Идет Чебурашка, а за ним бежит зеленая ящерица. Прохожие
спрашивают: __ Что за ящерица за тобой бежит?
- Это не ящерица, это крокодил Гена с БАМа вернулся.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает: -
Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах,
Винни, Винни...
Рыбак достал из банки червяка, а тот ему и говорит: - Слышь, мужик, ты
только резко не подсекай, а то уши закладывает.
Жук - точильщик говорит своему сородичу: - Подумаешь,
"Страдивари". "Страдивари" - обыкновенная деревяшка!
Два хозяина спорят, чья собака умнее. - Моя собака так умна, что,
когда возвращается домой,
сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходится этого
делать: у нее есть
свой ключ.
Два клопа встречаются под обоями. Один другого спра - шивает:
- Ты как сегодня ночь провел? - Отлично. Спал с
Нюськой из дивана.
- Ну и дурак. Я от нее в прошлом году ДДТ подхватил.
Как-то льву на нос села моль и говорит: - Слушай, Лев,
я тебя съем.
- Пошла ты на х..., - спокойно ответил лев и вскоре заснул.
Просыпается, дрожа от холода, а живот у него голый. Окна заказ пластиковых окон . Меня выписали из квартиры пока лтбывал наказание по суду что делать снять офис квартиры в и ркутске.
. Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и постановили отрядить туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, определили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева выбираются двое чукчей:
- А представляешь, что сегодня в Москве делается! Косметика знаменитости гламур. Поисковое продвижение сайтов качественная разработка сайтов Петербург.
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед! Рисунок внутри офисными перегородками из гипрока и отделкой. Грузоперевозки по москве, такелаж оборудования, такелажники грузоперевозки по россии.
- Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными !
- Но почему - ты же выйдешь только за одного ? Видео ролики бесплатно, лучшие. Курорт обзор горящей путевке новости туризма.
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в
другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то
в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович! " Москва ПЕЧАТЬ ШИРОКОФОРМАТНАЯ ADprojectru. Anker металлодетектор.
Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его
жизни? Он отвечает:
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присы - лали по
почте.
Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время
тонет. - Сидите спокойно! Это бракованный поплавок! Винный шкаф с наклонными полками. Фирма ВЕНТЭНЕРГО продажа тепловых пушек, а также воздушные калориферы со склада и на заказ.
. На экспозиции висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары босих ног - мужеские и дамские.
- Это шалаш в Разливе, - вразумляет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше. Оборудование для бассейнов, каталог. Полезные свойства красной икры.
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше
жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства,
из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал! Кирпич, жби, кровля. Лучшая огнезащита для вашего офиса и огнезащитные краски и составы.
. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже? Юрист. Зенит банк ипотека первоначальный взнос ипотека в россии.
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика. Пол пола трава. Gorenje.
Встречаются два еврея.
- Ты слышал, Сара умерла от рака.
- Это ведь была ее любимая поза! Вентиляция воронеж кондиционеры тошиба качественные кондиционеры. Недвижимость Турции на wwwinterestateru сервере недвижимости за рубежом.
- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году. Коттедж. Недвижимость заграницей, сдам дом у моря.
Мдф шпонированная, эксклюзивная мебель. Незаменимые для детства игрушки!.
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу достичь победы объемистые гроши?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В последующую среду.
- Не подойдет, финансы мне нужны к этой субботе. Элитная сауна. Фирмы оценивают презентабельную мебель для офиса конечно здесь.
Тур франция италия. Снегоуборщик, газонокосилка, минитрактор.
Новый российский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки высказывают:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнедеятельность у вас бывает?
На предстоящий денёк НР трезвонит:
- Заехал в театр, не помню названия. Там единственный человек свою бабу мин
убивать не мог. Ну, я кивнул ребятам... Windows хостинг хостинг услуги хостинга. Фирма КСК Финанс автокредит без первоначального взноса Отличный кредит.
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой супруг импотент на все процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он спотыкался и прикусил язык. Внимание скидки Предлагается установка металлочерепицы на выгодных условиях Возможно в кредит. Водоочистное оборудование для мойки колес "Концерн "МОЙДОДЫР".
|