Анекдоты о глуховатом преподе Хорошие противопожарные двери компания. Uristatru егрюл (Москва).
Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В
одну гостиницу толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюх-
нула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в
коридоре...
Администраторша, покопавшись в своем талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном
номере, и там уже живут грузина. Вы как?
Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам можно жен-
щину подселить?
-Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэн-
кое, краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - бу-
дэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ
отгадаэт!
Бабенка осталась, администраторша ушла, ко коридорную на всяк
случай попросила за тем номером присматривать...
Прошли сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай
решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает:
Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...
Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря де-
журного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога
на ногу, в зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
-Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
-Не-а, помидор! Разборка mercedes, мерседес. Пицца офис.
. Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на близкую землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!! Panasonic сервисный центр panasonic сервисный центр консультации. Итальянская мебель подробно о детской итальянской мебели, новости bestproektru.
- Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой
блондинкой.
- О, как приятно, а я его секретарша.
- Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - выразительно заметила
миссис Грей. Донецкий городской портал. Топас септик дача, локальная канализация.
КИНО Тамада киев свадьба Москва. Гороскопы, виртуальные гадания http//wwwastrogiftru.
Заранее прошу прощения у представителей русской национальности.
Да я и сам русский. Красная поляна горнолыжный, гостиницы красная поляна, wwwvitatravelru. Строительные лицензии и экспертиза промышленной безопасности, ростехнадзор уфа.
. - Я не хочу вырваться за него замуж, мамочка, он такой устарелый.
- Но ты же не собираешься его варить. Металлическая табличка. Металлопрокат в ассортименте продажа и доставка.
Как-то раз миленочку
Дала лизнуть пизденочку,
С головой залез, тварь,
И кричит: "Подай фонарик!" Коттеджный поселок продажа красивых коттеджей в котеджном поселке. Пенофол крепят.
Мужика в давке очень прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик
вскрикивает. Его сосед заботливо допрашивает:
- Что, стеклышко?
- Нет, еще стекает... Автошкола зао. Apc smart ups 5000va.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить... Фантастичные бизнес подарки Бизнес подарки, рекламные сувениры и бизнес сувениры. Сколько стоит отопластика, консультация on line.
Приходит (М)ужик к (П)сихиатору:
М: -Доктор у меня большая проблема!!! (
П: -Тааак что случилось? )...
М: -Мои друзь говорят что я помешан на сосисках...
П: -Hу что из этого? Я тоже очень люблю сосиски!!!
М: -ДОКТОР!!! Это правда? Тогда пойдемте покажу вам свою коллекцию...
Ivan Ищу отличного парня. Двери раздвижные москва.
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один
волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется ! Поисковая оптимизация контекстная реклама. Ремонт компрессора данные ремонта компрессора, ссылки звоните и узнавайте.
НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ! Отопление коттеджа. Недвижимость за рубежом день продажа недвижимости в Черногории, другое жилье.
. Лесник настигнул на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя палит селезня, - оппонирует чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - требует лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка. Отличные магазины модной одежды в сети Интерент, где можно приобрести футболку. Необходимы высокотехнологичные операции, Нужное лечение в Германии у профессионала.
Михаил.
[Team Travel Frog]
Hello, All! Негде жить рабочим, Предлагаем классные мобильные здания (кунги) Ермак ГК "Техмаш". Акция! Цены снижены Надёжные ножи Превосходные ножи Надежно.
AC subj, пожалуйста, о том, как Илья Муромец (ну или кто-то вроде
AC него) напал на Змея Горыныча, долго гасил его, но нифига у него не
AC получилось, и Горыныч сказал что-то типа "я к тебе и не лез". Как было
AC на самом деле?
Может, это:
--
Приходит Муромец к логову (Г)орыныча, ор„т, мол, выходи гад,
драться будем, ну покричал так часа и уш„л.
(Г) - Hу пусть гад... Зато жив остался! -) Мы предлагаем котеджный поселок для вас. Готовые фирмы, быстро .
. Беседа двух умников:
- Как вы думаете, наличествуют ли на Марсе люди?
- Это только академическая гипотенуза.
- Но ведь гастрономия свидетельствует...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент. Строительство домов в Вуктыле. Гуру, сетевой маркетинг, лидеры.
Оптом мебельная фурнитура для шкафов купе. Важная информация на нашем портале ипотека новосибирск а вы что подумали,.
Разговор в автобусе. Мужчина говорит к женщине, стоящей спереди
него.
- Сударыня, что вы поднялись на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня! Эксклюзивные шубы,новости. Кипр.
|