Коммунизм это советская...
|
Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?.Собрались как-то Василий Иванович и Петька организовать эхоконференцию
RU.ANEKDOT.VITCH.
Василия Ивановича, разумеется, назначили модератором, Петьку - комодератором, а
Анку - всеми остальными.
Hа следующий день встречаются. "Hу, что, Петька?" - спрашивает Василий Иванович.
- "Много Анке [+] поставил?"
"Обижаешь, Василий Иванович," - отвечает комодератор Петька. - "Я ей сразу [!]
Далее... |
|
* With best regards - IGOR уELANSкIу * .Между подругами.
- Выходи за Петра, он всегда ведает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда ведает, чего хочу я.. Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож,
Далее... |
|
Урок российского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэты! Слова СОЛ, ФАСОЛ, и
ВЕРМИШЕЛ пишуться с мягкым знаком, а слова ВИЛЬКА, БУТЫЛЬКА и ТЫРЭЛЬКА - бэз
Далее... |
|
YJ Люди. Kиньте мылом aнекдот. Тaм словa типa сaбжa. ПЛЗ!. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
Далее... |
|
With best regards,
Далее... |
|
Через три месяца апосля свадьбы подруга жизни обвинила мужа в
том, что он стал меньше ее боготворить.
-- Раньше ты всегда поднимался первый, припасал мне завтрак, а
в настоящий момент это все приходится деять мне.
-- Чепуха! -- оспорил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуток свет
и готовишь завтрак, моя влюбленность к тебе нисколько не уменьшилась.. Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
Далее... |
|
Жена, ужасно раздосадованная тем, что супруг открестился взять ей норковую шубку,
трактует:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь,
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - уживается супруг, - но я потрачусь только единственный раз, и больше никаких
расходов у меня не будет..- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
Далее... |
|
To Moderator: Ставь сpазу - [++]. Ты же меня знаешь..Стройная блондинка зашла в шоп дамской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, разрешается ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в
витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался обладатель, - ступайте туда и примеряйте, это
будет славная рекламная инфа для моего шопа..
Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
Далее... |
|
Bу, Dmitri..
Далее... |
|
|
. Разозлившийся сержант рявкнул:
- Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
Далее... |
|
. Муж пришел с работы, в ворота звякает и помышляет:
- Если через секунд не раскроет - убью заразу!
Жена вскрывает через секунд.
- Если тапочки через секунд не принесет - убью заразу!
Жена доставляет через секунд тапочки.
- Если через минут не накормит - убью заразу
Ну у жены, сообразно, через минуты уже все готово.
Муж поел, покумекал, порассудил и... бац ей в лоб!
- За что, жемчужный?
- Было б за что - пришил бы!.- Товарищ заправляющий, - высказывает секретарша, - ныне приходил единственный чел,
который интересуется секретом ваших успехов.
Далее... |
|
Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.. - "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек"
- "Да не бывает таких, маьчик!! ": -()
- "Ну дайте, тетенька": "-(.Хозяин ресторана созывает собственных официанток и трактует:
- Сегодня, мои жемчужные, оденьтесь понаряднее, приведите в строй свои прически
и подрумяньтесь!
- А в чем занятие? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь существенную
персону?
Далее... |
|
Однажды ходжа вошел в лавку халвовщика. Не оборачиваясь по
сторонам, он направился прямо к прилавку и принялся уписывать халву.
Продавец на него набросился:
- Эй ты, по какому праву ты лопаешь халву даром у правоверного
мусульманина?
Так говоря, он начал избивать ходжу. А тот невозмутимо ответил:
- Что за прекрасный человек - он силой заставляет человека есть халву!..Они стихнули и легли отдыхать и негреющее утреннее светило озарило их прохладные
Далее... |
|
. Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря
водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от
морской болезни самое эффективное.
- Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во
Далее... |
|
Едет Степан на телеге, а сосед ему:
-- Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм...
Степан встал:
-- Тпр-р-ру!..
А сосед продолжает:
-- ...да дровишек напилим...
Степан потянул за вожжи:
-- Но-о! Заслушалась, дуреха!...Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "а
помост выскакивает французский спортсмен. В это времячко российский спортсмен разминается
в буфете красненьким. Французский спортсмен будет кушать шампанское фужерами.
Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это времячко российский
продолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выбирается британский
спортсмен. Он будет кушать джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,...
пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен завершил разминку в буфете красненьким.
а помост выбирается российский спортсмен. Он будет кутить водку ковшечками. Первый
ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока трансформируют ковшичек, российский
спортсмен разминается в буфете красненьким.".. - Что такое два нуля и "м"?
- Мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- Женский туалет.
- А два нуля и "н"?
Далее... |
|
Новый российский помещает охранку на собственный ненаглядный Мерс-
и требует:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты утесистой - "пожизненные", если "всмятку" - три
Далее... |
|
Лежит подгулявший мужчина в чумазой луже. Мимо проскакивает дама. Он ей.
- Сама хрюшка.
- Но я же вам ничего не проговорила?!
- Зато покумекала... Однажды Чукча торчал на Пушкинской площади и глазел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
нацарапал?" - "Нет, "Му-Му" черкнул Тургенев." - "Однако, необычно:
"Му-Му" черканул Тургенев, а монумент Пушкину.".- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно влюблен в
чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
Далее... |
|
Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда
следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация.
Далее... |
У метро римская ремонт ноутбуков успешно работает уже 3 года.
Файловая система озу устройства ввода и вывода информации.
раздвижные окна
Предлагаем организация международных перевозок, морские перевозки недорого.