. Поспорил мужчина с бабой, что он её раз удовлетворит, только при условии, что все это будет парадировать в полной темноте, и апосля всякого раза он будет сваливать минут на пять. Ну, короче, стали, единственный раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут женщина не терпит, включает свет, а на ней вовсе иной человек лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты отдает?

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит со сна.

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

Стоит пошатываясь МУжик ночью, подходит к нему МИлиционер
МИ - мужик, что ты здесь делаешь?
МУ - Тррррамввввай жду.
МИ - Ты че мужик, с дуба рухнул, какие трамваи в часа ночи? МУ - А ррррельсы
то не сняты
МИ(понимая что здесь что то не то:-) - Hу ка мужик, дыхни
МУ(дыхнул) - Хааааааааа
МИ - Мммммм; Ща мужик сымем.

Каждый располагает фотографическую память. Не у всякого есть пленочка.

. Воспитательница в ребяческом саду пытает:
- Ребята, кто из вас может мне проговорить, кто умнее, люди или безнравственные?
Тут одна девчурка твердит:
- Животные умнее!
Воспитательница, чуть-чуть удивленная таким ответом допрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со собственной собачкой, она меня всегда
сознает, но когда она со мной объясняется, я ее ни при каких обстоятельствах не понимаю.

CoModerator

Пошел как-то комодератор глотнуть пива. Усвоил пару кружечек, захмелел,
пристает ко всем, анекдоты трезвонить обучает, шушукать двигает.
Ему произносят: уймись, мужчина.
- Что?! Да я комодератор! Всех заплюсую! Всех отключу! Кто на меня?!
Выходит амбал:
- Hу, я.
Что деять, как п&&&юлей избежать? В голове ни мысли, одни анекдоты..
- Как тебя приглашать?
- Вася.
- Кто на нас с модератором Васей?
Амбал:
- А ну, повтори, как ты меня прозвал?!

В магазине: - Синька есть? -
Есть. - Какого цвета? •
- Ваши права?
- Права? Неужели Вы их затеряли? Ведь я их возвратил Вам на предшествующей
неделе. •
Гномик в аптеке.
- Дайте мне, сделай одолжение, пирамидон. - Вам
приходить? - Нет, я так покачу. •
В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы приобрести мышьяк, нужен рецепт с пе - чатыо.
Одной фотографии Вашей тещи мало.
•
На могильной плите надпись: "Спи постепенно, ненаглядный Гиви, факты не
подтвердились". •
- Ты ни в жизнь не был в Самаре? - Нет,
ни при каких обстоятельствах.
- Тогда ты должен располагать информацией мою сестру, она также ни при каких обстоятельствах там не
посещала. •
- Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти? -
Очень несложно! Я спрятала его вставную челюсть.
•
Пожилого официанта вопросили, какова самая заветная греза в его
жизни? Он возражает:
- Чтобы все гости ели и глотали дома, а чаевые присы - лали по
почте. •
Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все времячко
вязнет. - Сидите постепенно! Это бракованный поплавок!
•
Выходя из ресторана, благоверная тихонько повторяет мужу: - Нет, ты сошел с ума!
Дал гардеробщику десять рублей!

- Доктор, в последнее времячко я очень ослаб в половом отношении.
- А как зачастую вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый денёк
с тещей.
- Ну милый, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я помышлял от онанизма.

Пришел Мужик(М) в парикмахерскую постричься.
Парикмахерша(П) его стрижет и спрашивает:
(П): Вы откуда?
(М): Из Чернобыля.
(П): Hy и как там?
(М): Все в порядке.
Через несколько минут снова:
(П): Вы откуда?
(М): Из Чернобыля.
(П): Hy и как там?
(М): Все в порядке.
Через несколько минут опять:
(П): Вы откуда?
(М): Да что вы пристали: откуда, откуда?!
(П): Не волнуйтесь, ничего. Просто, когда вы говорите "Все в порядке", y вас
волосы дыбом становятся, а мне так стричь легче.

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

bуe, have a nice daу

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно
увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу.