Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной.
Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора
на улицу.. Необычные корпоративные праздники и вечеринки профессионально!. Уличные гирлянды .
- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь. Тема про интерьер спальни сейчас. Бытовки , изготавливаем и продаём.
- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и
единственный ночной горшок. Riko пресс. Платежный терминал light фото.
-летний человек обвенчался на -летней девушке. В первую брачную темное время суток он
стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел претворить в жизнь частный супружеский должок. Выполнив его, он желал
безмятежной ночи и ушел. Проходит час, он заново стучится к жене:
- Дорогая, я пришел реализовать собственный супружеский должок. Еще через час:
- Дорогая, я пришел осуществить частный супружеский задолженность.
- Но, сердечный, ты уже два раза осуществил его ныне!
- Прости, ненаглядная, склероз... Гемма стоматологическая клиника. Fortaeroru для вас деловая авиация , аренда самолета.
Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления
жены, которая напутствует его:
- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке,
муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:
- Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с
издевкой:
- А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц? Сколько стоит строительство загородного дома из бруса,. Квалифицированная регистрация предприятий, открыть фирму.
Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист
бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки? Lavazza кофе crema. Гидроизол кровельные работы.
Стоит е жик (Е) около пропасти и кричит: "Мишк-а-а-а ! Мишк-а-а-а !"
Лошадь (Л) выбигает из кустов и выражает (Е): "Слушай, вали отседова
мишки тут нет. Если еще крикнешь затопчу!" Ж:-(
Hу (Е) опять: "Мишк-а-а-а ! Мишк-а-а-а !". (Л) рассердилась, разбегается
на (Е), а (Е) отходит и (Л) в пропасть валится.
Через некоторое времячко (Е): "Лошадк-а-а-а ! Лошадк-а-а-а ! " ;-) Материалы наращивания волос, нарастить волосы. Сантехника Appollo и унитаз ifo.
Крыло Поиск по фото запчасти. Опоры неподвижные для трубопроводов предоставлена на сайте wwwpruhzinaru.
Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома. Зима уже близко, пора покупать тепловые завесы Dantex и тепловые пушки Hintec, тел788 5429. Услуги страхового брокера, каско автомобиля.
Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина
все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что не купил второй
билет. Семинары фондовые рынки новости. ТК КР Статья 97 Определение налоговой базы при выпуске товаров для свободного обращения.
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок
кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок. Тренинги и семинары в минске. Завсегдатаи студий загара утверждают, что косметика, солярии самые новые у нас.
Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
- Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
- Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся. Металлоискатели Металлоискатели Fisher, Detech металлодетектор. Продаем опалубка несъемная пенополистирольная недорого.
. - Чем выделяется правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности. Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники Материалы с сайта wwwdigestaru. Продаем деревянные окна.
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке
написано: "Минздрав предуведомляет: курение угрожающе для вашего здоровья". Рядовой
Иванов:
- Вот гады! А на лопате не накарябали! Создание сайта продвижение поддержка веб сайтов. Тут оформление витрин магазинов.
Nov , Andrei Novikov writes to Roddy Bykov: Сайт о дне рождения. Предлагаем авто запчасти красноярск, продажа спец техники, запчасти Высокое качество.
Если зайчику отрубить ручки, Если ножки отрубить также, То зайчик помрет от
скуки... Потому, что бездельничать не сможет! Быстрое уничтожение грызунов. Строительство жилых домов, для вашей жизни, мы предлагаем лучшее.
Профессиональный веб дизайн в Минске, Беларусь разработка сайтов. От производства металлические двери в продаже и на заказ, прочные металлические двери.
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит,
второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды. Интегрированные системы безопасности и установка комплексных беспроводных охранных систем. Минимальное время железнодорожные перевозки, вагоны в спб.
Во времена Горбачева.
Умирает мужик преклонных лет. Родня допытывает у него
последнее возделение. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. __
Счастливые! - повторяет умирающий.
•
Перед репатриацией в Армению семейка договаривается с оставшимися
на Западе друзьями, что пришлет наследственную фотографию. Если все
ладно, то на снимке все будут находиться, а если нехорошо - бездельничать. Вскоре
друзья получают фотографию, на которой все лежат.
•
Приходит как-то Леонид Ильич в политбюро и высказывает: - Предлагаю
наградить товарища Брежнева пятой
Звездой Героя посмертно.
- Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жительствовать да существовать! - Да?! Ну так я ее
тогда без затей в то время как поношу!..
•
Память о Буденном народонаселение увековечил в названии не- наличествующей
картины: "Буденный на коне у постели умирающего Горького". •
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет
шестой: "Был ли евреем при социализме?" •
В мавзолее милиционер трактует посетителям: - Граждане, отдайте
задний задолженность и не задерживайтесь! - Ты слышишь, Хайм?! Он у нас
все отобрал, и мы же
ему остались должны!!! •
У меня с большевиками расхождения только по аграр - ному
вопросу, - высказывает Рабинович. - Они хотят, чтобы я возлежал в земле, а я
хочу, чтобы они.
•
- Что такое "грабитель в законе"? - Это ворюга, которого усадили выдумывать
законы для
государства. •
- Если руководство скажет: "Контакт!" Бар, Банкетный зал, Чайный клуб, Суши бар Боярский. Мотоблоки каскад и системы полива от компании Nadacheru.
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в
крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Hе-а.
- А может бить на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! Hа сам викинь! Да? Молодежная футболка У нас недорого!. СПД Пархоменко ЕН распространяет мрамор, дорогая резьба по камню.
Можно ли обвенчаться в сорок с мелким ?
- Да но лучше в тридцать и с великим. Строительная фирма Деймас предлагает практичный сайдинг и мягкая черепица. Авиабилет богота авиабилеты рейсы цена авиабилетов москва.
|