Ведение беременности клиники...
|
Greetings Mortal... . Разговор на работе:
- Моя супруга - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она лобызает меня, благоприятствует снять одежду, обувь, отдает доморощенные тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
Далее... |
|
(Г) - Хоpошая хлебала, за pаз сто деpевьев сpшлепнуть может!. . Вовочка работает, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, откупоривается ворота и влетают родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - «Ну все, ныне меня верно убьют»
Маша - «Ну в настоящее время-то он в аккурат на мне женится»
Отец - «А сын-то подрастает»
Мать - «Как она лежит? Ему же неловко?».Нашел наркоман на улице собаку. Привел ее домой и начал обучать ее командам:
- Бобик бездельничать!
Собака садится.
- Бобик валяться!
Собака ложится.
- Бобик звук!
Молчание…
- Бобик звук!
Молчание…
- Ты че Бобик молчаливый?
Собака затевает поскуливать, следом повторяет человечим голосом:
Далее... |
|
Жена и супруг воротятся с различных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена
поднимается и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!.Храп Христа-Спасителя. ( октября ).За SIMM прощаюсь! ;)
Далее... |
|
. Из эротического романа:
Далее... |
|
Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху.
От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно
корзинки. И тут - контролер (мужик). "Ваш билетик, бабуля!". Тетка (отбиваясь от
наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус:
- Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся):
- Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком....Сидит на дороге мелкий дракончик и тяжко плачет...
- Ты чего плачешь?
- Да вот, маму съел, папу съел...
- Ну и кто же ты апосля этого?!
- Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота....Сидит мэн, рядом телефон. Дзин-н-нь.
- Але! (Удивленно) как... Нахуй? Опять - дзиннннь.
- Але! (Удивленно) как... Нахуй? Дзиннннь.
Далее... |
|
. . .. Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла....Рабочего допрашивают, доброкачественные ли у них на заводе условия работы.
Далее... |
|
Звонит гневный Сталин Берии: "Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня
только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою ненаглядную трубку!" Берия:
"Сейчас разберемся, Иосиф Висарионович." Через немного минут опять звоночек:
"Лаврентий Палыч, я погоречился, трубка несложно за тумбочку упала..." Берия: "Не
может быть! У меня четверо похитителей уже задержано. Все признались, трое уже
расстреляны.".Парутчика Ржевского обучили кадрить баб - сначало нужно побеседовать погоде,
после этого отрекомендоваться , после этого о музыке , а опосля уже в ложе.
у Парутчик приближается к даме с сабачкой , пинает собаку нагой
и твердит:"изко взмыла (собачка) - видеть погода к дождю. Меня зовут пр.
Далее... |
|
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач
помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова
просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно,
принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А
у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну,
приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!.. "Пентикс для начинающих" - рекомендуется детям от до лет.
Написанное простым и доступным языком введение в заманчивый мир
Пентикса. Красочное исполнение, финская бумага, отличные абзацные
Далее... |
|
.Купил наш лох в Париже презервативов и решил проверить, бывает у них там
брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и
говорит:
- Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый!
Далее... |
|
Однажды в Царском Селе императрица, проснувшись ранее
обыкновенного, вышла на дворцовую галерею подышать свежим
воздухом и увидела у подъезда несколько придворных служителей,
которые поспешно нагружали телегу казенными съестными припасами.
Екатерина долго смотрела на эту работу, не замечаемая служителями,
наконец крикнула, чтобы кто-нибудь из них подошел к ней. Воры
оторопели и не знали что делать. Императрица повторила зов, и тогда
один из служителей явился к ней в величайшем смущении и страхе.
- Что вы делаете? - спросила Екатерина.- Вы, кажется, нагружаете
вашу телегу казенными припасами?
- Виноваты, ваше величество,- отвечал служитель, падая ей в ноги.
- Чтоб это было в последний раз,- сказала императрица,- а теперь
уезжайте скорее, иначе вас увидит обер-гофмаршал и вам жестоко
достанется от него.. . Мужика в давке шибко прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо пытает:
- Что, стеклышко?
