Муж как снег...
|
У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла"
забивать..
Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к
Илуватару с вопросом, что же им ныне вершить.
- Потопите Нуменор, - отозвался Илуватар, - и перекрасьте Саурона в
молодой цвет.
- Но, Эру, почему в молодой? - поразились Валар.
- Я так и ведал, - сказал Илуватар, - что по первому пункту у нас
Далее... |
|
Народ не роскошь - а снадобье обогащения.
Правительство..- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
Далее... |
|
. Василий Иванович приехал из Москвы и пытает Петьку, что случилось за его отсутствие:
- Да, ничего неподражаемого, только лопату развалили.
- Как разрушили?
- Да яму копали и разломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня спалилась.
- Как спалилась?
- Фурманов бычок кинул, она и полыхнула.
- Так ведь он же не дымит.
- Закуришь тут, когда полотнище стяга полка сперли!.Вот учил я, заглядывал и постановил отрядить собственную выборку анекдотов.
Далее... |
|
Ой, подружка жемчужная,
Скажу по секрету:
Сколько мяса я ни ела -
Лучше хуя нет!.
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если
бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с
места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то
расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще
тысяч?.Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
- Ну как?
- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь
Далее... |
|
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает..Решили вскрыть в Одессе явный обитель для внешних моряков. В горком
позвали тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу,
и подуют ей возглавить новоизобретенное учреждение. Ей предлагают всяческие блага.
- Нет, - выражает тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома,
двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек
тянуть в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и
Далее... |
|
Hello All..
Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу-
хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за-
ходит и видит на столе записку:
"Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко-
Далее... |
|
.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -
воплощенная гордыня. Вдруг, откель ни возьмись
- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое времячко орел неторопливо обращает
голову и, посмотрев на воробья, еще раз отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молчаливо повертывается и глядит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, че пасешь, сука, за милый следи!!!.Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и
ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!....
Далее... |
|
Браконьер - не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну
быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку -
та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое
время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?.Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит
внутрь:
- Здесь нету никого? Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а
пиджака нет.
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
Далее... |
|
Часть . КАЛАМБУРЫ.. Очередь к гинекологу. К кабинету приближается человек и допытывает, кто
худой.
- Вы понимаете, твердят ему, - это очередность к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это дамский эскулап.
- А скажите, это он спиральки оценивает?
- Да, он.
Далее... |
|
Звонок в ворота. Обдубасившийся наркоман приближается к дверцы и пытает:
- Кто там?
- Я.
- Я? Ну нафиг!... Два англичанина подхватывают рыбу. У одного клюет, он подсекает и
вытягивает отличную русалку. Полюбовавшись ею, он арендует ее с крючка и
свергает вспять в воду. Второй изумляется:
- о почему?
- о как?.Мужик забегает в булочную
- У вас батоны свежие?
- Да.
Далее... |
|
::: E. ШЕПС:::. Как с этим жить дальше..
John.- Где у человека суть человеческая?
Далее... |
|
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему
сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
Далее... |
|
-- Ева, милая! -- произносит супруг жене,-- Подарок, который я со-
бираюсь тебе произвести, будет великолепно смотреться на твоем пальчике!
-- Спасибо, болезный! Только не покупай чересчур любимую вещь.
-- Да что ты! Где ты примечала желанные наперстки?.Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк:
- Кидай, в натуре, гранату! - говорит -ый
- Я что, в натуре, шестерка - сам кидай!
- Кидай, в натуре, говорю!
- Я что, бля, шестерка, в натуре - сам кидай! Под'езжает танк, открывается люк:
- Ну что, в натуре, воевать будем?!.
. Прогулял человек рабочий день, приходит к начальнику, пишет объяснительную: "Прогулял ввиду того, что возил жену в больницу - она обморозила ноги". Начальник жаждал уже утвердить, но вдруг до него дошло.
- Э-э-э! Как это - ноги обморозила?! Ведь лето на дворе!
- У тебя, Иван Петрович, что на стене висит?
- Ну, коврик, - опровергает начальство.
