• едет гз идт дождь гз мотает по всей ...

Едет ГЗ. Ид„т дождь. ГЗ мотает по всей доpоге из стоpоны в стоpону. Его останавливает гаишник. - Почему _так_ едем!? - Дык это я двоpники от Белаза поставил!. Один философ проговорил: "Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Далее...

• вы можете содержать семью спрашивает ...

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!.Двое в тюрьме: - За что усадили? - За браконьерство, рыбу глушил. - И хоть отбавляй рыбы набрал? - После взрыва всплыло две плотвы. - И за это тебе вручили лет?! Далее...

• детектив в супермаркете трижды удерживал одну ...

. Детектив в супермаркете трижды удерживал одну даму при попытке свистнуть некоторые товары. - Почему вы все времячко хотите присваивать только у нас? Неужели это запрещено вершить в другом месте? - Разумеется, могу. Но у вас таковые умеренные цены.. . - Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы рахитичный, или думаете, что мы в этом месте шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, лапа на животе, изо рта активный стон..Две школьницы собеседуют между собой: - Джорджетта, я беременна. - Ты знаешь от кого? - Да, от Дональда. - Как он к этому отнесся? Далее...

• Представит фсб обижаешь сам арендовал ...

Далее...

• девушка а девушка у вас груди есть ...

- Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите?. Очень мне нравятся черноволосые, слегка полненькие, с естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти Далее...

• Пациент доктор а правда ли что корень женьшень ...

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче..Девушка подходит к киоску: -Мне коробочку тампаксов. - Тампаксов нет! Далее...

• спецхранилище качественные выключатели по ...

. Спец-хранилище. N: Мальчик слепой от pождения, лет эдак -, пpосыпается утpом и чувствует что у него повязка на глазах. (Мальчик М) - Ой мама а почему у меня повязочка какая-то на глазах? (Мама ММ) - Это сыночек тебе сегодня ночью опеpацию сделали. Тепеpь ты сможешь все видеть. (М) -.- Дорогая, я в эти дни опоздаю, иду с друзьями на скачки. Далее...

• деструктивное прикладное ...

. Деструктивное прикладное обеспечение..Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом. - Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству.. Вот если бы серпом.... . Молодой супруг пришел домой и застигнул свою молодую супругу в великом расстройстве. - Понимаешь, я гладила твой наряд и прожгла позади более значительную дырку на брюках. - Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни штаны к этому костюму. Далее...

• Встречаются два приятеля ты я слышал ...

Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?.Идет супруг с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что значит эта эмблема? - А это твоя маменька чай пьет.... Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Далее...

• можно зайти к вам вечерком сударыня ...

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения....Привет All!. . Полицейский допытывает у автомобилиста: - Вы что, не зрели алый свет? - Нет. - А когда я ударял, вы также не чувствовали? - Нет. - А когда я махал жезлом и грянул? - Нет. Полицейский зарыдал. Далее...

• Россия сибирь село шушенское маленький домик ...

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина. - Володенька, чайку ? - %##ку, Наденька !!! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли..Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. Далее...

• В голливуде сняли фильм терминатор про то как из ...

В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ "ТЕРМИНАТОР " ПРО ТО, КАК ИЗ БУ- ДУЩЕГО К НАМ ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕС- ТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ НАЗЫВАЛСЯ "КИБОРГ-САМОУБИЙЦА"..- Мы с женой повстречались в нашем клубешнике на новогоднем балу-маскараде... - О, как это романтично! Далее...

• мой муж потерял прежнюю сексуальную ...

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.. . Встретились две знакомые, разговорились: - Это истина, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек «Москвич» победил? Далее...

• девушка разрешается вас на минутку одна ...

- Девушка, разрешается вас на минутку? - Одна минуточка - единственный бакс. - С удовольствием! - С удовольствием дороже..Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там обнаруживают его здешние аборигены и разглагольствуют: - Мужик гнездиться хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт стабильно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут человек воротится, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и освободили. Через полгода мужчина опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и утверждают: - Ты как полгода вспять съехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять печалился, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужчина воротится, мамонт несладко плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сотворил. - А что такового, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились..Идет совещание pаботников пищевой пpомышленности. Диpектоpа одного колбасного завода пpосят поделиться секpетами пpоизводства: - Да нет у меня никаких секpетов. Беpу деpьмо, добавляю немного фаpшу, смешиваю... Далее...

