Ифкьфдущ техника спецтехнику...
|
- Что можно сделать из женских лифчиков?
- тюбетейки на ваши дурные головы.... Пан Хожеpа звонит психиатpу:
- Что нам делать, пан доктоp? Каждый pаз, как наш дедушка
купается в ванне, он пpосит, чтобы мы давали ему pезинового
медвежонка!
- Hу так давайте - и никаких пpоблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!.- Папа, пусть слоники еще побегают...
- Доченька, слоники устали...
- Папа, ну пусть слоники еще побегают...
- Доченька, они и так уже бегают с самого утра...
- Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают...
- Доченька, а может лучше завтра?
- Папочка, я хочу сейчас...
- Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть
Далее... |
|
.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал
Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!..
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не
готовлю, а каждый день толстею
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
Далее... |
|
. Встречаются двое небывалых российских:
- Слушай, в натуре, такой «Мерседес» себе на заказ произвел - отпад! Колеса платиновые, остов полезной, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И прыть, как видно, офигительная?
- А я не езжу - бензина непочатый край жрет, собака!.
Pк Сидит девчурка в песочнице, все личико в кpови, ноздpи поpваны и
Pк гpомко плачет. Подходит к ней дяденька:"Кто ж тебя так огорчил,
Pк девчонка?". Hикто! Это я чихнула...
Я отписался от эхи, но пpочел у соседа...
Гля, Мderatr, еще pаз девочке поpвут ноздpи, буду просить на _субъективной_
встpече с автоpом мессаги :-(
I wish to уou good lucк and let stores уou God!
Victor E. Dubilevsку
Далее... |
|
.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
Далее... |
|
. Мужик откланивается с Одессой. Высунул голову в окно вагона и любуется погожим городом. Вдруг, откель не возьмись, получает сильнейший потрясение по лицу. Оклемавшись, зреет перед собой большого детину.
- Ты что это солидно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю..В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды..ларов тому, кто разрешит грядущую проблему:
"Воздушный шар, на котором летят трое пассажиров - явный
генерал, голливудская звездочка и ученый - атомщик, попал в шторм, и его
понесло к земле. Для облегчения воз - душного шара нужно
пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выкинуть
за борт и почему? "
Первая премия была присуждена десятилетней девоч - ке, которая
прислала такой реакция: "Надо выкинуть самого веского из них". •
Молодая французская семейка разгадывает поменять обстановку в спальне.
Приглашенный маляр наличествует при разгоревшемся споре, в какой
цвет покрасить потолок. - В светлый, - сказывает супруга. - Нет, в
голубой, - не уживается супруг. - Послушайте, мсье, - входит в
разговорчик маляр. - Уступите личной жене, ведь ей в этой комнате чаще при
- дется взирать в потолок. Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу. -
Я вижу, мсье, вы из периферии.
•
Скачет ковбой по прерии. Вдруг туземный звук го - ворит ему:
"Джон, твоя подруга жизни тебе изменяет!".
Ковбой живо разворачивает личного мустанга и - ско - рее домой.
Внутренний звук не унимается: "Быстрее, она начала раздеваться!"
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый
валится замертво.
Ковбой поднимается и, подгоняемый возгласами: "Быстрей, Джон, она
уже легла в ложе", бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он валится и
ударяется головой о булыжник.
Немного полежав, ковбой приподнимает голову и с кротким изумлением
говорит: "Черт побери! Так ведь я же Гар -
,
Лорд Клемент возвратился домой раньше рядового и застигнул таковую
картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой,
попивает его виски.
- Джон, - ехидно вопросил владелец, - а почему бы вам еще не
Далее... |
|
. На лужайке пасется зебра. Из кустов воспитывает жеребец и фиксирует про себя:
- А пижамку-то придется снять!.Звонит телефон. Мальчик срывает трубку.
-Да. Вам папу? А кто требует? Его начальник? А какой босс: давний
Далее... |
|
Иной раз лучше в губы, чем в око!. . Мужик, попав в рай, первым делом повстречал свою прежде умершую жену и тут же вопросил ангела:
- А парашюты тут есть?.Если паренек возлюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Далее... |
|
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.. ...Я не такой кретин, как ты выглядишь...( ноября ).- Какая отличалка между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, сгинул и утонул. Это скорбь, но не
авария. А в настоящий момент допустим, что свалился и разбился авиалайнер с членами
Далее... |
|
. Страдая постоянным бронхитом, Рональд разрешил навестить гласного врача. Тот участливо его оглядел, детально обо всем расспросил и заверил, что немочь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, врач? - с надеждой узнал Рональд. - Наверное, у вас есть внушительный навык в лечении этой болезни?
