Хохла один другом...
|
Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
- Плохая нынче погода. :(
- Ничего, лишь бы человек хороший попался! :).
Пока, всего хоpошего тебе и побольше!
DAG.
Пpивет!
Далее... |
|
. Идет ревизия в библиотеке, единственный ревизует, иной вписывает.
- Так... На странице дыра! (переворачивает) Ого! И на -ой - также!. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
Далее... |
|
. Муравьи ушли на войну, а одного кинули остерегать муравейник. Возвращаются - муравейник, вестимо, порушен.
Сторож мотивирует:
- Проходил медведь, подоспел.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я двинулся и насрал прямо посредине берлоги.. Моя милка - сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
частушка. - Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
Далее... |
|
. - Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!.- А мой сосед женку собственную стабильно обзывает "ласточка моя", нежно так...
- Что она у него, такая малая?
- Да не, она у него залетает все время..
Далее... |
|
- Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот..Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):
- Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон
Далее... |
|
Почему евpеи лет стpанствовали по пустыне?
Кто-то уpонил там центов.. Сотруднику Института атомной энергии им. Курчатова
Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
характеристике, в частности, записано: "в карьерных
целях скрывал свою национальность".
Далее... |
|
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он
приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу..
Далее... |
|
Пенсионер на приеме у врача жалуется на понижение потенции. Врач:
- А сколь вам лет? Пациент:
- . Ну и что. А вот у меня друг, ему , так вот он сказывает... Врач:
- И Вы. И Вы говорите..Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем российский, посредине армянин, внизу
грузин. Стало грузину невесело. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился,
да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в единственный звук вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-нуль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и подарил дважды, да
так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как скверно!
- Два-единственный в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не длительно думая, достал частный финал
и давай поливать нижних. Те плакают:
- Ты, что, кацо, зачем так погано делаешь?!
Далее... |
|
Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от наpкозочка:
- Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели
себя пpосто нереально: выpывались, кpичали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику погнали окна чистить.. . - Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
Далее... |
|
Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чи-
хает. Испугалась, а милиционер ей утверждает:
-- Будьте здоровы!
-- Ой,-- восторгается бабушка,-- какая у нас милиция
культурная!
-- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность тра-
хают, бляха-муха?. - Ой, Гена! Шапокляк породила! Такого молодого, с вытянутой мордой и
с громадными ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?! •
На адрес Пятачка и Винни - Пуха пришла посылка. - Винни, -
оповещает Пятачок, - там десять апельсинов, значит, всякому по восемь.
- Как по восемь, если всего десять? - Это твоя опека. Я свою долю уже
съел.
•
Чебурашка приходит в маркет и требует у продавца: - У вас
писины есть?
-Во- первых, не писины, а апельсины, во - вторых, - нет, а, в-
третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к
стенке. Чебурашка приходит на будущий день: - У вас гвозди есть? -
Нет. - А писины? •
Купил чел на крайние гроши на рынке грецких орехов.
Раскалывает единственный - пустопорожной, второй - порожной. Дошел так до последнего.
Из пустого ореха вылезает чер - вяк в большущий кепке и выражает: -
Абыдно, да?
•
В зоопарк пришел чел.
- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выго - няют.
- За что?
- У меня очень замедленная реакция. - Хорошо, будете сторожить у
нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка свободная. - Слушай, а
где черепахи? - Да только клетку приоткрыл, а они какломанули
толпой!
•
На горке стоит старобытный бык, под горой на лугу пасется гурт. На горку
к быку прискакивает молоденькой бычок и угощает:
- Давай стремительно сбежим с горки и трахнем вон ту красную телку!
Далее... |
|
- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.. Выступают дрессированные гиганские черепахи :
Они выходят, и на задних лапах делают один круг вдоль
кромки манежа. Затем уходят обратно. Смешно ?
Далее... |
|
. Один знаменитый путешественник, отправляясь в АН - тарктиду,
включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог
найти. Он объяснил это так:
- Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора
возвращаться на родину.
Посреди океана встретились два человека, потерпев -
ших крушение. Каждый плыл на своей лодке. - Добрый день, - сказал
один. - Ваш корабль утонул?
- Да, год тому назад.
- Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? - Да, а что?
- Как Вы могли так долго выдержать? - Сам удивляюсь. Особенно
Далее... |
|
. - Вот и квартирка, - порассудил кролик.
