• база база я борт высота км отказали ...

- База, база, я борт N . Высота км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N , я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси...". Если произойдет деноминация доллара, то первостепенный всемирный валютой станет цент..- Абрам, я чувствовал, твоя дочь уходит замуж? Далее...

• приходит кормящая мама на прием к врачу и ...

. Приходит кормящая мама на прием к врачу, и утверждает ему: - Доктор, я не уверена, что мой махонький высасывает довольно молока за одну кормежку. - А вы его взвешивайте до и апосля кормления. - А у меня весов ребяческих нет. - А вы на обыкновенных взвесьтесь вкупе с ним - до и апосля.... Он: - Есть одно слово, котоpое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? Она: - Hет! Он: - Вот оно, это слово!.Едет аппарат с пассажирами. Вдруг шофер твердит: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник боготворит торчать. И точь-в-точь, за поворотом их тотчас палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением утверждает: Далее...

• быстросохнущие грунт эмали профиль ...

CoModerator.Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки. -Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре :-(. После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу" Отец с огромным удивлением : -Так ты что , на х;%ю стоять чтоли должен ???!!!! Вовочка понуро: -Я у него тоже самое спросил.... :-(. Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и Далее...

• Прохожие набежали возле дома и взирают на крышу как ...

Прохожие набежали возле дома и взирают на крышу, как парнишка хочет разделываться житуха самоубийством. Мимо проскакивает нарик и допрашивает у толпы, что бет? - Парнишка постановил разделываться житуха самоубийством! - Вот Колян! - Вы его знаете? - Да нет, легко мне Колян сволочь, траву плохую подсунул..Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет - отвечают лоси. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! - лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!. Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему Далее...

• Друзья заметили что на стена в доме пикассо нет ни ...

Друзья заметили, что на стенаx в доме Пикассо нет ни одной картины xозяина. - Tебе не нравятся твои картины? - Oчень нравятся, но мне они не по карману....В ресторане джентльмен запрещает одну порцию виски, следом вторую, после этого третью, в конце концов заплетающимся языком хлопотает доставить четвертую, на что официант ему твердит: - Простите, сэр, но по-моему Вам уже довольно! На это джентльмен опровергает: - Простите, но я все отлично соображаю и вижу. - И что же Вы видите, сэр? - Я вижу, как в откровенную ворота вбегает киска и вижу, что у нее два глаза! - Сэр! Но эта киска отправляется!. - Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? Далее...

• Есть ли отличалка между проституткой и б ...

Есть ли отличалка между проституткой и б...? - Проститутка это специальность, а б... - это хобби..Исаак Левин хочет эмигрировать, но не ведает куда. Он идет в бюро путешествий и там продолжительно докучает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот вручит Левину глобус и утверждает: - Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое времячко Исаак приближается: Далее...

• Здравствуйте старый сердечный прикол ...

Здравствуй(те), ALL! Старый, сердечный прикол. Вроде не пробегал. Английские лорды, не обижайтесь!. . Американский посол с самодовольной улыбочкой требует у российского посла: - А у вас в посольстве жучки есть? Далее...

• Ходжа насреддин стал муллой взошел в пятницу на ...

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и узнал собравшихся: - Знаете ли вы, о чем я вам буду поверять? - Нет, не знаем. - Тогда о чем я с вами буду выражать! Через неделю его разрешили надуть и на тот же вопросительный мотив сказали: - Знаем! Знаем! - Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это оглашать! Прихожане все-таки постановили послушать проповедь, и через неделю половинка заявили, что ведают, а половинка, что не ведают. - Тогда нехай те, кто ведает, расскажет тем, кто не ведает!. . На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной: - Посмотри, мне не видно, есть помеха с правой стороны? - Нет, нет. Под колесами шум, КАМАЗ подпрыгивает. - Ты что? Офигел?! Далее...

• К всегда замечательные книги антиквариат ...

кirill. . - Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? Далее...

• Девушки купаются в черном море вдруг слышат что ...

Девушки купаются в Черном море. Вдруг слышат, что кто-то под водой затевает их раздевать. Они кричат: - Помогите! Помогите! - Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!.Маленький мальчишка залез в рефрижератор. Маленький пацан рыбу подхватывал. С треском опасным клацнул рубильник. Сзади к нему подплывал крокодил. Быстро замерзли сопли в носу- Долго кряхтел крокодил-старик- Далее...

• посмотри как он ее обожает повторяет со вздохом ...

- Посмотри, как он ее обожает, - повторяет со вздохом подруга жизни, кивая на экран телевизора. - А знаешь, сколь он за это получает?. Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах. - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец. Далее...

• чукча излагает жене не знаешь почему про нас ...

. Чукча излагает жене: "Не знаешь, почему про нас выражают, что мы таковые /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою.". |КУХОННЫЕ ИСТОРИИ | Далее...

• Доктор говорит тетке мужу которой только что сделали ...

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: -Когда он очнется,- подготовте его к самому страшному. -Он что, умрет? -Hет, но пить больше не сможет....Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: - А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. - Куда же вы! Его же еще не открыли!. Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще Далее...

• сидят мужики на берегу реки и ...

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбатские истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую ры- бину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опракинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился... Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но невыдержала душа рыбака.. - А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы) - Так у нее Вот такой глаз!!. Ты, служба, нас не бойся, мы тебя не тронем..- Если слепые перемещают непроницаемые очки, то почему глуховатые не волочат наушники? ( Далее...

