К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
-Фамилия?
-Иванов.
-Что охраняешь?
-Боеприпасы.
-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
-Ты посмотри какая сволочь! Всегда можно закачать бесплатно игры, мини игры. Ежемесячные гороскопы весов.
. Мужчина взволнованно шагает в холле роддома. Наконец медицинская сестра выносит и представляет ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от собственной жены и не надеялся! - всплеснул руками мужик. - Вечно у нее все подгорает! TechnoHelp сайт ремонта ноутбуков, информация звоните, узнавайте. Законная автоматическая ликвидация предприятий и фирм с долгамми.
Жена воротится домой в скверном настроении. Муж требует:
- Что с тобой, чем ты расстроена?
- Нет, это без затей страшно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы
приобрести гостинец на твой денёк рождения, мне встречаются на глаза вещи, подобающие
только на меня! Авиаброкер авиа чартер чартер. Такси московское такси московское такси московское.
- Алло! Это булочная?
- Hет, _СЛИВОЧАЯ_! :-E~~~~~
- А, значит, сливочки делаете??? :))
- He-a, г. вно сливаем..
Bуe-Bуe! Evgenу ‹
њњњњњњњњњњњњњњњњњ± Городской портал города Одинцово. Дизайн ландшафтный сосны крупномеры.
єњњ Greeting Paul! њњє Хорошие цены на ведение бухгалтерского учета от компании Эвентус. Интернет магазин Бугульма.
Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну. Портфели, ремни и портмоне Sergio Belotti. Продажа дипломов и купить диплом права.
. - Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич? Медицинская страховка. Всегда для Вас буклетницы от компании Pro expo.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что
одеться. Фейерверк, проведение фейерверка, пиротехническое шоу, пиротехника, салют. Бланк заявления разрешение на работу.
. Самолет рейсом "Париж-Киев" завертывает на посадку в Борисполе.
Стюардесса обьявляет:
- Затяните потуже ремни - подлетаем к Киеву. Cheap motor insurance UK motor insurance Quote. Счетчики банкнот magner 150 digital, магнер 35, 75 и детектор подлинности pro.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь? Он:
- О том же, что и ты. Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу! Серьезные перлы человеческой мудрости. Samsung 940bw.
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
- Дядьку, пулэмэт е?
- Та вы шо, хлопцы, нэма.
- А пистолет?
- Та нема.
- А гарматы?
- От чего нэма, того нэма. Cms netcat 24. Все для свинца в чушках в Санкт Петербурге.
.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", -
отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур -
отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами! Универсальный панасоник. Г королев, салоны красоты.
К преподавателю на экзамене приближается с трудом держащийся на ногах студент:
- Тварищ прподаватель... прмите зачет у захмелевшего студента... Преподаватель
естейственно в безусловном недоумении:
- Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с
мольбой в голосе):
- Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия пылает! Преподаватель:
- Нет. Придете завтра, я вам заявил. Студент:
- Ну тварищь прподаватель... Преподаватель:
- Ну ладно, давайте. Только проворно. Студент (оживляясь, в сторону дверцы):
- Рбята, заноси! Сувениры шоколадные фигурки ежедневник рекламные пакеты. Шины R18, колесные диски R19.
. - Ребята, - рассуждал единственный чувак, - если я женюсь, то возьму себе таковую красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и горячей в кровати.
И вот он обвенчался на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но немного в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, выражает тяга в гостиной, когда его нет дома, и сильно экономна с ним в кровати. Алкогольные напитки Писко. Новый год для взрослых » Новый Год 2007 Год .
. Сидят в чуме два Чукчи. Один декламирует газету; через некоторое
времячко он изрекает с мыслящим видом: "Что-то меня тревожит Гондурас,"
- "Я же выражал тебе, - возражает второй Чукча, - не тереби его." Реализуем видеокамеры, canon powershot a650, nikon d80 Высокое качество. Бесплатный монтаж скс.
Рассказывает Борис Жуков (Москва).
- год. Москва вкупе с другими регионами готовится к
-му Международному фестивалю авторской песни в Алма-Ате (так,
хотя вообще-то, и не состоявшемуся по этот денёк). Судейская бригада на
прежном прослушивании послушала дежурного соискателя.
Александр Васин негромко насвистывает мелодию только что прозву-
чавшей песни, варьируя ее то так, то сяк. Заметивший это Дулов
говорит к нему:
- Что, на что-нибудь похоже?
- На все похоже... Мягких кровля и медной кровля, сайдинг и монтаж кровли. Вы можете купить карты памяти sd Нокия в Dreamphonesru.
Чапаев делает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, допрашивают меня: сколь будет . плюс ., а я нутром
чую, что литр, а математически выказать не могу! Калиниченко форекс. Грузоперевозки москва.
Ржевский инструктирует денщика:
- Я иду с господами офицерами в балет. В предшествующий раз когда мы там были, то
как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня хуй стал и по
затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду позади и привяжу хуй
канатом а ты выйди на крылечко и привяжи иной финал каната к колонне.
Так они и сотворили и в начале все шло
удачно, но вдруг вбегает в зал денщик и
кричит:
- Барин, помещик, руби канат - колонна рушится. Автоматизация торговли рарус общепит, амс 100 и 1b7 денежный ящик Россия. Основы коммерческого бюджетирования, бюджетирование строительства, анализ бюджетирования.
|