Чйий был...
|
- База, база, я борт N . Высота км. отказали двигатели, катапульта не
работает, жду указаний.
- Борт N , я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси...".
Если произойдет деноминация доллара, то первостепенный всемирный валютой станет
цент..- Абрам, я чувствовал, твоя дочь уходит замуж?
Далее... |
|
. Приходит кормящая мама на прием к врачу, и утверждает ему:
- Доктор, я не уверена, что мой махонький высасывает довольно молока за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и апосля кормления.
- А у меня весов ребяческих нет.
- А вы на обыкновенных взвесьтесь вкупе с ним - до и апосля.... Он:
- Есть одно слово, котоpое сделает меня счастливейшим человеком
на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
- Hет!
Он:
- Вот оно, это слово!.Едет аппарат с пассажирами. Вдруг шофер твердит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник боготворит торчать. И точь-в-точь, за
поворотом их тотчас палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с
отвращением утверждает:
Далее... |
|
CoModerator.Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки.
-Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре :-(.
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"
Отец с огромным удивлением :
-Так ты что , на х;%ю стоять чтоли должен ???!!!!
Вовочка понуро:
-Я у него тоже самое спросил.... :-(. Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и
Далее... |
|
Прохожие набежали возле дома и взирают на крышу, как парнишка хочет разделываться житуха самоубийством. Мимо проскакивает нарик и допрашивает у толпы, что бет?
- Парнишка постановил разделываться житуха самоубийством!
- Вот Колян!
- Вы его знаете?
- Да нет, легко мне Колян сволочь, траву плохую подсунул..Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы,
встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают
лосей.
- Крутые есть?
- Есть! - лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!. Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
Далее... |
|
Друзья заметили, что на стенаx в доме Пикассо нет ни одной картины xозяина.
- Tебе не нравятся твои картины?
- Oчень нравятся, но мне они не по карману....В ресторане джентльмен запрещает одну порцию виски, следом вторую, после этого третью,
в конце концов заплетающимся языком хлопотает доставить четвертую, на что официант
ему твердит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже довольно! На это джентльмен опровергает:
- Простите, но я все отлично соображаю и вижу.
- И что же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в откровенную ворота вбегает киска и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта киска отправляется!. - Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
Далее... |
|
Есть ли отличалка между проституткой и б...?
- Проститутка это специальность, а б... - это хобби..Исаак Левин хочет эмигрировать, но не ведает куда. Он идет в бюро путешествий и
там продолжительно докучает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот вручит Левину
глобус и утверждает:
- Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое времячко Исаак приближается:
Далее... |
|
Здравствуй(те), ALL! Старый, сердечный прикол. Вроде не пробегал.
Английские лорды, не обижайтесь!. . Американский посол с самодовольной улыбочкой требует у российского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
Далее... |
|
Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и узнал собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду поверять?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду выражать! Через неделю его разрешили надуть и на тот
же вопросительный мотив сказали:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это оглашать! Прихожане
все-таки постановили послушать проповедь, и через неделю половинка заявили, что ведают,
а половинка, что не ведают.
- Тогда нехай те, кто ведает, расскажет тем, кто не ведает!. . На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:
- Посмотри, мне не видно, есть помеха с правой стороны?
- Нет, нет.
Под колесами шум, КАМАЗ подпрыгивает.
- Ты что? Офигел?!
Далее... |
|
кirill. . - Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
Далее... |
|
Девушки купаются в Черном море. Вдруг слышат, что кто-то под водой затевает
их раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!.Маленький мальчишка залез в рефрижератор. Маленький пацан рыбу подхватывал.
С треском опасным клацнул рубильник. Сзади к нему подплывал крокодил.
Быстро замерзли сопли в носу- Долго кряхтел крокодил-старик-
Далее... |
|
- Посмотри, как он ее обожает, - повторяет со вздохом подруга жизни, кивая на экран
телевизора.
- А знаешь, сколь он за это получает?. Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по
тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
Далее... |
|
. Чукча излагает жене: "Не знаешь, почему про нас выражают, что мы
таковые /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам
открою.".
|КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |
Далее... |
|
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
-Когда он очнется,- подготовте его к самому страшному.
-Он что, умрет?
-Hет, но пить больше не сможет....Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все
вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
- Куда же вы! Его же еще не открыли!.
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
Далее... |
|
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбатские истории.
Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую ры-
бину удалось ему поймать.
Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что
он дважды чуть не опракинул водку, и они решили связать ему руки.
После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но невыдержала душа
рыбака..
- А я раз щуку поймал...
(разводя ладони и растопыривая пальцы)
- Так у нее Вот такой глаз!!.
Ты, служба, нас не бойся, мы тебя не тронем..- Если слепые перемещают непроницаемые очки, то почему глуховатые не волочат наушники? (
Далее... |
|
- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нет сигарет, товарищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку брали.
- Стреляли....
Идет партсобрание. Парторг:
- Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих
мыслей? - Почему же, есть. - Так почему же Вы молчите? - Я с ними
не согласен.
