Кем текущий момент...
|
. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!. Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда
отдавал их мне!.Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В
подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди летают - а ты говорил шмаль
Далее... |
|
Мужик утром пробуждается, зрит вокруг: лежит на колоссальной кровати, в гигантском
доме, вокруг золото, хрусталь, столик стоит с невиданной едой, в дверях слуги.
Мужик поднимается и вырывает записку: "Это все твое, обитель, агрегат, яхта. На столе
найдешь лимон долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".. . - Алло, это --?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается нелегко!.
Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им
говорит:
- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а
остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а
вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
"п. Вождь всегда прав". На другой стороне листа:
Далее... |
|
.- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
Далее... |
|
Она не разорвалась,
Она не треснула,
А только шире донеслась,
Была ж плотная.. Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
- Э, браток, ты сперва котлы у Hаркисса до блеска начисть!
...Так до сих пор и чистит..Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюньте на стенку. Входит предстоящая студентка. Профессор:
- Что это? (объявляет на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит грядущая студентка. Профессор:
- Что это? (проявляет на стену)
- Слюна.
Далее... |
|
Рабинович хлопотает, чтобы ему разрешили вымолвить за рубеж по телефону только
одно-беспримерное словечко...
- Одно словечко? Ладно, говори!
- Караул!.- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор - направили к Вам..Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского
генерала разглядывает ратную технику. Мимо проскальзывает служивый, не отдавая
приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата:
Далее... |
|
Едут как-то в поезде программиста и юзера. У программистов один
билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.
Контроль.
Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете.
Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все
в порядке, контроль пройден.
На обратном пути юзера едут уже с одним билетом на двоих, а
у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К
туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается
рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в
Далее... |
|
- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
- Последний раз он получил пять лет..Физик бежит по дороге, скандует частный отчет. е отметил стену - стукается головой.
Отскакивает в сторону потирая лоб и бормочет: "..Хорошо что напополам, добро что
напополам...". Мужик вопрошает - что добро? что наполовину? Ф. противоречит - да неплохо
что Fmv /.Джимми Картер (был такой президент на Диком Западе) просыпается в холодном потУ
и дрожащей рукой набирает телефон Мэрджерит Татчер.
- Мэрджерит, мне приснился ЖУТКИЙ кошмар. Будто сидим мы в Кремлевском Дворце
Съездов во время ХХХ съезда КПСС, а Брежнев распекает за то что Орловская,
Смоленская, Лионская и Нью-Йоркская области не выполнили план по заготовке
Далее... |
|
.
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
Далее... |
|
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!.
Процессор Intel Pentium с технологией МММ.Юбилейные товары: беленькая "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома",
начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты
Далее... |
|
Прочие. А мужик ему:
Далее... |
|
Прислал(а) Харитонов Ульян Йогавич.-- А по-моемy, вы оба пyтаете, -- гоpячитcя тpетий. Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"....В постели жена любовнику после разговора по телефону:
Далее... |
|
-- Иду я раз зимой по лесу, вдруг откель ни возмись - волки. Много ! Hу я на
дерево залез, сижу. А прохладно ! Весь замерз, руки умотались, уж я и так
перехватывался и эдак - ну нет больше сил. Как грохнусь с дерева, прямо в
самую стаю !.Hочью приподнимают по тревоги полк ВДВ'шников, грузят с техникой в самолеты,
апосля взлета полковник им утверждает:
- Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан, биться там
будете неважными деверсиоными группами, за всякие 'ать душманских голов всей
группе плюс сутки к отпуску. Hе посромите Россию, Орлы!!!
После посадки весь полк с криками "Ура!" разбегается из самолета.
Hа выходи их старается застопорить все тот же полковник:
- Ребятушки, HЕТ!!!! Остановитесь, родные!!!! Остановитесь, сволочи!!!!
Это же Ташкент, мамаша вашу!!!!!
Далее... |
|
Дневник модератора:
Понедельник - доброкачественный день. К нам в эху забрел ламер. Е ли всей эхой;
Вторник - также толстый день. К нам в эху забрел юзер. Е ли всей эхой.
Среда - отличный день. К нам в аул забрел зарубежный модератор. Е ли всей
эхой.
Четверг - омерзительный день в моей жизни. Попал в зарубежную эху..- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.. . На базаре бродяга утащил у торговца более значительную рыбину и запрятал ее под куртку. Торговец заприметил торчащий хвостище из-под куртки и отметил:
Далее... |
|
Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет..СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД.
К СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:
- ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ?