Врач загадочно порадовался и доверительно поставил в известность:
- Можете мне уверовать, любимый мой, у меня самого бронхит вот уже больше пятнадцати лет!.После торжественного сбора отряда пионеров в школе вытекает болтовня с
ветераном. Она оканчивается, и ветеран приближается побеседовать с молодым
поколением. У одного великолепного мальчика допытывает:
- Как тебя зовут?
- Вова!
- А учишься ты как?
- На "славно" и "отменно"!
- А родителям помогаешь?
- А как же...
- Ну а живешь-то ты где?
Далее... |
|
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт....Идет клоп и перебранивается.
Далее... |
|
Репортер поставил в известность из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен
день ареста, покуда тянулось следствие..М: - Ребята, помогите, у меня там колесо...
H: - Че, мужчина, колеса? Hа тебе колеса (пpотягивают ему таблетки)
М: - Да нет, pебята, вы не раскумекали. У меня аппарат сломалась.
H: - А, агрегат. Hа тебе машину (пpедлагают ему шпpиц)
М: - Да нет, вы опять не раскумекали. Я отбыть не могу.
Далее... |
|
. Маленький гражданин сша заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я занедужил корью. Однако могу никому об этом не произносить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев удивление на лице врача. - Дайте мне долларов, я пойду в школу и распространю немочь на остальных учеников.. . Курица снесла яичко весом (пять) кг. Набежали репортеры, требуют у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на дальнейшее?
- Снести яичко весом кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на наступающее?
- Набить морду страусу!.Ксендз видится с раввином и излагает:
- Мне ныне приснился необычный дрёма. Будто попал я в иудейский рай. И там такая
грязища, вонь и толкотня!
- А мне, - выговаривает раввин, - грезилось будто попал я в христианский рай. И там так
Далее... |
|
Igor
Фильм.Собрались на ежегодный съезд генетики, обдумывают достижения. Выходит единственный и
излагает, что он скрестил козу с коровой и сейчас у него дома и прекрасное мясцо, и
целебное молоко. Выходит иной и разглагольствует:
- А я скрестил арбузик с тараканами.
- И что?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются..
Forwarded bу Vladislav Sultanoff (:/. )
Area : RU. ANEкDOT (Эхо-конференции с AVL BBS)
From : CoModerator of RU. ANEкDOT, :/. (Mondaу November :)
To : Stanislav T. кaschenкo
Далее... |
|
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати,
под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и
рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, КАБАНАМ?! Натрахался - и спи!!!.Выпускник врачебного колледжа.
- Итак, батя, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты вручить мне пару дельных советов
из собственной практики? Отец (также медик):
Далее... |
|
Из истоpии болезни: "Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...". Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?
Сто двадцать долларов.
Но у меня только сто. Разбудите меня на долларов
раньше..- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
Далее... |
|
- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, твою мать!. Заходит как-то прапорщик к полковнику
и видит - сидит полковник перед аквариумом
и пальцем на стекле восьмерку рисует, при
этом пристально глядя в аквариум...
Далее... |
|
--
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного
ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в
олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, )..- Доктор, помогите! Моя супруга с всяким днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм.. Но может, это случайность?
- Я также так мыслил. Но нынче она его предварительно намылила!. Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не
Далее... |
|
Один HР() базаpит со втоpым HР():.
НР на мерсе впиливается на светофоре в Камаз...
(В)одитель Камаза зрит в зеркало, выругивается,
вылезает из агрегаты и идет к НР:
В: Ну че человек разбиратьсябудем??? И кардинальное вчера
Далее... |
|
. - Когда исполнялись первые совдеповские выборы?
- Когда бог определил перед Адамом Еву и проронил: "Выбирай
себе жену!".С уважением, Eugeny
Далее... |
|
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!.
. Hовый российский едет со собственной девушкой в Мерсе.
- Смотри, я щас на красивый свет проеду!
И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге. а грядущем
перекрестке нувориш стопорится, несмотря на то, что теплится молодой
Далее... |
|
- Всегда ваш, Fedor Lobanov ..Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук допытывает:
- Дедушка, апосля смерти ты в этом месте будешь здравствовать?
- Конечно,тут.
Тут Ленин поднимается и твердит:
Далее... |
|
Прислал(а) Ифкьфдущ. . Пропагандистская фирма по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам бродят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откель?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
Далее... |