• ванечка попрощайся с дядей помаши ему ручкой ...

- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. - Саид, дай закурить. - Так нет сигарет, товарищ Сухов. - Как нет, только утром пачку брали. - Стреляли.... Идет партсобрание. Парторг: - Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей? - Почему же, есть. - Так почему же Вы молчите? - Я с ними не согласен. В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован. Он дает себе самоотвод. - Не гожусь для текущего момента. - Почему? - Во - первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во - вторых, у меня жена дворянского происхождения, в - третьих, я еврей. Из задних рядов: - Имя! Назовите имя! Бородатый: - Карл. Карл Маркс. Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку - посмертно реабилитировали. В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа. - Есть четыре типа любви, - начал лектор. - Первый - это любовь между мужчиной и женщиной. Второй - это любовь между двумя женщинами. Третий - это лю - бовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип - это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня Далее...

• Шахматная партия один из игроков сказывает ...

Шахматная партия. Один из игроков сказывает: - Так брести воспрещено! Я же возьму у вас короля! - Ну и что? Я объявлю республику и буду шалить дальше... Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал чел. Вглядевшись в прах Плейшнера, Штирлиц осознал, что находится на цветочной улице.. . Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, допрашивает: - Душа, принимаешь? Измученная суть человеческая в отклик: - Нет! - Душа, задний раз спрашиваю, принимаешь или нет? - Нет! Далее...

• василий иванович ты бы бросил курить не ...

- Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. - Пробовал, не горят.. - Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!. -- Я недавно приехал и не знаю, позволительно ли плескаться в этом месте? -- Не советую. В реке полно крокодилов. -- А там, где она впадает в море? Далее...

• Натяжные потолки в москве деловой английский ...

.Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку: - Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив ! - Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю. Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес: - Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.. - За что ты штраф заплатил? - За зерно. - Краденое? - Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье. - Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. Далее...

• Мужик хорошо навеселе и зеленый крокодил тормозят ...

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается. Желтого цвета. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К - _желтую_ тачку? НЕТ!" Останавливается красная. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К - _красную_ тачку? НЕТ!" Останавливается зеленая... М: "Ну теперь-то поехали!" К: "Я?! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!" М: "Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще пропадешь!". Сделал занятие - вымой туловище. "Пpотокол IPX/SPX является быстpым маpшpyтизиpyемым пpотоколом дл невеликих сетей, но y него есть единственный минус - он pазpаботан фиpмой Novell." Секpеты Windows NT . Server Возвращается папа домой, а отпрыск ему и твердит высокомерно: - Папа, я нынче обрел пятерку по информатике! - Молодец! - Хочешь располагать информацией за что? Я легко мало поработал на твоем компьютере. - Э-э-э... - Я выучил вонзать всяческие окошки. - О-о-о... - И заниматься в разнообразных прогах. - У-у-у... - Только мне одно малопонятно.... - A как раз? - Что значит Format C: Complete? Прислал(а): Ted Stingray, stat@solaris.ru Поймал пpогpамеp золотyю pыбкy, она емy и говоpит: - Отпyсти меня, я исполню любое твоe стремление. Пpогpамеp подyмал (а че, y меня вpоде все есть, комп недавно донельзя апгpейтиpовал), да и говоpит: - Cделай чтоб был миp во всем миpе. - Hy ты загадал - говоpит pыбка, этож мне по всемy светy бежать всех миpить, мож че полегче загадаешь. Тогда пpогpамеp и говоpит: - Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил. Рыбка аж в лице переменилась и говоpит: - Что ты там в пеpвый pаз поручал ??? Прислал(а): Ted Stingray, stat@solaris.ru Программист обучает работе с компьютером: - Понимаете ли , в компьютере есть вида копирования: F , F и F. F - это когда файл остаётся на устарелом месте и является на свежем; F - это когда файл проподает со давнишного места но появляестя на новоиспеченном; и F - это когда файл пропадает на допотопном месте и не рисуется на последном! Прислал(а): Roberts Hvezenko, rhvezenk@exchange.telekom.lv К программисту-системщику,загруженному работой, приближается сынуля. Спрашивает: - Папа, а почему солнышко садится. - Точно садится, ты обследовал. - Да. - Как зачастую? - Постоянно,пап, каждый день. Далее...

• Один пилот твердит непохожему скажи ...

Один пилот твердит непохожему: - Скажи парашютистам, чтобы закончили скакать: мы еще не взвились.. На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит - как рукой снимет...Брежнев смотрится в зеркало: Далее...

• Пд ли ч чйий ...

ПPABДA ЛИ, ЧTO ЧAЙKOBCKИЙ БЫЛ ГOMOCEKCУAЛИCTOM? - ПPABДA, HO MЫ EГO ЛЮБИM HE TOЛЬKO ЗA ЭTO.. Гостиницы.Каннибал забегает в каннибальский гастрономический маркет и замечает: на витрине выставлены мозги с этикетками - "МОЗГИ ЧУКЧИ - #/кг", "МОЗГИ ЗУЛУСА - #/кг" и "МОЗГИ РУССКОГО - #/кг" (вот таковые я ввел нации). Каннибал, вестимо, интересуется: чем это российские мозги так ценны? Hа что продавец вторит: "А ВЫ ЗHАЕТЕ, СКОЛЬКО РУССКИХ HАДО УБИТЬ, ЧТОБЫ ДОБЫТЬ Далее...