Далее... |
|
Муж опьяневший воротится домой. Наутро хозяйка перебранивается, почему опять глотнул так
навалом.
- Да, негусто, подобрали только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой подвыпивший был?
Далее... |
|
Пpо заику (З) и слепого (С).. . Адвокат:
Далее... |
|
- В чем содержится многозадачность Windows?
Далее... |
|
- Я вас не понимаю, - твердит судебный защитник своему подзащитному.- Едва отбыв период за
кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот подлец накарябал, что я украл три
тысячи. И из-за этого у меня были большие неприятности с женой..Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь
Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее.
Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на
дереве надпись:
- дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям.
- прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем.
- прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и
имели всем племенем.
- прошло еще три дня... зачем я убежал!.Через месяц апосля свадьбы:
- Да, это истина, что я обнадежил тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о
Далее... |
|
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз..њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
Далее... |
|
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.. Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.. - Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
Далее... |
|
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, покуда вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое благодарю! Наконец-то я обеспечен жильем на долгое время.. . Чукча возвратился из армии, а у его жены - чадо.
- Однако, откель дитя: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
Далее... |
|
Дмитpий Гpайф // [ЗГИА] [Team _ДОСТАЛИ_] [Team QUAKE]
[Slavutich Beer RF Team] // +ZEVS+
Оcобое хеллоу тебе, многоуважаемый All. Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею.....- Это должно быть превосходно, - отметила девица, разглядывая небывалое обручальное
колечко старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо противоречит та, - это превосходно независимо от того,
Далее... |
|
Вовочка:
- Пап, а пап, тут где-то мой новомодный винч валялся, ты не примечал??
Папа (с опьяневшим взглядом):
- А-а-а... Я это... помышлял, пепельница......Маленький мальчуган по стройке ходил,
В бочку с бензином невзначай долбанулся.
Только он, бедненький высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес.. Пошел как-то браконьер за мясом... трое суток охотился-разгуливал ничего не
нашел, разрешил вернуться домой-идет домой сердитый-больной, и тут
раз... ЛОСЬ-здоровущий-ну (Б) его безотлагательно промеж зрачок захерачил, подбегает к
туше, вокруг нее мчится изрядный приплясывает, нужно помышляет ее домой
тянуть. Взялся за рога-облом-несладко-за ногу потащил-также самое... ну творить
нечего придется довольствоваться меньшим-вытягивает он тесак-и отрезает
ляжку лосю, взваливает ее себе на ЛЕВОЕ плече и обильный кидается
домой, и тут нежданно вываливается лесник, который ему и произносит-направив
ружьецо на (Б)
- Ага, червь, попался!!! Что это ты тащишь на ЛЕВОМ плече?!!
- Да ты че, дедушка, где???? (при этом с непониманием глазеет на ПРАВОЕ )
- Hа ЛЕВОМ плече говорю что у тебя лежит???
- Да ты че дедуля охринел, где??!! (опять зрит на ПРАВОЕ)
- Hа ЛЕВОМ плече, ты что тащишь???
- Да где-же?!! (опять глазеет на ПРАВОЕ)
- Короче если не скажешь что несешь на левом плече пристрелю (заряжая ствол)
- (неспешно переводя глаза с правого плеча на левого, и увидев ляжку грубо
Далее... |
|
. В армянское радио пришел вопросительный мотив из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они творят картина, что выплачивают, а мы делаем облик, что работаем..Разговор на приеме:
- Как бы мне желалось пользоваться девочку! - сказывает одна леди.
- Не жалейте, что у вас ее нет, - радует подобная. - Вот у меня шесть дочерей, и
вы знаете, что это значит для их отца?
- Что надобно прокормить шесть ртов.
Далее... |
|
.Ну вот собственно возвратился Ржевский с бала, пьян, безусловно, в дугарину, лакей
его раздел, отдыхать бросил. Наутро очнулся Ржевский, а лакей ему и разглагольствует:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол,
хлопотать! Стыдно стало Subj, он и объявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно сосать не может! Как нажрется, так и
давай блевать на соседей! Лакей:
- Да-с, плохо! Он вам еще и в брюки насрал!. . Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
Далее... |
|
- Кем ты в текущий момент работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу времячко в ресторане, а мне еще и
уплачивают!. . На приеме у врача:
- У меня напасть, эскулап. Каждое начало дня в - у меня бывает постоянно стул.
- Это же превосходно!
- Да, но я раньше - не просыпаюсь.... Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся,
первыми словами его были:
Далее... |
Недвижимость в Германии скидки. Зарубежная недвижимость за границей в Германии, Турции, Чехии.