Разговаривают два солдата...
|
Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает
на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! -
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!.
Далее... |
|
По армянскому радио спрашивают:
- Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили..Тонет трансатлантический теплоход. Капитан показывает по радио:
Далее... |
|
- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею..Первоклассник пришел домой грустный. Мать вопросила:
- Что, опять заполучил двойку?
- Ага, - нелегко дыхание перевел школьник, - скорей бы на пенсионную выплату..- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из
Далее... |
|
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - допрашивает единственный.
- Нет. Я все делаю сам..- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, -
я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда -
членом сюда..... - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
Далее... |
|
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там вместо бабушки на кровати лежит
серый волк в бабушкином нижнем белье.
КП: Привет, Серый.
Далее... |
|
. . .. К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на
солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
Далее... |
|
. Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером вопили, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я всегда пью кровь, захватили в диспансер. А у меня ломка....Вор является в отдел милиции и говорит к дневальному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы поймали меня на месте
преступления. А то она наверное, беспокоится, мыслит, что со мной что-нибудь
выдалось..... Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник диковинный: я нажимаю ручку, затевает литься
Далее... |
|
Царь зверей Лев, издал закон: Кто дерево в безнравственное обратит, тому медаль, а кто не сможет, того он съест.
Ну, вкушает Волк. Пыхтит, заклинания заглядывает, ничего не выбирается. Съел Лев Волка.
Ну, испытывает Лиса. Пыхтит, заклинания декламирует, ничего не выбегает. Съел Лев Лису.
Ну, тут выбирается Заяц наркоман и излагает:
- Слышь Лев, ты че индийской конопли курнул?
- Ага! А ты как познал?
- Да вот сижу и думаю, че это Леву на фантастику пробило.
- Да нет заяц, меня несложно по накуре на хавку пробило, вот я и фантазирую!.Dmitry
Hello !.Когда Альберт Эйнштейн помер, в очереди у райских ворот он повстречал трех
новозеландцев. Чтобы шлепнуть как-то времячко, он вопросил, какой у них
смыслом наполненный коэффициент. - , - сказал первый.
- Прекрасно, - вымолвил Эйнштейн. - Мы сможем побеседовать с вами о вкладе
Резерфорда в ядерную физику и универсальную теорию относительности.
- , - отозвался второй.
- Хорошо, - проговорил Эйнштейн. - Мы обсудим с вами образ Новой Зеландии в борьбе за
нераспространение ядерного оружия.
- , - сказал третий. Эйнштейн напрялся, а вслед за тем вопросил:
- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом сравнительно дефицита бюджета на
Далее... |
|
|
Можно ли забеременить от тунеядца?
-Нет, тунеядцы типично скверно оканчивают..
#
В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
- Я больше не могу, дайте скорее грамм мышьяка, я хочу отравить свою
тещу.
- А у вас есть рецепт ? - спрашивает аптекарь.
- Нет, но у меня есть ее фото..Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль.
Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться
перед ее домом. Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в
обратном направлении. Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом?
Далее... |
|
.Интересно, будешь ли ты известия машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
.Если ты это можешь прочесть, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
. Иесус боготворит тебя, но все остальные расчисляют тебя засранцем!
. . сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
. В твои гены необходимо прибавить негусто отбеливателя!
. Не доводи меня! Я еду за град укрывать трупы!
. Все мужики скоты! Некоторые легко доморощенные!
. Некоторые люди ещ° живы только потому, что не разрешено в них метать.
. Красота находится в глазке пиводержателя!
. Вышел из себя - вернусь через минут!
. Улыбайся! Это вторая утешительная штука, которую ты можешь вершить своими губами!
. Прошел IQ тест - плод отрицательный!
. Не бухай, когда вед°шь машину - можешь облить брюки!
. Мы появились нагими, промокшими и голодными - далее стало ещ° хуже!
. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из не°!
И в конце концов наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь заметить мой перст!.(В)ини и (п)яточок нашли двустволку, (в) зрит в ствол, а (п) в это времячко
на
курок надавил, раздалься выстрел... (п) воскреснул, приближается к (в), который в
судороге дергается и без башки, и произносит: "тебе, вини, забавно, а меня
оглушило...