В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного
длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории
подкован. Он дает себе самоотвод. - Не гожусь для текущего момента.
- Почему?
- Во - первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во -
вторых, у меня жена дворянского происхождения, в - третьих, я еврей.
Из задних рядов: - Имя! Назовите имя! Бородатый: - Карл. Карл
Маркс.
Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за
дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку -
посмертно реабилитировали.
В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб
заполнен до отказа.
- Есть четыре типа любви, - начал лектор. - Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной. Второй - это любовь между двумя
женщинами. Третий - это лю - бовь между двумя мужчинами. А вот
четвертый тип - это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня
Далее... |
|
Шахматная партия. Один из игроков сказывает:
- Так брести воспрещено! Я же возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду шалить дальше... Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна
третьего этажа выпал чел. Вглядевшись в прах Плейшнера,
Штирлиц осознал, что находится на цветочной улице.. . Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, допрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная суть человеческая в отклик:
- Нет!
- Душа, задний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
Далее... |
|
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.. - Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был
голоден, очень голоден!. -- Я недавно приехал и не знаю, позволительно ли плескаться в этом месте?
-- Не советую. В реке полно крокодилов.
-- А там, где она впадает в море?
Далее... |
|
.Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал
в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот
же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.. - За что ты штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
Далее... |
|
(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается.
Желтого цвета. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К - _желтую_ тачку? НЕТ!"
Останавливается красная. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К - _красную_ тачку?
НЕТ!" Останавливается зеленая... М: "Ну теперь-то поехали!" К: "Я?! В _ЗЕЛЕНУЮ_
тачку? НИКОГДА!" М: "Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще
пропадешь!".
Сделал занятие - вымой туловище.
"Пpотокол IPX/SPX является быстpым маpшpyтизиpyемым пpотоколом дл
невеликих
сетей, но y него есть единственный минус - он pазpаботан фиpмой Novell."
Секpеты Windows NT . Server
Возвращается папа домой, а отпрыск ему и твердит высокомерно:
- Папа, я нынче обрел пятерку по информатике!
- Молодец!
- Хочешь располагать информацией за что? Я легко мало поработал на твоем компьютере.
- Э-э-э...
- Я выучил вонзать всяческие окошки.
- О-о-о...
- И заниматься в разнообразных прогах.
- У-у-у...
- Только мне одно малопонятно....
- A как раз?
- Что значит Format C: Complete? Прислал(а): Ted Stingray,
stat@solaris.ru
Поймал пpогpамеp золотyю pыбкy, она емy и говоpит:
- Отпyсти меня, я исполню любое твоe стремление.
Пpогpамеp подyмал (а че, y меня вpоде все есть, комп недавно донельзя
апгpейтиpовал), да и говоpит:
- Cделай чтоб был миp во всем миpе.
- Hy ты загадал - говоpит pыбка, этож мне по всемy светy бежать всех
миpить, мож че полегче загадаешь.
Тогда пpогpамеp и говоpит:
- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
Рыбка аж в лице переменилась и говоpит:
- Что ты там в пеpвый pаз поручал ??? Прислал(а): Ted Stingray,
stat@solaris.ru
Программист обучает работе с компьютером:
- Понимаете ли , в компьютере есть вида копирования: F , F и F.
F - это когда файл остаётся на устарелом месте и является на свежем;
F - это когда файл проподает со давнишного места но появляестя на новоиспеченном;
и F - это когда файл пропадает на допотопном месте и не рисуется на последном!
Прислал(а): Roberts Hvezenko, rhvezenk@exchange.telekom.lv
К программисту-системщику,загруженному работой, приближается сынуля.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнышко садится.
- Точно садится, ты обследовал.
- Да.
- Как зачастую?
- Постоянно,пап, каждый день.
Далее... |
|
Один пилот твердит непохожему:
- Скажи парашютистам, чтобы закончили скакать: мы еще не взвились.. На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит -
как рукой снимет...Брежнев смотрится в зеркало:
Далее... |
|
ПPABДA ЛИ, ЧTO ЧAЙKOBCKИЙ БЫЛ
ГOMOCEKCУAЛИCTOM? - ПPABДA, HO MЫ EГO ЛЮБИM HE
TOЛЬKO ЗA ЭTO.. Гостиницы.Каннибал забегает в каннибальский гастрономический маркет и замечает: на витрине
выставлены мозги с этикетками - "МОЗГИ ЧУКЧИ - #/кг", "МОЗГИ ЗУЛУСА - #/кг"
и "МОЗГИ РУССКОГО - #/кг" (вот таковые я ввел нации).
Каннибал, вестимо, интересуется: чем это российские мозги так ценны?
Hа что продавец вторит: "А ВЫ ЗHАЕТЕ, СКОЛЬКО РУССКИХ HАДО УБИТЬ, ЧТОБЫ ДОБЫТЬ
Далее... |