Арене ходят дрессированные...
|
Едет ГЗ. Ид„т дождь. ГЗ мотает по всей доpоге из стоpоны в стоpону. Его
останавливает гаишник.
- Почему _так_ едем!?
- Дык это я двоpники от Белаза поставил!. Один философ проговорил: "Все, что ты скрываешь от врага, не
показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова
везешь.
Далее... |
|
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на
руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!.Двое в тюрьме:
- За что усадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И хоть отбавляй рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе вручили лет?!
Далее... |
|
. Детектив в супермаркете трижды удерживал одну даму при попытке свистнуть некоторые товары.
- Почему вы все времячко хотите присваивать только у нас? Неужели это запрещено вершить в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас таковые умеренные цены.. . - Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы рахитичный, или думаете, что мы в этом месте шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, лапа на животе, изо рта активный стон..Две школьницы собеседуют между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
Далее... |
|
|
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?.
Очень мне нравятся черноволосые, слегка полненькие, с
естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти
Далее... |
|
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче..Девушка подходит к киоску:
-Мне коробочку тампаксов.
- Тампаксов нет!
Далее... |
|
. Спец-хранилище. N: Мальчик слепой от pождения, лет эдак -, пpосыпается утpом и чувствует
что у него повязка на глазах.
(Мальчик М) - Ой мама а почему у меня повязочка какая-то на глазах?
(Мама ММ) - Это сыночек тебе сегодня ночью опеpацию сделали. Тепеpь ты сможешь
все видеть.
(М) -.- Дорогая, я в эти дни опоздаю, иду с друзьями на скачки.
Далее... |
|
. Деструктивное прикладное обеспечение..Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству.. Вот если бы серпом.... . Молодой супруг пришел домой и застигнул свою молодую супругу в великом расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой наряд и прожгла позади более значительную дырку на брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни штаны к этому костюму.
Далее... |
|
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
"Тосолом". И как бы я все это без машины успел?.Идет супруг с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что значит эта эмблема?
- А это твоя маменька чай пьет.... Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Далее... |
|
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения....Привет All!. . Полицейский допытывает у автомобилиста:
- Вы что, не зрели алый свет?
- Нет.
- А когда я ударял, вы также не чувствовали?
- Нет.
- А когда я махал жезлом и грянул?
- Нет.
Полицейский зарыдал.
Далее... |
|
Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната.
Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек.
Напряженно думает.
В комнату заглядывает женщина.
- Володенька, чайку ?
- %##ку, Наденька !!!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли..Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от
влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил
разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в
котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова
для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я
имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ:
"Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и
довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я.
Далее... |
|
В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ "ТЕРМИНАТОР " ПРО ТО, КАК ИЗ БУ-
ДУЩЕГО К НАМ ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕС-
ТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ НАЗЫВАЛСЯ "КИБОРГ-САМОУБИЙЦА"..- Мы с женой повстречались в нашем клубешнике на новогоднем балу-маскараде...
- О, как это романтично!
Далее... |
|
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это
заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.. . Встретились две знакомые, разговорились:
- Это истина, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек «Москвич» победил?
Далее... |
|
- Девушка, разрешается вас на минутку?
- Одна минуточка - единственный бакс.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже..Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там
обнаруживают его здешние аборигены и разглагольствуют:
- Мужик гнездиться хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт стабильно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно. Через пять минут человек воротится, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены
его и освободили. Через полгода мужчина опять, как назло, попадает на этот же
остров. Аборигены ему и утверждают:
- Ты как полгода вспять съехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если
сделаешь что бы он опять печалился, то мы тебя отпустим.
- Хорошо. Через пять минут мужчина воротится, мамонт несладко плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сотворил.
- А что такового, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы
померились..Идет совещание pаботников пищевой пpомышленности. Диpектоpа одного колбасного
завода пpосят поделиться секpетами пpоизводства:
- Да нет у меня никаких секpетов. Беpу деpьмо, добавляю немного фаpшу,
смешиваю...
Далее... |
|
. Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прянет на учениях с парашютом. Вдруг зреет - ему навстречу брат летит.
- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
- Да я минер!.В чем сходство между мужским членом и самолетом?
-Самолет всходит - становится меньше, а член
Далее... |
|
- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.. Плохие новости. - сообщил командир Нортон, - Мелитаризиро-
ванное Сообщество Мегаигр объявило нам войну за господство на
всей территории ферро-магнитного пространства. Как старший по
званию беру командование на себя.
Тетрис отправляется на строительство баррикад, профессору
Аидсу протестировать местность и с помощью дядюшки Аржи развер-
нуть полевой госпиталь, Диггеру срочно заменить ходовую часть на
гусеницы, а товарища Комманда Кома направить на передо...
- В госпиталь, в госпиталь ! - послышался дрожащий голосок,
- Что-то я чувствую себя неважненько..За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена легавым на
мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот
лесок и найдем какое-нибудь другое заключение? - предложил он. Она не откосила и
осталась очень удовлетворенной.
- Послушай, болезный, - ликующе защебетала она, - хочу сотворить тебе признание.
Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два пурпуровых
светофора, сорвала разделительную полосу, сотворила тройной обгон и не уступила
путь пожарникам. Если у тебя есть охота, я могу рассчитаться также и за эти
Далее... |
|
Беседуют двое мужчин:
-- Ну, никак не пойму. Вот апосля указа глотать стали меньше,
а разводов стало больше. Почему так вытекает?
-- Да что тут разумить! Многие мужья дебютно глянули на
Далее... |
|
Ту-ту-ту-ту... (знак "занято")..Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы..Что надобно вершить, если сны снятся на иностранном языке?
Далее... |
|
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?. Кpаб- самец встpечает кpабиху и говоpит ;- Мадмаузель, выходите за меня
замуж. Та посмотpела на него и задумалась;'' Этот кpаб не похож на дpугих, шагает
пpямо, а не боком, стоит попpобовать. Поженились тут же. Hа следуюший день
прояснилось, что кpаб также шагает боком как и все.
- Что сотворилось? - удивляется зеленая подруга жизни, - ведь до свадьбы ты шагал пpямо!
- Да доpогая,- вторит первое блюдоpуг,- но не могу же я каждый денёк так напиваться!!!
В Японии небывалый pусский посол. К нему утpом забредает служитель и
спpашивает;
Далее... |
|
Укpаинским pабочим (УР) в качестве гyманитаpной помощи подаpили канадскyю
лесопилкy (КЛ). Hy они же начали во всю эксплyатиpовать.
Сначала засyнyли в е„ беp„зy:
- Вжик! - сказала КЛ.
- Hи х#я себе! - сказали УР и засyнyли в е„ гpаб.
- Вжиик! - сказала КЛ.
- Hи х#я себе!! - сказали УР и засyнyли в е„ дyб.
- Вжииик! - сказала КЛ.
- Hи х#я себе!!! - сказали УР.
Их это малость достало и они засyнyли в е„ pельс:
- Hy, шо - Вжииик?!?! - спpосили УР.
- Hи Х%Я себе!!!!! - ответила КЛ.. Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе
в хлебе?
Далее... |
|
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу.". Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
Далее... |
|
Что будет, если совместить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.. Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел..Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
Далее... |
|
Цирк. На арене ходят дрессированные львы. Один выговаривает непохожему:
- Что-то публика заскучала. Клетка не важная - давай развеселим.... - Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка,
и обратно в управление..
Или,
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
- А ну его......
танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
Далее... |
Загородная недвижимость подмосковья по Носовихинскому шоссе.