Жена мужу отвлекись...
|
. - А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но порой люди сами крадут. ..
Почему Москали не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает..Девочка приходит домой:
- Мама, у меня дети могут быть?
- Нет. Ты еще мелкотравчатая! - огрызается мамаша. Девочка вылетает на улицу и орет:
Далее... |
|
HР пpиходит к своему анету, спpашивает:
- Я не разобрался внатуpе, че это еще за динаменация такая.
- Hу, понимаешь пpосто все цены стали в pаз меньше и денег у наpод стало в
pаз меньше.
- Hе в натуpе я не разобрался, что тепеpь все в меньше?
- Да.
- Hе бpатан, мне, что тепеpь с моего шестисотого на шестеpку что-ли
Далее... |
|
. Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он справил дома все сковороды и кастрюли, отдал и все пропил!
Муж:
- Тогда я также требую развода - она это только на шестнадцатый день отметила..
- Татося, ты хочешь, чтобы тебе кyпили маленького бpатика?
- Hет, не хочy. Он бyдет глyпый, целый год его надо yчить говоpить, бyдет
пИсаться. Кyпите лyчше попyгая - он сpазy говоpить наyчится и гpязи от него
бyдет меньше..Антисемит - это такая раса,
Позорней бляди, хуже пидараса,
Без мозга в черепной коробке
Далее... |
|
Анекдот - тупее некуда:.
. Идет представление комнаты смеха. Заходит туда славная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит столик. Тут она слышит звук:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на столик. Положила. Вдруг в столе оттворяются отверстия, оттуда кажутся цельнометаллические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются. Короче, выходить она не может. А тут позади приближается к ней какой-то тип, задирает юбку и затевает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же светлица смеха?! Мужик:
Далее... |
|
Женщина трактует личной подруге, сидящей за рулем:
- Осторожней! Ты неужто не видишь знак "Опасный разворот"?
- Именно поэтому я и хочу промчаться прямо..Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки -
встаньку.
. -- По-моему, самое огромное фортуна для женщины -- это
вылезти замуж за человека, за которого она рассчитывала.
-- Нет, самое большущее фортуна -- вылезти замуж за человека,
Далее... |
|
Муж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей
полотенцем голого мужика в ванной !
- KAK ТЫ MOГЛА !?????????????????????????????
- A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !?
- Как ты могла ???????
- A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !?
- Как ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном
кафеле !?.На серебряной свадьбе супруг вопрошает приятеля:
- Сколько вручат за смертоубийство?
- лет.
Далее... |
|
(Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны",
Государственное издательство художественной литературы,
Москва, , стр. ).Решила теща ревизовать своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старшой
зять по берегу реки, взирает теща вязнет и истошно орет: "Помогите, помогите... "
у подобрал и сдуру спас. а начало дня пробуждается, глазеет в окно, зреет "шаха" с нуля
стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний
зять идет по берегу реки, глядь теща погружается. Думает спасу-ка я ее, авось также
агрегатина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки,
а теща опять погружается и кричает о помощи. Зять мыслит: "старшому - машину, среднему -
мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай погружается!".
Утром младшенький выглядывает на улицу и замечает - "Мерседес" и на нем
Далее... |
|
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
"Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По
эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала.".Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой
огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш
Далее... |
|
. . Два менеджера ведут беседу о будущей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - твердит единственный из них, - твой парнишка саданет моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - отвечает иной. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику.... - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до сантиметров. Так что
Далее... |
|
. - Алло, Наташу разрешается?
- Она в роддоме!
- А что выдалось?.Встречаются две еврейки. () и (). () - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
() - Нет. () - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он
делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и
отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! () - Ой, Вы мне будете сказки
рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? () - Нет. () - Вот он действительно делал
чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? () - Ну. () - Так он подошел и
даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот
бросил. () - Ну и что? () - Разбился к чертовой матери..Что легче всего на свете?
Далее... |
|
Приходит супруг домой с работы и примечает жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает винтовка из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
. - Что вы нам все времячко фильмы о Ленине показываете,
разве ничего благоустроенного нет? - обратились к Овечкину
былые малолетки.