• двое братьевчукчей пошли в армию один стал ...

. Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прянет на учениях с парашютом. Вдруг зреет - ему навстречу брат летит. - Привет! Ты что это мне навстречу летишь? - Да я минер!.В чем сходство между мужским членом и самолетом? -Самолет всходит - становится меньше, а член Далее...

• почему у бабы яги нет детей потому что у ...

- Почему у Бабы Яги нет детей? - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.. Плохие новости. - сообщил командир Нортон, - Мелитаризиро- ванное Сообщество Мегаигр объявило нам войну за господство на всей территории ферро-магнитного пространства. Как старший по званию беру командование на себя. Тетрис отправляется на строительство баррикад, профессору Аидсу протестировать местность и с помощью дядюшки Аржи развер- нуть полевой госпиталь, Диггеру срочно заменить ходовую часть на гусеницы, а товарища Комманда Кома направить на передо... - В госпиталь, в госпиталь ! - послышался дрожащий голосок, - Что-то я чувствую себя неважненько..За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена легавым на мотоцикле. - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь другое заключение? - предложил он. Она не откосила и осталась очень удовлетворенной. - Послушай, болезный, - ликующе защебетала она, - хочу сотворить тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два пурпуровых светофора, сорвала разделительную полосу, сотворила тройной обгон и не уступила путь пожарникам. Если у тебя есть охота, я могу рассчитаться также и за эти Далее...

• Беседуют двое мужчин ну никак не пойму вот ...

Беседуют двое мужчин: -- Ну, никак не пойму. Вот апосля указа глотать стали меньше, а разводов стало больше. Почему так вытекает? -- Да что тут разумить! Многие мужья дебютно глянули на Далее...

• Тутутуту знак занято электрощитовое ...

Ту-ту-ту-ту... (знак "занято")..Гостья подходит к окну: - У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы..Что надобно вершить, если сны снятся на иностранном языке? Далее...

• Петька спрашивает чапаева василий ...

Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, ты барыню можешь? - Могу, Петька. - А цыганочку? - Могу, Петька, могу. - А буги-вуги? - А это еще что за лярва?. Кpаб- самец встpечает кpабиху и говоpит ;- Мадмаузель, выходите за меня замуж. Та посмотpела на него и задумалась;'' Этот кpаб не похож на дpугих, шагает пpямо, а не боком, стоит попpобовать. Поженились тут же. Hа следуюший день прояснилось, что кpаб также шагает боком как и все. - Что сотворилось? - удивляется зеленая подруга жизни, - ведь до свадьбы ты шагал пpямо! - Да доpогая,- вторит первое блюдоpуг,- но не могу же я каждый денёк так напиваться!!! В Японии небывалый pусский посол. К нему утpом забредает служитель и спpашивает; Далее...

• Укаинским абочим ур в качестве гманитаной ...

Укpаинским pабочим (УР) в качестве гyманитаpной помощи подаpили канадскyю лесопилкy (КЛ). Hy они же начали во всю эксплyатиpовать. Сначала засyнyли в е„ беp„зy: - Вжик! - сказала КЛ. - Hи х#я себе! - сказали УР и засyнyли в е„ гpаб. - Вжиик! - сказала КЛ. - Hи х#я себе!! - сказали УР и засyнyли в е„ дyб. - Вжииик! - сказала КЛ. - Hи х#я себе!!! - сказали УР. Их это малость достало и они засyнyли в е„ pельс: - Hy, шо - Вжииик?!?! - спpосили УР. - Hи Х%Я себе!!!!! - ответила КЛ.. Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? Далее...

• Однажды вернулся чукча с охоты жена ему и говорит ...

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо- чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо- чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо- чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу.". Два англичанина спорят: - Милорд, вы негодяй! Далее...

• Что будет если совместить кибернетику и математику ...

Что будет, если совместить кибернетику и математику ? - Кибенематика.. Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел..Раненого несет командир на себе. Тот стонет: - Брось командир, брось. Далее...

• Цирк на арене ходят дрессированные львы один ...

Цирк. На арене ходят дрессированные львы. Один выговаривает непохожему: - Что-то публика заскучала. Клетка не важная - давай развеселим.... - Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову. - Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.. Или, Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату...... - Лом...... - Матфей! Танк то близко...... может раздавит...... - А ну его...... танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: Далее...