Плывут Винни и Пяточок на лодке. Пяточок уже длительно на веслах, уморился.
П: - Винни, погреби сейчас ты а я посплю.
Меняются. Как только Пяточок спает, Винни со всей дури бьет его по
голове веслом.
Пяточок, обалдев от удара, поднимается, весь в непонятках.
В(ехидно): - Hy что, хавронья, не спится ? - тогда на, греби..Звонит как-то чукча в тутошнее министерство культуры и требует:
- Почему это у нас население рассуждает "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"...
- Да, понимаете, - приличествуют ему, - Республик юной, население безграмотный, короче
Далее... |
|
Упрекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
Приходит с работы, и сразу, с места, мол как дела ?
Жена и говорит:"В среднем у мужика -см.,у тебя :(, живем мы с тобой
года, за это время ты недо##ал меня на км ! Либо до#@ывай, либо уе##вай "..- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
Далее... |
|
. В Гестапо Штирлица не иметь слабосли. Зато как там души не чаяли Кэт!.Солнце блистает в правый око.
Ни хуя себе - жара!
Жрите гречневую кашу,
Морда будет - я ебу..- Вы уже разобрали мою жалобу? Чиновник длительно ждет выслеживает бумагу клиента и,
в конце концов, пожав плечами, потрясенно повторяет:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца обратно.
- Так бы безотложно и заявили. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень
Далее... |
|
. Мальчик требует отца, откель он нарисовался?
- Понимаешь, сын, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и предстал.
Сыночек потопал к маме с расспросами, откель он возникнул на свет.
- Сказала по лесу козочка, а навстречу джентльменский олешек...
- А папа проронил, что это был козел.
- Сыночек, это был достойный олешек. А твой папа как был козлом, так им и остался..МИИСТР ЛЮБОВОЙ ПРОМЫШЛЕОСТИ г. КЯХТА
Далее... |
|
Приходит (П)оп к (К)рестьянину и хлопотает:
-Сын мой , одолжи мешок пшеницы.
(К)-батюшка,впадлу с печи слазить,пойди сам в сарае возьми.
Hаследующий день зайдя в сарайчик крестьянин не досчитался пяти мешков
и разрешил попу западло свершить,высмотрел миг когда поп полез на
церковь крышу варганить подошел и молвит:
-батюшка,дай мешок ржи.
(П)-впадлу скрышы слазить,пойди попадью попроси.
(К)-а она даст батюшка?
(П)-даст, даст, скажи, что я позволил.
Крестьянин забредает к попадье(П) и выражает:
(К)-паподья, поп проговорил чтоб ты мне вручила.
(П)-что ты пи#/ишь, щас пойду спрашу.
Выходит и утверждает: Поп вручить ему?
(П)-дай ненаглядная, дай.
Даделав крышу поп забегает в жилье и зреет как крестьянин е#&т (П).
(П)-да ты, что еб#&лась, ржи, ржи.
(П)-недурственно батюшка, ИГО-ГО-ГО, ИГО-ГО-ГО.. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении..Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и невесело и
Далее... |
|
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные
разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры
затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в
напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает
кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!. -- Выбирайте: или я задаю вам единственный мудреный вопросительный мотив,-- го-
ворит экзаменатор,-- или два простых.
-- Конечно, единственный замысловатый.
-- Тогда ответьте, где возникнул первый чел?
-- В Урюпинске.
-- Но почему вы так думаете?
-- Э-э, профессор, а это уже второй вопросительный мотив.. Мальчик бутылку с чем-то нашел.
С этой бутылкой он к деду пришел.
Долго надрывались над шуткою гости.
Далее... |
|
Путешественник выболтал, как они на пару со слугой
вынудили спешить полсотни арабов.
-- Не может быть! Пятьдесят арабов? -- не уверовали
слушатели.