- Вот и пообедал, - помыслил удав..Диалог -х ягодиц.
-я иной:
- Между нами все кончено!
.Воспитательница:
- Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
Далее... |
|
. - Какая отличалка между статуей и женщиной?
- Статуя вначале валится, а после этого ломается, дама - напротив.. . Горбатый звякает заике:
- Я нашел тебе соответствующую работу, суфлером в театре.
Далее... |
|
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота
поглаживает. Задремал. Головешка из печи вышла, пол задымился. Возвращается
родительница и с порога кричит:
- Огонь! Сын поднимается, стреляет кота в печку, захлопывает печную заслонку и
орет:
- Орудие к бою!. . Ковбой забредает в салун и говорит к таперу:
- Эй, кривой, сыграй мне «Старое Чикаго».
- Я не кривой и забавлять не буду.
Бах! Одноглазый:
Далее... |
|
. Брежнев заезжает в дурдом. Всех дураков отгрохали и требуют:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!.Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно
хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы та что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
Далее... |
|
Телефонный разговорчик. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? -
Это нэ тэлэфонный разговорчик.
. Штиpлиц и Кэт шли по улицам Беpлина . Раздался выстpел. Кэт упала -
Далее... |
|
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.. С уважением, Олег.
aкa Faust aкa /. aкa /. aкa /. . - А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все
Далее... |
|
- Точно, сынок, точно - белый.
Еще минут.
- Ма, ну ты подумай хорошенько - может там прабабка согрешила где в
молодости, а ?
- Да нет же, у тебя идеальная родословная ! А почему тебя мучает этот
вопрос ?
- ДА МЕРЗНУ Я ЧТО-ТО НА ЭТОМ ПОЛЮСЕ !.- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
Далее... |
|
Nov года в :, Julia Antonova накарябал All грядущее:."Лучше плохо ехать, чем хорошо идти." (Тур.) "Если тебе тяжело, помоги другому и
тебе станет легче."(Тур.) "Альпинисты не мерзнут - они синеют." "Жареных в горах
не находили, все, как-то, больше замерзших."(Продолжение п.) "Зарубился сам -
заруби товарища."... Первый враг значка - гора, второй - инструктор... В кровь
всасывается только манная каша и водка... Объективные опастности в горах:
Перевернутый примус Голодный инструктор... Восхождение новичков есть одиночное
восхождение инструктора с группой участников. Сванская страховка: "Ты меня
видишь?" Французская страховка: "Ты меня помнишь?" Страховка вешается не там,
где страшно, а там, где опасно. И последняя просьба о страховке: "Сбрось
гимнастическую".... Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил
собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду говорить!
Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать!
Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю
половина сказали, что знают, а половина, что не знают.
Далее... |
|
Ученые постановили провести навык. По таковому важному вопросу: "Где же вежливее
мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и российского, подключили
система, читающее мысли, и определили женщину. Попросили американца садануть
женщину, и на экране предстала надпись:
- Как я могу ударить женщину, ведь я же человек. Попросили англичанина свершить
то же, и на экране явилась надпись:
- Как я могу двинуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили российского совершить то
же, и на экране ничего не явилось. Попросили еще раз двинуть, и опять ничего
не предстало. Попросили еще раз хлопнуть, и на экране возникла надпись: - Ногой,
что ли, пнуть..Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично облаченный путешественник. Вдруг видает -
в сторонке стоит мужчина и ссыт. Турист галантно и только почтительно
допрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как миновать к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь:
Далее... |
|
Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!.Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит
- на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Далее... |
|
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стильки льешь?
- Дак это же тебе!..
- А.. Ну тады долей еще... Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит:
М: - Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.
Д: - Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку и пpийдете
скажете как помогло.
Чеpез неделю:
М: - Hе помогает доктоp;(
Д: - Да тяжелый случай ... Вот есть у меня импоpтное лекаpство, должно
помочь, помажте недельку и пpийдет скажите как помогло.
Еще чеpез неделю:
М: - Доктоp и это не помогает;(
Д: - Совсем хpеново ... Вообщем есть у меня еще одно последнее сpедство.
Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин.
Д: - Вот мокайте каждый день, но только чуть-чуть.
М: - И что доктоp, поможет?
Далее... |