• Ревизор оказался недоверчивым и трижды ...

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.... . Начальник отдела кадров вдумчиво глядит на еврея: Далее...

• потопите уменор ответил илуватор и ...

- Потопите Hуменор, - ответил Илуватор, - и перекрасьте Саурона в зел„ный цвет.. - Можно ли построить коммунизм в Израиле? Далее...

• ползут мимо гондора девять червяков один ...

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в милый короне, изъявляет: - Ну что, может, до Гондора докопаемся? - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!. Нет DOOMa без огня.. Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки. - Да... Новый Год - это хорошо. - Да... Но все-таки секс лучше. Далее...

• о чем можно тронуть ваше каменное сердце ...

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! - Попробуйте драгоценным камнем!.Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д: Подвезете? В.И: Как расплатишься? Д: Натурой. В.И: Это как это? Д: Ну как... Далее...

• Лежат в постели раиса максимовна и михаил сергеевич ...

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. высказывает: - Миша, ну ты сам посуди, ты, внучок батрака, наследник крестьянина, сам трудился на МТС, ну неужто ты мог допустить, что будешь отдыхать с женой президента?.Уходящий на пенсионную выплату управляющий передает своему преемнику три запечатанных конверта. - Если у вас в работе встретятся трудности, - утверждает он, - то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как свежий босс вынужден был вскрыть первый конвертик. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй пакет. В нем возлежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередность до третьего конверта. Директор прочел: Далее...

• вы знаете что хрущев запустил не только спутник ...

- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - произносит единственный своему случайному знакомому. - А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - перечит тот и показывает близкое гебешное удостоверение.. Сидит человек, пьяненький такой, на кухне, член частный в pуках деpжит. Далее...

• Прошедшая зимастрый еврей просыпается в ...

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара ! Коммунисты к власти вернулись.. По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь!.Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: Нахуй мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь! НК: Ну уж нет. НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу... в обмен получишь волшебную лампу и мою машину. К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж). К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, этажей... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу. Далее...

• телефонный звоночек в реанимацию ...

. Телефонный звоночек в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще? - НЕТ ЕЩЕ.. . Директор одного фильма в Голливуде заверял актера побороться со львом. - Не нужно трусить, - разглагольствует управляющий. - Этот зверюга совсем легкий и ни в жизнь не ест мокрого мяса. - Нет, нет, - встревоженно произнес вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!. Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по pождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номеp в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по pождению: Далее...

• Идут два мужика над ними летит ворона вдруг ворона ...

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот выговаривает: - У тебя не найдется бумажки? - Зачем? Жопа ведь уже умчалась!.Идет студент в расстегнутом пальтецо, руки в крови, из-под полы торчит колун. Полицейский допытывает: - Ты что, старуху тюкнул? - Да... - И непочатый край дене подобрал? - Да чирик всего... - Чо-ж ты? Из-за чирика, то...??? - А что? Десять старух - уже стольник набежал!.Средний отпрыск пош°л в дозор, Перцем жопу он нат°р. Два часа побегал он Далее...

• Если супруга прекратила шушукать с вами ...

Если супруга прекратила шушукать с вами, значит стала разумить вас без слов..Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com). -- Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. -- Интересно, чем же он тебя так допек? -- Да талдычит одно и то же: "Выпьем еще по одной! Чего Далее...

• Диалог на бегах что ты у него узнал ...

Диалог на бегах: - Что ты у него узнал? - Который час... - Покажи. Они золотые?. # Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно пройдет не очень здорово, но тем не менее, когда ты вскроешь больного, не Далее...

• стоит мент на посту подбегает к нему ...

. Стоит мент на посту. Подбегает к нему леди: - Спасите! Вон тот мужик, выпивший, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что опьяневший - это метко....-- Зачем ты пьешь, Калле? -- Потому что хочу губить свои заботы. Но они, рабские, на- обучались плавать.. В сапожной мастеpской. - Мне заикались к сегодняшнему дню отpемонтиpовать ботинки. - Можете поиметь. Платите два pубля. - Так маловато? В квитанции написано, что pемонт стоит четыpе pубля. Далее...

• Идет чебурашка а за ним бежит зеленая ящерица ...