- Нет, еще стекает.... Тихий час в ребяческом саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколь тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам влачит?
- Не-а.
Далее... |
|
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу..Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой день ползет. Вокруг на
сотни километров - пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик -
в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника
вырывается только одно:
- А К А К Ж Е...!?
Далее... |
|
Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной.
Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора
на улицу...- Чем отличается триппер от соловья?
Далее... |
|
Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским
станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и
русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." На
что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа"..Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа !.Ленину горячо желалось, чтобы пацаны возрастали стойкими коммунистами. Бывало,
дурачится с каким-нибудь мальчиком, а следом вдруг вопросит: "Не истина ли, ты будешь
Далее... |
|
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все сюрпризы и
поверяет жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - матушка
твою... Посмотришь налево - твою мамаша, Мань! Посмотришь направо - матушка твою
итить!.. Вверх посмотришь - матушка твою... Ты что плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!. Меню:
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гpанит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Далее... |
|
Правильно!!!! Hу просто за!"али своей идиотской х"/ней насчет хренового
модератора. У меня бы терпения столько выслушать и вытерпеть не хватило - всех
бы давно му"аков поотключал! Оставьте человека в покое! А кто против - валите!. AG Умеpла известная б ть.
AG а надгpобье написали:
AG аконец-то они вместе...
AG Пpокого это?
Про ноги !!
Далее... |
|
Иностранные ратные. -- Говорят, что ты обучил свою жену шалить в карты? Неу-
жели?
-- Научил и, знаешь, ладно совершил. В предшествующую субботу я
Далее... |
|
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный
выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с
этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
бы один лотерейный билет!.
Далее... |
|
На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!.- -й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины,
Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили проект по весеннему севу.".- Что такое демократический централизм?
Далее... |
|
Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших
сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу
тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли
большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью
один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!...
Долой предрассудки - дама также чел!!!.- Мой муж ужасно поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"
- Ну и что?
Далее... |
|
Найдя местоположение под солнцем, опасайся погожих ударов.
(Советы По Жизни). - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
Далее... |
|
Идут Хохол и Москаль по лесу, молчат. Вдpуг Москаль pазвоpачивается
и со всей силы вручит Хохлу в ухо.
Хохол, плача:
- За что ?
- Вот, идешь, молчишь, любую :/%, %": пpо меня думаешь!.На военном параде проходит пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец
спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
Далее... |
|
. Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий ничтожный дождичек. По грязи продирается мутный же, заросший, в рваной телогрейке человек. В одном сапоге. И блаженно радуется. Ему навстречу иной:
- Мужик, ты откель свалился? Погляди вокруг - осень, прохладно, грязища, дождина этот мерзкий... Погляди на себя - черный, небритый, ватник драный, сапог гдето затерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не посеял - нашел!.. Полковник спрашивает новобранцев:
- Кто знает иностранные языки?
Из строя выходят два солдата. Полковник спрашивает первого:
- Ты какой знаешь?
- Вологодский...
Полковник хрясь его по лицу и спрашивает второго солдата:
- А ты какой знаешь?
Далее... |
|
|
Что там было с Дуремаром,
Лишь единственный "друг" ведает,
А денежный Буратино
Двух мошенников кинул
Добывать в дерьме монеты,
И устремился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире закрыл,
И отдал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так сквернословил
На очке, что через сутки,
Греки сбежали в страхе,
Поминая в реке раков....- Мама, что такое фортуна, - пытает дочь.
- Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь...Да поздненько будет..Идет мужчина по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К
нему подбегает паренек и требует:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, паренек, бинокль! Хочешь в него бросить взгляд?
- Хочу... После чего человек втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
Далее... |
|
.Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукавчик пиджака. Он
жалел носовой платочек и говорит к своему товарищу:
- Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?
Далее... |
www.mutuum.ru
принтер Lexmark C782dn