-- А то и все шестьдесят! Да еще как спешили! Мы от них, а
они за нами.. Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо..- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и творит, что
Далее... |
|
Heil, Artem!.Вор молвит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что бросил на
Далее... |
|
Казнь. Палач занес колун. Приговоренный взметает го-
лову и допытывает:
-- Какой ныне день?
-- Понедельник.
-- Ну, блин, и неделька загорается!. Сидит почтенный евpей на базаpе и тоpгует деpьмом. Пpоходят мимо
два его знакомых и в ужасе спpашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
Далее... |
|
...когда русалка на шпагат сядет.... PA Вышли как-то на балкон Евтушенко, Есенин и Маяковский и видят под
PA окном береза, а под березой сидит баба и ссыт. Такой трогательный вид
PA вдохновил их на своеобразный стихотворный турнир: Евтушенко:
Мочится женщина , мочится , в воздухе
Пахнет мочой , ах как мне хочется ,
Как мне хочется к женской попе прижаться щекой .
Есенин:
PA Белая береза под окном стоит
PA Под березой баба с голой жопой ссыт.
PA Маяковский:
PA Жопа голая - метр на метр
PA Как витрина магазина
PA Если был бы у меня @#й с километр
PA Я б доставил ей удовольствие.. Ехали два кума на ярмарку сбывать арбузы. У кума Петра
все арбузы непроглядные, отличные, а у кума Михаила -- лучистые, с по-
лосками. Едут и каждый близкое хвалит. А на повороте дороги
телеги зацепились да и перевернулись. И весь пункт прайса полетел по
пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А
тогда кум Петро и трактует:
-- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой
Далее... |
|
. Пьяные у пивной разглагольствуют о своих женах. Первый:
- У меня благоверная такая грациозная, подтянутая, темпераментная, породистая,
как борзая. Второй:
- А у меня подруга жизни мелкотравчатая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Тре-
тий:
- А у меня хозяйка также сука, только не знаю, какой породы..
Профессор вопрошает зеленого акушера, как идет практика. -
Пока неважно, -изъявляет тот. -Принимал роды, мамаша погибла, ре-
бенка также не удалось спасти. Да еще у меня избавлялись из
рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, колле-
га! -произносит профессор, -первый блин всегда комом. Вот вам
адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре-
зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда
Далее... |
|
Заспорили два шустрых воробья:
-- Умнее я!
-- Нет, я! Нет, я!
Мимо пролетал дятел и кинул между другим:
-- Умнее тот, кто первый замолчит!.
Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
случилось.
- Я зверски расстроен. А было так. Я бездельничал и процеживал ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и долбанулся прямо на ножик.
Судья:
Далее... |
|
: Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками,
: приходит в винный магазин:
: - Мне, пажалста, три партвейна.
: - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
: - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*ъ.
Hi!
Мне про маленькую девочку немного другой анегдот нравится, правда старенький..:
Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик и начинает говорить:
- Какая красивая девочка
- ...
- Какое у тебя красивое платьице!
- ...
- А что это у тебя за пятнышко на платьице?!
- Че, не видешь , - обблювалась... (предъявлять)
Hовый российский в автосалоне: "А дайте мне руль с четырмя дырками"
- А зачем Вам?
Далее... |
|
Профессор требует студентку:
- Не могу взять в толк - это у вас небольшая юбочка или объемистый поясок?. .Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на
руку:
- Вот и статья !
Парень дует на руку и сдувает весь план:
Далее... |
|
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в
угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался
похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,
окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я
пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести
это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить
из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую
на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в
одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!.Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
Далее... |
|
. - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!.Привет, All!
Тут анек про блондинку(Бл) пробегал, ловите еще несколько:.- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
Далее... |
|
Imperial IFF code transmitted, Victor..К нам приехал агроном,
Весь измазанный говном,
Говорит: "У нас в стране
Все купаются в говне".. В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал
Далее... |
|
Разговаривают два солдата:
- Что вчера случилось-то?
- Выхожу я из бара. Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!.- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой.
- Свой с бутылкой, - послышался ответ.
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.. А два российских ?
Далее... |