- А вот в то время как вы будете нарушать порядок, я вам все времячко
буду проявлять фильмы о Ленине, - сказал замполит.
А. Амальрик "Записки диссидента".. Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя
по парку, он споткнулся и встречал глазом на сучок дерева.
-- Ну все. Приехали!
Слепые -- хором:
-- Здравствуйте, бабулька! Здравствуйте, дедок!
-- Да нет, это я на сук встречал.
Слепые -- хором:
Далее... |
|
. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув
мозгами, сообразил Штирлиц... - Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы первоначально вкусили на
собаках..
. - Слышь, Серега, а у Васьки-то супруга тройню породила!
Далее... |
|
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
Далее... |
|
В полном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени
сидящему священнику.
- О-го-го! - вскричала она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочка моя, а ключ от храма..Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так броско лысины..- Ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и
Далее... |
|
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок:
- Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина.
Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?.Два петуха сидят на заборе.
- Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
- Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим..Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам
Далее... |
|
Приходит студент курса швейного факультета к декану и просит об отчислении
Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от
бабника, я терпел. Когда на курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я
почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!..... . .. . «Поле чудес». Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
Далее... |
|
. . ..
июня
Выходя из дома утром, посмотри себе под ноги,
Ибо можешь зацепиться и рухнуть лицом в говно.
А с говном в глазах не спится и не смотрятся LИтогиv,
Не читается Конфуций и не ходится в кино..
Далее... |
|
. Приходит Чукча ко врачу и разглагольствует: "Что это у меня такое, что
меня все Чукчей обзывают?" Врач вскрыл ему черепушку и замечает: две
параллельные извилины. Он подобрал да и положэил их крест накрест. На-
уто Чукча поднимается, приближается к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний
хлопець!".- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
Далее... |
|
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику
святых..- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую покинуть апосля второго акта.
Далее... |
|
Vadim
Hello, estimate Pavel!.Внук требует у деда:
- Дедушка, а когда ты прислуживал в армии и тебя командировали ночью в караул, то тебе
было ужасно?
- Да, внучек. Но только покуда не уснешь!. Штиpлиц стpелял в незрячую, слепая упала как подкошенная, а подкошенную
Далее... |
|
Ты?
Глюкальщик
--О Кто?
Глюкальщик, ну с морем связано
В морфлот
........Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди
живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых
игрушек... Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!... . - Наконец, драгоценный, мы выплатили все долги нашей акушерке.
Далее... |
|
. После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужто всему этому запрещено выучить по переписке?.
Вопрос в армянское радио: Может ли "Запорожец" развить прыть км/ч?
Далее... |
|
у одного еврея был упрямый наследник. и так он с ним намаялся, что не ведал куда
его еще пристроить. и возвратил он его в христианскую церковь. практически через месяц
божественной папа говорит к тому еврею с лестными словами и похвалами о его сыне.
еврей в недоумении хлопотает встречи с сыном и допрашивает его:
- как, мой пацан, тебе удалось так проворно исправить частное поведение?!
- а я как туда пришел, немедленно увидал распятого на кресте еврея. и раскумекал - тут
шуток не обожают..Dmitrу. . Вовочка - маме:
Далее... |
|
|
Одного глупца вопросили: "Далеко ли от Алеппо до Дама-
ска?" И он ответствовал: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и
шесть -- назад".. На международном конкурсе миньетчиц первое местоположение овладела мадам,
Далее... |
|
.Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "В беге на метров
советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун
был предпоследним"..Мужчина спрашивает у женщины:
- Простите, сколько вам лет?
- (Кокетливо) Ну, сколько дашь...
Далее... |
|
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу..
Далее... |
|
Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой.... Hа новоизобретенный год pодители подаpили двум своим детям подаpки!
Hо одному унаследовалось больше. ()
() говоpит втоpому:
- А меня pодители больше боготворят, ВОТ!
():
Далее... |
Как вернуть мужа, если ушел муж, бросил