таня. Вовочка:
Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо возжелала срать, потому что произносить
Далее... |
|
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...( декабря ).Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик нахуй !
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по еблу?. . Армянский театр определил «Красную шапочку»:
- Слушай, бабуся, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше зреть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше внимать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
Далее... |
|
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
Далее... |
|
-
Regards, SerG.. From : Evgeniy Tichomirov :/ Mon Jul :. . К травматологу приходит леди с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами выдалось?
- Я подключила полотер, а он меня током саданул в руку.
- А с ногой что?
Далее... |
|
- Дэвишка, а дэвишка! Пойд°м в лэс - городок покажу... ( июня ). Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
Далее... |
|
. - Что краткого между свободой слова и оральным сексом?
- Одно непрочное движение языка - и ты в жопе!.Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по
Далее... |
|
Фиделю Кастро организовали вспыльчивую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине,
он снимает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, вязнет на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надобно!.Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной
женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то
Далее... |
|
Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто..Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары
Далее... |
|
. На перрон вбегает запыхавшийся чел и оторопело глазеет вдогонку ушедшему поезду. Затем он говорит к очередному:
- Это был окончательный поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу отбыть?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного припозднился, так что крайний ушел раньше....Мама спрашивает своего пятилетнего сына: - Какой подарок ты хотел
Далее... |
|
Вваливается хмельной лейтенант домой. Жена тут же приподнимает
дебош. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась супруга, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо-
ла, звездочку прицепила. -А в настоящий момент-рви остальные!.Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан,
местных Р, и говорит:
- Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
- О!- выкрик сзади. Все поворачиваются:
- Шо "О", Моня? Моня:
Далее... |
|
Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу
Врач оторопев:
- Жалуетесь ???
Мужик зло:
- Hет хвастаюсь.. . Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - сказали ангелы. - Тем больше, что самые наилучшие игроки находятся у нас...
Далее... |
|
.Два еврея проскальзывают мимо Лубянки. Один тяжко вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще передует!. Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных
Далее... |
|
Унитазу в душу насрали..
Склероз не роскошь, а снадобье передвижения крыши!.
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно
девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла
Далее... |
|
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла
с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным..
- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут....
Далее... |
|
Hа улице к всенародному артисту России Борису Брунову говорит прохожий:
- Скажите, плиз, где в этом месте железнодорожный вокзал?
- Пош„л на хер, разведчик! - вергает ему Брунов..
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к
умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям,
а у служащих - по чинам. Майору определено было иметь за столом три
кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный
партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел
почти никакого состояния. Павел, у видя его где-то, спросил:
- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
- Три, ваше императорское величество.
- А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал
Кульнев.
Далее... |
|
|
--¬
¦О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ¦
L--. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
Далее... |
|
.По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с махоньким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - пытает отпрыск.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговорчик:
- Мальчик, ну откель мать может ведать, что "Сергей Есенин"
- это прежний "Лазарь Каганович"?.
. Один товарищ советует новому:
Далее... |
|
На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во времячко полового
акта тратит энергии как при перемещении товарного вагона на метр... Студентка
потягиваясь
- Эх сегодня бы составчик до Владивостока..На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки
просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит
проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не
возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к
ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня
кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
Далее... |
|
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...
Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...
- Да я... это... голубой.
- А, ну так, наверно, брат?
- Да не... он тоже... голубой.
- Так кто же женщинами увлекается?
- Да Ленка, сестра....
Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По
главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел,
куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую
лажу сморозил. О чем думал-то?
Далее... |
|
Син з батьком приiхали на море. Батько:
- Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив:
- Де-е-е? Батько:
- Оце, синку, вся оця влага - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду.
- Синку, дивись! Оце небосвод, ото почва, а оце сине - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько:
- Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море!
- Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син:
- Батьку! Що це було?!
- Море, синку, море..
- Де-е-е-е?.
Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
Далее... |
|
марта
Не носите джинсы "Лэвис"
В них ебли Анжелу Девис
А носите джинсы "Ли"
В них Анжелу не ебли..Как посмотришь вокруг - еб твою мама! А как подумаешь - а и хуй с ним. (
Далее... |
рыбалка в дельте волги, леска. леска, рыболовные базы. река катушка