Далее... |
|
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя..... Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и утверждает: "Однако,
шпиона словил". Его требуют: " А с чего Вы подобрали, что этот че-
ловек-разведчик?" - Так, и все-таки иду, вижу: стоит этот чел и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник
партии". Чукча не остолоп, Чукча ведает, кто у нас шеф Пар-
тии!".. . Бизнесмен бизнесмену:
Далее... |
|
Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит неизвестный мужик. Мне это сию минуту не
приглянулось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!. Dу Тут пpосили покоpоче....Как у наших у ворот
Разевала пизда губы,
Разевала пизда губы
Далее... |
|
Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым
голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то скверные, то хоpошие, то скверные -
нет чтоб только хоpошие или только неприглядные - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, безмятежно (тихим таким "доктоpским" голосом).
Cкажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То высокие ноты, то коpоткие, то
быстpая мелодия, то тугая - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, бабские pоманы дорожить?
- Читать??? Да вы в собственном yме? То заглавные бyквы, то стpочные - то гигантские,
то малые - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы
всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали промышлять?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.
Пpошло мин. Из-за шиpмы сбивчивый звук пациентки: - Hy, доктоp, вы давайте
yж или тyда, или - сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня
pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ
. Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?.
Гаишник замедляет НР на тачке
Г. -Предъявите документы!
НР-Пожалуйста!
Г. -Оружие есть?
НР-Нет.
Г. -Откройте багажник!
НР вскрывает багажник-там пулемЈт.
Г. -Что это такое?
НР-Калькулятор!
Г. -Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор-это такая мелкая
коробочка с кнопочками...
Далее... |
|
«ИЗМЕНА – ».Экзамен. Заходит в нуль забулдыжный студент.
- Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., захмелевшего студента? Ну профессор
помышляет - ладно.
- Приму.
Далее... |
|
VM Nov , Alexey Frolov writes to Dennis Karev:
VM Мелкий прикол...
VM - Ч„рный, блестящий, на одной ноге?
VM - Одноногий негр!
VM - Ч„рный, блестящий, на двух ногах?
VM - Двуногий негр!
VM - Ч„рный, блестящий, на тр„х ногах?
VM - Рояль!
- Чеpный, блестящий, на четыpех ногах?
- Шахтеp после получки!
- Чеpный, блестящий, на пяти ногах?
- Шахтер с одноногой негром женой
- Чеpный, блестящий, на шести ногах?
- Рояль с одноруким шахтером и тд
Ромаз. Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!".- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за собственную Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - произвести так, чтобы наши враги умерли
Далее... |
|
--¬
¦В СЕМЬЕ¦
L--.Анка приезжает с конкурса проституток с серебрянной медалью.
Петька и В.И.:
- Рассказывай, почему второе место !
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она раком, я раком, она в рот, а я не смогла :(
Петька с В.И. подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и В.И.:
- Рассказывай !
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
Далее... |
|
Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода..- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!. . Жена:
- Как ты можешь тянуть эту гадость?
Далее... |
|
. . Человек в маске отмычками раскрыл шоп и, подойдя к телефону, набрал номер:
Далее... |
|
ХОЛОСТЯКИ.
На заре ты ее не буди...
На груди у нее бигуди !.
Лев Толстой очень обожал детей. Утpом пpоснется, поймает кого-ни-
Далее... |
|
Муж как снег на голову воротится домой. Жена прячет любовника под постель.
Муж раздевается и ложится дрыхнуть. Уже засыпая, слышит, как под коватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно вопрошает супруг и опускает руку на пол.
- Я, - разглагольствует "Шарик" и предано лижет его руку..:Ребята, давайте проживать дружно!
: Ид„т совещание ООH. Выступает агент израиля:
: - Когда моисей вывел жидов из Египта и они застопорились возле моря искупаться,
Еще единственный прикол этой же эпохи(израильско-египетского конфликта)
Михаил Кутузов - достославный российский полководец, он заманил французов
в Россию, стукнули морозы и они сбежали.
Иосиф Сталин - важный совдеповский полководец, он заманил немцев в
Роосию, стукнули морозы и они сбежали.
Ясир Арафат - славный арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и
Далее... |
Работ фирмой, сумма, уплаченная за выезд будет включена стоимость монтажа кровли.
Пройти лечение наркомании не знаете что делать.
lpg массаж