Чуяли что творится...
|
Нам с Сережей слов не нужно,
Знаю я наверное -
Нас роднит мужеская приятельство,
Далее... |
|
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся губить беда в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно великолепно плавает!.Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся
люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь! Инструктор:
- Пошел. Второй:
- Я болею! Инструктор:
- Пошел! Третий:
- Не хочу прыгать! Инструктор:
- Пошел! Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут? Инструктор:
Далее... |
|
Идeт (Х) хип пo yлицe и тaщит зa сoбoй гpязнyю вepeвкy.
Bстpeчныe лyди (Л) спpaшивaют -
(Л) - Tы зaчeм вepyвкy зa сoбoй тaщишь?
(Х) - A чe, мнe ee пepeд сoбoй тoлкaть?.Сидят три мухи: ботелая, средняя и жалкая. Первая утверждает:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сию минуту же отставят, я все
и ем. Вторая изъявляет:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в
ложке я ем, другое - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - изъявляет третья муха, - я упаду в тарелку,
Далее... |
|
. Диктор на радио:
- Внимание! По городу парят члены! Будьте осторожны! от них разрешается отбиваться сковородками, бросать в них камням-ням-ням-ням, тьфу, опять волосатый попался..... Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что выдумал новоизобретенную позу - я ее прозвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа воспитывают на лестницу и Ржевский помещает ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
Далее... |
|
а этот счет существует два мнения - одно мое, дpугое - ошибочное!!!
-+- timEd/ . . g+
+ Origin: Дегустиpую пиво... за умеpенную плату. (:/. ). . Психиатр допытывает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой супруг извещает, что он глава семьи..
Далее... |
|
Был какой-то юбилей Гоголя. В Колонном зале шло торжественное
собрание. Твардовский сидел в президиуме рядом с Назымом Хикметом.
Сидел, сидел и задремал. Проснулся, а на трибуне Пабло Неруда.
Естественно, говорит по-испански. Твардовский головой крутит, ничего
понять не может. Спрашивает Хикмета:
- Кто хоть выступает-то?
- Пабло Тычина, - отвечает тот.
Твардовский покачал головой.
- Мудрит хохол..
В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не
приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не
приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на
работу.
Далее... |
|
. Пошел как-то (Е)льцин в цеpковь. Hа папеpти сидит (H)ищий, милостыню пpосит.
(H) - Боpис Hиколаевич, подайте Хpиста pади!
(Е) - Hу, как я тебе, понимаешь, подам, у меня же ни мяча, ни pакетки.... Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось..Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску.
Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют,дурак!
Далее... |
|
.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые
Далее... |
|
Hello Valery..
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
Далее... |
|
Масляков :-((
- Скажите, а за что Вы тогда поставили звездочку капитану H-ской
команды ?. Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
Далее... |
|
Пришел как-то Ржевский(Р) к Пушкину(П) и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами каламбурчик
состряпать? (П)- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер,
у шкипера триппер...
Вот, значит, Р врывается в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем точно не помню, но там плывет по реке баржа, на ней людей тыща у
всех сифилис!.
Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо.... В носу бензольное колечко,
Во лбу звездочка теплится,
Ее недетское физиономия
Далее... |
|
Запустили в космос Белку и Стрелку, а совместно с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту кораюля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", кретин! Не забывай собак питать!.В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?.Чукча сажает ночью картошку, его вопрошают:
- Почему ночью?
Далее... |
|
Здравствуй многоуважаемый All!.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь
к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
Далее... |
|
Одного философа узнали:
-- Почему завистливые люди всегда жутко злы?
Философ ответствовал:
-- Потому что их поедом ест не только своя завидущая жаба
и озлобленность, но и доброкачественные поступки вторых..
Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил
- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,
но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая
- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для
осьминога".
Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то
напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Далее... |
|
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на
скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и
спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами..
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр
поля:
- Мат!
Другой ставит своего рядом:
Далее... |
|
"Расклад, батенька, расклад..."
Из эпоса преферансов.. Спали запорожцы сильным казацким сном. Вот единственный бо-
гатырь пробудился и пробасил:
-- Кто съел мое сало?
Все молчат. А он заново:
-- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
-- Я съел,-- сознался единственный, горный и всемогущий.
Казак взглянул на него и уже почтительно:
Далее... |
|
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка, всего десять минут
варимся, а уже такие крутые!.Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический ?
Далее... |
|
К сторожевому у оружейного склада приближается инспектирующий полковник:
-Фамилия?
-Иванов.
-Что охраняешь?
-Боеприпасы.
-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый разведчик?
Автоматная очередность. Часовой вдумчиво:
-Ты посмотри какая сволочь!. . - Выезжаем на государственную трассу! - шепчет водитель генеральской аппараты, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на государственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на государственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
- Вчера студеного пива глотнул, - шепчет водитель..В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать
машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
Далее... |
|
. Старшина поясняет:
- По команде «Становись!» все должны молниеносно овладеть места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое словечко? - допрашивает боец.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне оспорить.... Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!. . - На что будет похожа дама, если ее определить вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож человек, если его определить вверх ногами?
Далее... |
|
Сын спрашивает отца:
- Папа ! Что такое деньги ?
Отец(мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет ?
- Трамвай, чай и твоя мама..
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт..Мужчина обращается к аптекарю:
- Сколько стоят презервативы ?
Аптекарь: Три на центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ?
Далее... |
|
. Состоялась броня кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через последний доступ». Диссертант научно обосновал, что этот схема сожержит преимущества перед простым: маловато нужно, чтобы опьянеть, разрешено без закуски, изо рта не смердеет. Оппонент задал вопросительный мотив, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это предмет моей докторской, - ответствовал диссертант..
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!. VB Кормит бабушка(Б) своего сыночка (С) кашей. А он не хочет есть.
И сколько лет этому сыну если его мать(?) уже бабушка, а его все с ложечки
Далее... |
|
- Вы чуяли, что творится? Купаться в море угрожающе для жизни, санэпидемстанция
прикрыла все пляжи!
- А мне более того нравится. Вчера плескалась, краса, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет..Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? Он ищет, где
Далее... |