• п умных к мным отправили а меня к ...

DP (п) - Умных - к yмным отправили, а меня - к _тобе_ !!!.Тереза впиливается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из собственного "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми бет? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая агрегатина, в которую я врезаюсь.... . - Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - изъявляет кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы желали - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ??! Далее...

• По девочку только нынче ей никто нозди вать не ...

Пpо девочку ! Только нынче ей никто ноздpи pвать не будет !.У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождина, потому что ласточки носятся невысоко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо возжелала срать, потому что произносить Далее...

• Чем толще наши морды тем теснее наши ряды ...

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...( декабря ).Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? - Пошел ты, мужик нахуй ! - А ремешком по попке? - А лопаткой по еблу?. . Армянский театр определил «Красную шапочку»: - Слушай, бабуся, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше зреть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше внимать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? Далее...

• Жена выговаривает мужу похоже что на первом ...

Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! Далее...

• предлагаем для размещения ...

- Regards, SerG.. From : Evgeniy Tichomirov :/ Mon Jul :. . К травматологу приходит леди с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами выдалось? - Я подключила полотер, а он меня током саданул в руку. - А с ногой что? Далее...

• дэвишка а дэвишка пойдм в лэс городок ...

- Дэвишка, а дэвишка! Пойд°м в лэс - городок покажу... ( июня ). Рабинович спрашивает у местечкового ребе: - Ребе, а можно курить в субботу? - Конечно, нет. - А почему же вы курите? Далее...

• что краткого между свободой слова и оральным ...

. - Что краткого между свободой слова и оральным сексом? - Одно непрочное движение языка - и ты в жопе!.Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ? - Нет. - А кто был Абрам Линкольн ? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ? - Нет. А кто он ? - А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по Далее...

• Фиделю кастро организовали вспыльчивую встречу в ...

Фиделю Кастро организовали вспыльчивую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он снимает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, вязнет на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надобно!.Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то Далее...

• Два вора сидят в портовом кабаке ты ...

Два вора сидят в портовом кабаке. - Ты сегодня обедал в ресторане! - Откуда ты знаешь? - У тебя новое пальто..Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары Далее...

• на перрон вбегает запыхавшийся чел и оторопело ...

. На перрон вбегает запыхавшийся чел и оторопело глазеет вдогонку ушедшему поезду. Затем он говорит к очередному: - Это был окончательный поезд? - Нет, предпоследний. - Слава богу, значит, я еще смогу отбыть? - Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного припозднился, так что крайний ушел раньше....Мама спрашивает своего пятилетнего сына: - Какой подарок ты хотел Далее...

• Вваливается хмельной лейтенант домой жена тут ...

Вваливается хмельной лейтенант домой. Жена тут же приподнимает дебош. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть. Обрадовалась супруга, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо- ла, звездочку прицепила. -А в настоящий момент-рви остальные!.Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! - О!- выкрик сзади. Все поворачиваются: - Шо "О", Моня? Моня: Далее...

• Приходит мужик к хирургу ни слова не говоря ...

Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу Врач оторопев: - Жалуетесь ??? Мужик зло: - Hет хвастаюсь.. . Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - сказали ангелы. - Тем больше, что самые наилучшие игроки находятся у нас... Далее...

• Два еврея проскальзывают мимо лубянки один тяжко ...

.Два еврея проскальзывают мимо Лубянки. Один тяжко вздыхает. - Ха! - откликается второй. - Он мне еще передует!. Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных Далее...

• Унитазу в душу насрали мастика и черепица пол ...

Унитазу в душу насрали.. Склероз не роскошь, а снадобье передвижения крыши!. В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла Далее...

• Строгая хозяйка стала допытываться у новой ...

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.. - Лягушка, а где здесь пруд? - А где поймают - там и прут.... Далее...

• А улице к всенародному артисту россии борису ...

Hа улице к всенародному артисту России Борису Брунову говорит прохожий: - Скажите, плиз, где в этом месте железнодорожный вокзал? - Пош„л на хер, разведчик! - вергает ему Брунов.. Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих - по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, у видя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? - Три, ваше императорское величество. - А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев. Далее...

• меня нагими ногами не возьмешь оборудование ...

Далее...

• о малых народностях ...

--¬ ¦О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ¦ L--. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. Далее...

• По одесскому причалу к пароходу сергей есенин ...

.По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с махоньким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - пытает отпрыск. - Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговорчик: - Мальчик, ну откель мать может ведать, что "Сергей Есенин" - это прежний "Лазарь Каганович"?. . Один товарищ советует новому: Далее...

• На лекции по сексологии в мед институте профессор ...

На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во времячко полового акта тратит энергии как при перемещении товарного вагона на метр... Студентка потягиваясь - Эх сегодня бы составчик до Владивостока..На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: - Молодой человек! Вы куда?! Далее...

• Учительница спрашивает вовочку вова все ...

Учительница спрашивает Вовочку: - Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие... Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь... - Да я... это... голубой. - А, ну так, наверно, брат? - Да не... он тоже... голубой. - Так кто же женщинами увлекается? - Да Ленка, сестра.... Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? Далее...

• Син з батьком прихали на море батько синку ...

Син з батьком приiхали на море. Батько: - Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: - Де-е-е? Батько: - Оце, синку, вся оця влага - це море! - Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду. - Синку, дивись! Оце небосвод, ото почва, а оце сине - це море! - Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: - Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море! - Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: - Батьку! Що це було?! - Море, синку, море.. - Де-е-е-е?. Два мужика в трамвае: - Мужик, ты дверь на место поставь! - А это моя! - А где от трамвая? Далее...

• марта не носите джинсы лэвисв них ...

марта Не носите джинсы "Лэвис" В них ебли Анжелу Девис А носите джинсы "Ли" В них Анжелу не ебли..Как посмотришь вокруг - еб твою мама! А как подумаешь - а и хуй с ним. ( Далее...