Ценю вашу находчивость...
|
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Алесь..Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
Далее... |
|
- Что-то стало холодать !
- Наших девок не видать...
- Будем делать как вчера !
- Не дам опять коня мучать !!!. Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
Далее... |
|
Big Hi to You, Sergey!. . Маленький мужичок кадрит дорогую подругу, под два метра ростом. Она выражает:
- Трава влажная, укладываться не буду. Не придумаешь метод, ищи противоположную.
Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремешок стал и ляпает своё занятие. Подруга, восхищенно:
- Вот чёрт, додумался-таки!
Чёрт сидит на заборе:
- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!.Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Далее... |
|
Сидят на заборе в городишке два петуха: городской и сельский.
Скучают. Деревенский тут и выражает:
- Давай, что ли покукарекаем?
Далее... |
|
. Что-то выделяло Штирлица посреди новых обитателей Берлина. То ли это был бравый профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта..ЗЫ. Всем в то время как пишите письма с анекдотами РЛЗ.vitali@infopro.spb.su
Далее... |
|
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди...
Из-за куста вылезает чукча.
Далее... |
|
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит.
Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!
- Ну тогда зайди в соседний бар....
Далее... |
|
. - Папа, а бабуля верно будет мчаться этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу....
Синбай...(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями
N.A.V.
Hi, All!. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
Далее... |
|
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят,
дескать, арабы там уже лет живут, имеют право на автономию... Выходит на
трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну
притчу. лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его лет
и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот
пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских
представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!.. Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он гаркнул: " Зенит-чемпион! "
Сломаны череп и два позвонка.
Далее... |
|
- Это несложно невероятно, чем в текущее время работают медики! - разглагольствует начальство
производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
а возвратилась с последной прической!.Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
- Плохая нынче погода.
Далее... |
|
Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят..
Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
Далее... |
|
. В духовной деревне гид объявляет туристам (Т) тутошние достопримечательности.
Вдруг в одном доме распахивается ворота и из нее высовывается рожа ишака -
уши торчком, глаза рыжие, из пасти пена. При этом ишак громко и ужасно
орет. Все путешественники врассыпную - укрываться. В это времячко ишак выходит из
дверцы и хоронится в неизвестном направлении, за ним из дверцы выбирается
тутошний обитатель (МЖ) застегивая ширинку.
(МЖ) - Hу щто ? Стращный звэрь ищак ?
(Т) - -[ ]~~ Да, да очень потрясающий !!!
Далее... |
|
From: "Sergey V. Moroz" svm@pkb.dp.ua
Reply-To: svm@pkb.dp.ua.Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой
мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не
Далее... |
|
Писал вирши Омар Хайам
И покинул тело...
Ну его к х%ям!.Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял британского
посла за французского и совмещал с ним длительную беседу".. Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
Далее... |
|
____________________________________________________________
век, Санкт-Петербург, Институт Благородных Девиц.
В результате сильного наводнения погибают молодых
девушки - институтки.
Hу как водится попадают на небо, где их уже ожидает
апостол Петр [П]..
Далее... |
|
- Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!.- Милый, ты каких больше любишь, понятливых или смазливых?
- И тех, и вторых. Я и тебя люблю...
Далее... |
|
Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!.Обкурился единственный раз наркоман и постановил, что он здоровый паровоз. Вышел на улицу и начал гудеть. Мимо пробегают люди и смеются над ним. Нарк не выдюжил и зарыдал. Мимо проскальзывал человек и начал укорять толпу за насмешки. Когда все ушли, человек подошел к нарку, погладил его по голове и проговорил:
- Я также изредка думаю, что я троллейбус.
Нарк грозно взглянул на мужика и стукнул ему в физиономия.
- За что? – вопросил человек.
Далее... |
|
.- Дорогой, - молоденькая благоверная ласково прижимается к мужу. - Я бы ни в жизнь не планировала
изведать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся желанная, - ласково исправляет он зеленую жену. - Я ни в жизнь не признаюсь
тебе в этом..Идут вечером дружинники, зреют, забулдыжный возле дома лежит.
- Ты в этом месте живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу... Открыли ворота и впихнули его туда. Спускаются, примечают, пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в ворота, спускаются
- опять лежит. Что такое. Дружинники опять его волочат вверх. Мужик бормочет:
Далее... |
|
Hello All!.
Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).
Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить,
собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не
налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.
Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел
смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Ну
сосед и говорит:
- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж.
Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед
стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.. . - Дайте мне руководящую селедку!
- Какую таковую «руководящую»?
Далее... |
|
Новый российский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, приобретателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь
игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сию минуту
легчает. Вот только с управлением задача: больше - уровней одолеть путь не
могу - губят.
- Говорят, профессионалы извлекают мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - тотчас легче. Жалко
только, очень пищат....В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!.Писал как-то во вторник , оября г. Andreу кovalev для All
представленное ниже :
Aк Ансклизкая королева посетила Москалию. Во времячко торжественного приема
Aк она категорически отступилась есть груши. Hа вопросительный мотив, почему
Aк она не ест груш, отозвалась:
Aк - Я чуяла, что Москали х#ем груши околачивают.
Визит Тетчеp в ехСССР .
После тоpжественного ужина и pасхода по комнатам .
Миша с Раей только увалились в ложе как pазда„тся стук в двеpь .
Миша откpывает и видает на поpоге Маpгаpет с тp„хлитpовым самогона .
(М) Ты это чего , а?
Далее... |
|
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя хозяйка давнехонько уже стала помахивать на
мутную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет намеченного - белый,
общедоступный и халявный..
Bye !!! - ‚ Andrey ‚
Далее... |
карниз
ресторан
порно для всех!