Идет Чебурашка, а за ним бежит зеленая ящерица. Прохожие спрашивают: __ Что за ящерица за тобой бежит? - Это не ящерица, это крокодил Гена с БАМа вернулся. Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни... Рыбак достал из банки червяка, а тот ему и говорит: - Слышь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает. Жук - точильщик говорит своему сородичу: - Подумаешь, "Страдивари". "Страдивари" - обыкновенная деревяшка! Два хозяина спорят, чья собака умнее. - Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ. Два клопа встречаются под обоями. Один другого спра - шивает: - Ты как сегодня ночь провел? - Отлично. Спал с Нюськой из дивана. - Ну и дурак. Я от нее в прошлом году ДДТ подхватил. Как-то льву на нос села моль и говорит: - Слушай, Лев, я тебя съем. - Пошла ты на х..., - спокойно ответил лев и вскоре заснул. Просыпается, дрожа от холода, а живот у него голый.. . Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и постановили отрядить туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, определили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева выбираются двое чукчей: - А представляешь, что сегодня в Москве делается!. Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: Далее...

• Мальчик спрашивает отца откуда он появился ...

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и Далее...

• Вовочка приходит домой понурый такой папа его ...

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел?. На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?.Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется: К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... Далее...

• предлагаем вниманию строительное ...

Далее...

• однажды чукча собрался в москву ему ...

. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему разглагольствуют: "Привези дефици- та." - "А где это?" - "А как увидишь очередность - значит за дефици- том." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и произносит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередность длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидал очередность в Мавзолей и молвит таксисту: "Однако, я тут встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и пытает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по- ка до прилавка дошел - продавец скопытился.". Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на Далее...

• почему наши войска перешли чехословацкую ...

- Почему наши войска перешли чехословацкую границу? - Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.. . - А сейчас, нездоровый, согните колено. - В какую сторону, медик?.Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед Далее...

• Кого больше всего надо боятся водителю военных им ...

Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут..Контролер спрашивает мальчика: - Ты в каком классе учишься? - В шестом. - А сколько тебе лет? Далее...

• Мудреца узнали чем ты отличаешься от ...

Мудреца узнали: -- Чем ты отличаешься от большинства людей? Мудрец ответствовал: -- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы кормиться..Bye! I'm disconnected (а-ля Queensryche)...Igor.() Два наpкомана сидят на ветке деpева: - Слышь, она уже тpещит, сейчас обломится Далее...

• в штатах умер старый еврей местные ...

В Штатах умер старый еврей. Местные родственники решили послать телеграмму в Россию с извещением тамошних родственников. А так-как денег тратить не особенно хотелось текст был следующий: "Изя - все". В России народ догадливый, и все, конечно, сразу же понял. Поплакали, значит и решили направить соболезнования телеграммой. Насчет денег сложилась аналогичная ситуация и текст был так же краток: "Ой!".Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок.... Студент с физтеха по обмену попал в Оксфорд. И в туалете, естесственно, по-русски не вымыл руки. Его останавливает чопорный англичанин: - Вы знаете, нас в Оксфорде учат мыть руки после туалета. Далее...

• Училка задала сочинение на обитель веснаспрашиват ...

.Училка задала сочинение на обитель "Весна".Спрашиват Вовочку: -Нука почитай нам близкое счинение. Вовочка затевает: -Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по реке трахаются волки... Учительница визглявым голосом: -Вовочка как не подходяще! -Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются!. Обязательно ли красить яйца на пасху ? - Да, так как не чел красит яйца, а яйца - человека..Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: - Ну что, мальчики, за # развлечемся? Далее...

• В первом классе тбилисской школы ...

.В первом классе тбилисской школы преподавательница допрашивает учеников о занятиях их отцов. - Мой папа - товаровед, - оппонирует единственный. - Мой папа - управляющий базы, - излагает иной. - Мой папа - завмаг, - молвит третий. - Мой папа - инженер... Класс разражается смехом. - Дети, - сказывает преподавательница, - дурно прыснуть над сторонний бедой!.У миленка день рожденья, Я не знаю, что завещать. Была бы целка не проломана, Дала бы проломить.. Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки, бумажку и читает: Далее...

• Выходит пьяный оле лукойе сказку ...

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: Далее...

• Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке ...

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - , , рост потерпевшей - , , высота кастрюли - см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог? - Надел на голову и держался за ручки....Заболел старый и египетский фараон венерической болестью. Ни единственный из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют как собак нерезаных гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали - надобно, находить -тилетнюю девственницу и вступить с ней в любовные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон поймал (не без труда) таковую... и вы таки будете грохотать - выздоровел! Далее...

• девушка я хочу вам свершить ...

. - Девушка, я хочу вам свершить предложение. - Какое, ненаглядный? - Отвяжись, а?.Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.. Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: - Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: Далее...