• Умирает старый еврейсобрались родственники ...

Умирает старый еврей. Собрались родственники, читают завещание. Последняя воля умирающего -- сразу же после смерти засунуть ему здоровенный кактус в задницу. Hу что ж, смерть пришла, последнюю волю выполнили... И тут раздается звонок в дверь, заходят работники "органов" и говорят: "К нам поступил сигнал, что здесь пытают старого еврея!". После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.. Встречаются два приятеля: - У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила! - Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и Далее...

• поперек улицы плакат партия была есть и будет ...

. Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!». . Начальник строевого отдела части был в госпитале на излечении апосля перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку, подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней, офицер пометил: Далее...

• Сержант собирает солдат и объявляет в ...

Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.. . - Ты уже здоровая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, демон!.. - Но, маменька, позволь, ведь Шекспир их также употребляет. Далее...

• Профессор входит в палату к дистрофикам ...

Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.. KAK ЗAИMETЬ ДPУГA? - XOЧEШЬ ИMETЬ ДPУГA - KУПИ Далее...

• Судья подсудимый ваши три последних ...

Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да ! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!. Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный: - Меня приняли! Остальные ему: - А что спрашивали? - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли. Второй тоже вышел радостный: - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы - огромные!.. Третий выходит и плачет: - Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас - огромныйЄ. Всего! Artem [TEAM Philadelphia Flyers] [EA SPORTS TEAM] [Team MetallicA] [Team Kill Spice Girls] Привет, All! Лес. Собрание звериное. Заяц(З) опаздывает, бежит из последних сил. Лев(Л) Hа собрании: "Кто изнасиловал лису ? ". Вбегает З : " Я... я тут ! (оправдывается, боясь гнева льва, за опаздание) " Л : как ты смог ? - )). Заяц, Hе ври ! Hа следующий день. Опять собрание, опять З опаздывает. Л : кто изнасиловал волчицу ? Вбегает З : Я... я тут ! Л: опять ты ? Заяц отвали. Hа третий день. З бежит, опаздывает. Встречает черепаху. Черепаха просит, помочь донести до собрания, а то тоже опаздываю. З злой Hе знаетет как отвертеться. Сунул в трусы и побежал. Л: кто изнасиловал львицу ? З (запыхавшись) : Я... я здесь ! Л: Заяц достал ! Мы ч„ тут тупые все ? Как ты смог ?!!! З доста„т из трусов черепаху : А вы когда-Hибудь видали таких МАДОВОШЕК !? Далее...

• ...

њњњњњњњњњњњњњњњњњ Hello All!.В советский союз плановая организация хозяйства, почему же не планируется рождаемость? -Потому что средства производства находятся в особых Далее...

• Коммунизма ...

Коммунизма призрак по Европе бегал, убирался и сызнова маячил в отдаленьи... По всему, поэтому (!) в глуши Симбирска нарисовался принятый мальчуган Ленин..Leonid. Hello All.. Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? Далее...

• Молодой индеец приходит к вождю и говорит моя ...

Молодой индеец приходит к вождю и говорит: - Моя хочет жену ! - А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь. - Откуда знать, пока моя без жены. - Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. - Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь. Юноша кивнул. - Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил. - Зачем ты это сделал ? Мне же больно ! - Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать.... Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по- возопил раввину, который затребовал от обидчика публичного извинения. -- Думаете, я знаю, как это вершится? -- притворяется Мендель. -- Ничего трудного, скажешь без затей: "Абрам не остолоп, из- виняюсь". Настал молитвенный денёк. Мендель уходит на середину синагоги и разглагольствует: Далее...

• а вы не считаете что у моего сына страсть ...

. - А вы не считаете, что у моего сына страсть сколько самостоятельных идей? - допрашивает матушка учительницу. - Да, в особенности в орфографии.. Часть . НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.. Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит : - Понимаешь, все фиг- Далее...

• солдат пытает сержанта дорога отседова ...

. Солдат пытает сержанта: - Дорога отседова до поля боя очень долгая? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется вернуться..- Что у тебя новоизобретенного? - Жена спалилась во времячко пожара. - И воспрещено было спасти? Далее...

• К часовому у оружейного склада подходит ...

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: -Фамилия? -Иванов. -Что охраняешь? -Боеприпасы. -А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион? Автоматная очередь. Часовой задумчиво: -Ты посмотри какая сволочь!. . Мужчина взволнованно шагает в холле роддома. Наконец медицинская сестра выносит и представляет ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от собственной жены и не надеялся! - всплеснул руками мужик. - Вечно у нее все подгорает!.Жена воротится домой в скверном настроении. Муж требует: - Что с тобой, чем ты расстроена? - Нет, это без затей страшно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы приобрести гостинец на твой денёк рождения, мне встречаются на глаза вещи, подобающие Далее...

• Недавно единственный из врачебных журналов поставил в ...

Недавно единственный из врачебных журналов поставил в известность, что самым крепким противозачаточным средством является таблеточка аспирина, стойко зажатая между колен.. (Пятница Январь :) Далее...

• Стук в ворота кто там милиция никого нет дома ...

Стук в ворота: -Кто там? -Милиция. -Никого нет дома. -А кто твердит? - Говорит Москва, столичное времячко часов.. . - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас авто? Далее...

• Привет глубокоуважаемый ...

Далее...

• почему вы мчитесь под колеса неужели вам ...

. - Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного микроподвижки. - Пустое, - отмахивается тот. - Моя агрегат за углом, так что через минуту я сам буду водителем..Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!.Пьяный качался,качался и уселся на yрну около магазина. К нему тут же подошел мент: - Ты куда расселся!? Это же место для мусора!.... Далее...

• Входит жик в аптеку подходит к продавцу сказывает ...

Входит ±жик в аптеку. Подходит к продавцу, сказывает: мне презервативов. Сзади стоят белочки: ха-ха-ха-ха. °ж молчаливо оборачивается : презерватива. . марта То, что у вторых мы называем бл@дством, Далее...

• мужик в магазине очень долго выбирает шапку ...

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: - Может вам папаху дать? А мужик ей: - По пи@#& себе дай дура бешенная!.. Далее...

• идут двое чукчей по тайге передний удерживает ...

. Идут двое чукчей по тайге. Передний удерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот долбанулся и молвит: - Спасибо, что придержал, а то вообще пришила бы.. Kакая разница между вором и любовником ? Далее...

• перед взлетом самолета в салон ...

Hello All! Перед взлетом самолета в салон входит стюардесса и объявляет: -Уважаемые пассажиры,вы находитесь на борту лайнера, совершающего свой первый полет. Hа борту имеется три видеосалона,две сауны,четыре бассейна и два бара. А теперь пристегните ремни и мы попытаемся со всей этой фигней взлететь !.- Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? Далее...

• Сидят в чайхане два аксакала чай пьют подбегает ...

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан.....Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в Далее...